Markku Tukiainen on profeetta!

Nyt on taas tapahtunut glamour-rintamalla niin paljon että Artoakin ihan huimaa. Ensin Pappamuratti oli Johanna "Tuksu" Tukiaisen vieraana Albertinkadulla ja sen jälkeen katala Mammamuratti-äiti ja näsäviisas Jasminae-sisko junailivat Tuksun mielisairaalaan. Sittemmin rakkaan perheen välejä on vielä selvitelty kansainvälisillä Facebook-viesteillä, ja tällä haavaa Tuksu on Turkissa yhdistetyllä keikka- ja raivoamiskiertueella.

Tuksu oli jo moneen otteeseen ilmoittanut että 23. syyskuuta, 2017, olisi se päivämäärä jolloin maailmanloppu olisi tuleva, mutta tuskin kukaan olisi oikeasti uskonut että kyseisestä päivästä tulisi jotain monumentaalista. Historiankirjat menivät hetkessä uusiksi kun Tuksu pääsi tietokoneen äärelle.

Siis otetaanpa ihan rauhassa ja analysoidaan Tuksun viesti pala palalta. Kaikkihan ovat tienneet jo hyvän aikaa sen että Markku Tukiainen on profeetta, mutta tuo Matrix-juttu tuli ihan puskista kuin tuli myös se että Pappamuratti olisi muka käynyt helvetissä yli viisitoista vuotta sitten. Pappis ei itse ole maininnut asiasta mitään ainakaan julkisesti. Ja kuinka Tukiaiset aina pääsevät käymään helvetissä ilman että jäävät sinne pysyvästi?

Vaikka Tuksulla on kokemusta niin sinisistä kuin punaisistakin pillereistä niin nyt näyttää siltä että pullonhenki on jälleen vahvasti mukana kuvioissa. Millaisen oikeusjutun Tuksu mahdollisesti voisi tehdä, ja missä ja kuinka Pappamurattia pidetään vankina? Onko Artolla mahdollisesti osaa asiaan?

Aika hapokasta tarinaa. Voi vaan kuvitella että millainen kahakka siellä Tukholmassa on ollut jos poliisejakin on taas kerran käytetty paikalla tilannetta rauhoittamassa. Tuksu oli siis psykiatrisella jonkun aikaa, hän on asian itse myöntänyt, mutta ihmeelliseksi koko spektaakkelin tekee se että hoidolla ei tunnu olleen mitään vaikutusta Tuksun käyttäytymiseen. Tuksulla oli myös mahdollisuus kirjoitella Facebookissa koko ajan, oletettavasti Veijon tai jonkun muun mahdollistajan kännykällä.

Myöhemmin lauantai-iltana Tuksulla oli keikka alanyalaisessa baarissa. Kaiken absurdiuden huipuksi keikkapaikalle päästyään Tuksu ilmeisesti löysi omistajan kännykän tai läppärin ja alkoi tykittämään Facebookissa.

Kuvitellaanpa sellainen tilanne että vaikka Bryan Adamsilla tai Foreignersilla on keikka Madison Square Gardenissa ja sitten muutamaa tuntia ennen h-hetkeä MSG:n Facebook-sivulle ilmestyy jotain "Vapauttakaa sejasetyyppi heti!" viestejä. Olisiko siinä mitään tolkkua? Siis ihan kreisiä. Tähän mennessä Tuksu on kirjoitellut Arton, Pappamuratin, Mammamuratin, Julian, Emelien, eräiden tanssityttöjen ja muiden käyttäjätunnuksilla, mutta ottaa aikamoista rohkeutta varastaa keikkajärjestäjän (eli työnantajan) Facebook-tunnukset.

Hieman myöhemmin Mammamuratti astui koneen äärelle ja alkoi laittamaan Tuksulle kampoihin. Samalla tuli selville kuinka Tuksun ja Pappamuratin duo päättyikään.

Tuksu siis tykitti Pappamuratin jo valmiiksi hauraan psyyken täyteen maailmanlopun ennusteita niin että Papalta meni murot ja legot ihan sekaisin. Täytyy vaan sanoa että kyllä se on herkullista kun Tukiaiset selvittelevät välejään julkisesti Facebookin avulla, mutta melkein on pakko ihmetellä että miksi Tukiaiset antoivat päästään pipin Padren Tuksun hoteisiin kun kuitenkin oli selvää että siitä ei olisi ollut seurauksena mitään hyvää?

Tapausten kulku alkaa vaikuttaa selvältä. Tuksu siis vei Pappamuratin heikossa hapessa takaisin Tukholmaan ja kun tuli hieman sanomista Mammamuratilta ja Jasminaelta niin flaidis oli valmis. Tuksu ja Pappa laitettiin lataukseen ja monen mutkan jälkeen Tuksu pääsi lopulta lähtemään Turkkiin. Pappamuratti puolestaan vapautettiin kotihoitoon laskemaan lintuja käkikellossa.

Ihan sivuhuomautuksena, yleensä huutomerkkien määrä korreloi Tuksun veren alkoholipitoisuuden kanssa.

Tuksun aivonystyröitä hiertää myös se että Sollentunan residenssi on laitettu myyntiin. Tuksu kun oli päättänyt että sekin tulisi olemaan hänen omaisuuttaan, ja kun näin ei olekaan niin oksat pois ja kaiken takana on salaliitto evankelista Tuksua vastaan. Paskemmistakin aineksista on tehty Höllywööd-leffoja. Kun Mammamuratti ja Jasminae nyt vaan jaksaisivat pitää kovaa linjaa niin Tuksun Turkin turneesta tulee todellakin ristiretkiin verrattava spektaakkeli. Pysykää ihmiset kuulolla!

Helvetin enkeli Turkissa. Jumalan sota-asu yllä tietysti. 

Selibath!!! Ööööörrrrrrrghhhh!!

Tuksulla oli taas vauhdikas viikko, siis lähinnä Facebookissa jos ei muuten. Bloggarin "työtä" etsivä Tuksu tuli taas kirjoittaneensa paljon FB-sivulleen Jeesuksesta ja maailmanlopusta, mutta erityisesti tämä allaoleva postaus on sitä klassista Tuksua. Ihan tuli tippa linssiin lukiessa.

Siis Tuksuko muka on "elänyt viimeiset 5-vuotta selibaatissa." Onko nyt varma että yksikään ukonretale ei ole päässyt tuikkaamaan melaansa Tuksun karvavisaan viimeiseen viiteen vuoteen? Ei taida olla. Mieleen tulee heti se reisitaskumies, Emmanuel ja ne muut Hawaijin deitit, joku jalkapallopaitaan sonnustautunut afrikkalainen, ja se toinenkin tummanpuhuva HJK-futari joka osoittautui kuitenkin liian nuoreksi Tuksulle. Noista äijistä on kuvamateriaalia, ja voi vaan olettaa että Tuksun palveluksista on saanut nauttia muutkin, hulluja kun riittää Suomessa.

Siis "Jumala on LUVANNUT minulle kunnon miehen?" Aika painavasti ilmoitettu, varsinkin kun tuo LUVANNUT on laitettu ihan isoilla kirjaimilla. Jumalan on paras pitää lupauksensa, muuten ei hyvä heilu. Kaikki tietävät että Tuksu tekee vihapäissään vaikka mitä hullua, ja siinä saa exät ja enkelit kyytiä kun Tuksu on sotajalalla.

Täytyy tosin toivoa että häät toteutuvat koska "40kg painava puku" Tuksun päällä on varmaan aika koominen ilmestys. Toivottavasti Mammamuratti hommaa golf-kärryn häihin koska muuten morsianta ei saada paikasta toiseen kovinkaan helposti. Tuksu vetää muuten aika Nassun ässän hihasta ilmoittaessaan että "olen saanut paljon kosintoja Libanonista." Miksi ihmeessä kukaan edes tietäisi Libanonissa Tuksun olemassaolosta? Ja miksi sikäläiset äijät olisivat niin kahjoja että kohkaisivat Tuksun perään, kai sieltä löytyy likaisia väkivaltarikollisia vähän lähempääkin?

Ja tuolle "selibath" sanalle nauraa libanonilaiset hevibänditkin.

Libanonin äijien kosinnoista huolimatta Tuksulla kuitenkin on jo sulhanen nalkissa, tai toisin sanoen "one man has booked Weddings for us for the next summer." On ihan selvää että tämä "one man" on Tuksun aisankannattaja Velli, koska oikeasti ei ole muitakaan vaihtoehtoja, ja jos Tuksulla todellakin olisi joku varteenotettava klassinen herrasmies haavissa niin sitä olisi kuulutettu nyt jo toreilla ja turuilla. Tuksu häpeää Velliä, mutta pitää tätä rahoittajanaan kun ei kelpaa kenellekään muulle.

"However there is almost one year time; so.............financial security is important for me: but if there is no love," toisin sanoen Tuksu sysäsi häät ensi kesään ihan tahallaan jotta nyt on taas vuosi aikaa tuhlata Vellin rajoja ja etsiä sitä oikeaa. Rakkaus ilman tekoja on kuollut Veijo Lalli. Ihan takuu-Tuksua se että vaikka häät onkin jo varattu ensi kesäksi niin silti Tuksu laittaa mukaan sähköpostiosoitteensa jos joku Velliä parempi vaihtoehto mahdollisesti saattaisi lämmetä ajatukselle Tuksun kanssa treffailusta.

Ihan toista asiaa. Sofia Jessica ilmoitti viikolla muuttaneensa Lontooseen. Sofia muutti jo aiemmin tänä vuonna Los Angelesiin mutta tuli kuitenkin takaisin paluulipulla Suomeen. Kun Los Angelesissa ei ollut sijaa Sofialle niin piti tyytyä Lontooseen, vaikka senkin suhteen herää jos jonkinlaisia epäluuloja Rourken kouliintuneissa aivolohkoissa.

Sofia ilmoitti Iltalehdelle että "hän voi tehdä päätyötään eli nettivalmennusta myös Lontoosta käsin." Tirsk. Tulee ihan mieleen ne Skype-treenarit joiden tehtävänä oli polttaa Tuksun vatsamakkarat tietokoneruudun välityksellä. Ei tullut siitäkään kesää, ja vähän sama fiilis on Sofian projektien kanssa. Tosi söpöä, ellei vähän säälittävää, että Soffan "päätyö" on "nettivalmennus." Oikea uraohjus tämä meidän Sofia Jessica.

Loppuviikkoon mennessä Sofia oli kuitenkin joutunut tarkentamaan lausuntojaan ja Iltalehti kertoi että Sofia onkin nyt vasta aikeissa muuttaa Lontooseen.

Sofian mukaan sinne suurkaupungin humuun lähtee joku Bea loppunimi Toivonen josta Rourke ei tiedäkään mitään. Rourken blogi tulee kuitenkin vastaisuudessakin pitämään suomalaiset ajantasalla mitä Soffan liikkeisiin ja nettivalmennukseen tulee. Häh, Soffa, etpäs päässytkään musta eroon noin vaan, tyrkky!

Rourken arkistojen helmiä

Muistattekos sen kun Justin Bieber istahti samaan pöytään Niko Nousiaisen kanssa? En muistanut minäkään ennenkuin aloin tutkailemaan arkistojeni aarteita.

Hyvä että meillä on Sofian ex-Niko kun muuten ei tiedettäisi mitään Justinin pöytätottumuksista saatikka siitä että Justin pössyttelee jotain lääkärin määräämää.

Takavuosina Dollsit kävivät keikkakiertueella mm. Seinäjoella. Siellä ei kaikki kuitenkaan mennyt aivan putkeen, kuten aikalaisraportista voimme lukea.

Onneksi Tuksuilla on aina ollut vankat tukijoukot, etunenässä nenäkäs Marjamuratti joka tietää paljon asiasta kuin asiasta.

Monesta asiasta tietää myös Tuksun ex-kihlattu Juha Immonen.

Immonen ei valitettavasti ole halunnut avautua Julian lopunaikojen yksityiskohdista, mutta se on sinänsä ymmärrettävää koska kaikki tietävät että Tuksun kosto on karmea.

Otetaan välillä vähän punkkua niin juttu luistaa.

Nonni, nyt on menovettä maha täynnä.

Tuksu ei ole koskaan vieroksunut miesseuraa, ja Pappamuratin alastonkuvat napsinut Marko Luhtalakin on päässyt työstämään Tuksua, tosin homma ei mennyt ihan putkeen.

Vähemmästäkin hermo menee, mutta että liian herkkä muna. Tässä alkaa itsekin ymmärtämään Tuksun traagista elämää.

Arkkiatri avautui joskus vielä Tuksun ensimmäisen avioliiton hääyön tapahtumista. Stoori on monelle kokeneemmalle näädälle tuttu, mutta uudemmat Tuksu-fanit saattavat saada tästä jonkun naurunremahduksen irti.

Hyvä että Pappamuratti on perinteiden mies, muuten vuosisadan rakkausavioliitto olisi mahdollisesti epäonnistunut jo alkumetreillä.

Petri Prinsessan hakkeroimat ja sittemmin nettiin vuotamat yksityisviestit Tuksun ja Kooman välillä ovat jo näätälegendaa.

"Eikä näin vanhaa ja läskiä persettä halua enää kukaan ostaa?" Sinänsä harvinaista että Tuksu olisi koskaan ollut noin rehellinen mitä omaan viehätysvoimaan tulee. Taisi tulla myös myönnettyä se että raha on Tuksulle aika suuri motivaattori mitä miesjuttuihin tulee. On aina ollut.

Mitä vielä? Laitetaan tähän loppuun vielä vähän maistiaisia Jollaksesta suoraan moguli Haapmanin näppikseltä.

Näihin kuviin, näihin näätätunnelmiin. Laitetaan lisää arkistojen helmiä joku päivä. Näitä riittää.

Paskat syndet, Tuksu!

Kielilläpuhuja/seksitanssija/pölvästi Johanna "Tuksu" Tukiainen on viettänyt 39-vuotissynttäreitään tänä vuonna pidemmän kaavan mukaan. Vaka vanha Tuksumöinen tietää että jokainen syntymäpäivä voi olla se viimeinen, joten otetaan ilo irti silloin kun siihen on mahdollisuus, hyvällä maulla tietty.

Bileet saivat glamourin alun kun päihtynyt Tuksu yritti päästä Viking Linen laivalla Tukholmaan, mutta kateelliset satamavartijat käännyttivät tämän vedoten johonkin mitättömään porttikieltoon jota ei ennenkään ole otettu niin vakavasti. Tuksu luonnehti tapahtunutta "sadistiseksi teoksi" ja Tuksun ihmisoikeusjuristi valmisteleekin jo tapauksesta keissiä suoraan Haagin välittömään läheisyyteen.

Tuksu kuitenkin sai kuin saikin ruinattua äidiltään Marja "Gerard Depardieu" Tukiaiselta lisärahaa uuteen laivalippuun ja roskaväen kuskaamiseen erikoistunut Silja Line toimitti Tuksun kapsäkkeineen seuraavana päivänä suoraan Ruotsin Tukholmaan ilman suurempia lisäkonflikteja. Mölli-Olli hukkui jossain matkalla, mutta sehän ei Tuksun synttärifiilistelyjä hidastanut.

Bileet siirrettiin alunperin Sollentunaan siksi että Tuksulla ei ole Suomessa yhtään ystävää joka olisi vapaaehtoisesti saapunut paikalle, ja aikataulua jouduttiin venyttämään myös naapurimaassa koska Mammamuratti ei saanut organisoitua juhlavieraita esikoistyttärensä syntymäpäiville. Ensimmäiset kolme-neljä päivää Tuksu bailasi vaan Pappa- ja Mammamuratin kanssa, mutta lopulta paikalle saatiin kuitenkin joku hihaton hyvänpäiväntuttu ja neljäs sisko Joelkin palasi viimein kotiin Miamista jossa tämä oli ollut Tuksun synttäreitä paossa.

Jossain välissä Tuksu myös kehitti itselleen sulhasen, ja hääpäivä ja paikka sovittiin samalta seisomalta. Tuksu olikin sovitellut hääpukuja orjansa Veijo Lallin laskuun jo pitkään. Sulhasen identiteetistä ei ole varmaa tietoa joten voimmekin vain aprikoida kuka mahtaa olla tuo onnen poika joka Tuksun rengastaa.

Kaiken absurdiuden huippu saavutettiin viimeistään siinä vaiheessa kun Tuksu (tai luultavammin joku hänen lakeijoistaan) kiharsi kakkuun tägätylle barbille kiharat tukkaan. Tuksu halusi ehdottomasti barbille kiharat jotta se muistuttaisi enemmän päivänsankaria. Voimme vaan kuvitella sitä bakteerien ja muun ryönän määrää joka kerääntyi kakun pintaan kiharrusoperaatiossa, mutta mitä pienistä.

On kuitenkin selvää että totaaliseen autenttisuuten Tuksu ei pyrkinyt sillä barbin keskivartaloa ei ole mitenkään kuorrutettu ja käsivarretkin näyttävät ihmeen kapeilta ollakseen Tuksun.

Tuksu ilakoi saaneensa synttärilahjaksi isältään Markku Tukiaiselta "vanhan, alkuperäisen Raamatun." Voimme vaan arvailla mistä Taikamake sai kyseisen opuksen karvaisiin käsiinsä, mutta pitkään jo on ollut huhuja siitä että Sollentunasta olisi suora linja ylimmille taivaskanaville. Ehkä Jumala itse lähetti kyseisen Raamatun Tuksulle jotta henkien erottelemisen ja kielilläpuhumisen armolahjoilla varusteltu Tuksu voisi jatkaa revangeliointimissiotaan traktaatit kourassa myös tulevaisuudessa.

Kaikenkaikkiaan ihan paskat synttärit, Tuksu. Ei jatkoon.

Takkutukka pusukala, eikun Tuksuhan se siellä skoijailee.

Mene suoraan helvettiin kulkematta Jollaksen kautta!

Seksitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisella on tapana vetää kaikki överiksi mihin ikinä hän ryhtyykään. Kun Tuksu halusi tanssia niin kotona tai edes Alcatrazissa strippaaminen ei ollut Tuksulle tarpeeksi, piti olla oma tanssipoppoo ja managerit ja latino-Grammyt, Miami, Cowboy, DJ, mitä näitä oli. Kun Tuksu alkoi vetää laulubiisejä niin sitten piti heti olla muka henkivartijaa ja ulkomaisia tuottajia. Kun Tuksu keksi että täytyy laittaa fyllinkiä huuliin niin sitten sitä menikin kilometrikaupalla ja lopputulos on holokausti. Koiriakaan ei riitä yksi vaan niitä pitää aina olla lauma.

Nyt kun tanssi- ja lauluhommat meni keturalleen ja oikeisiin töihin ei ole mitään halua mennä niin Tuksu kehitti uuden konseptin - evankelistana ja "henkien erottelemisen armolahjalla" siunattuna profeettana hihhuloimisen. Tuksu onkin alkanut levittämään Jeesuksen Kristuksen ilosanomaa ISIS-taistelijan raivolla.
Tuksu on kirjoittanut, "Mulla on henkien erottelemisen armolahja ja sitä tarvitaan nyt lopunaikoina." Tuksu sai kyseisen lahjan viime vuonna saatuaan "aikuiskasteen" Seppo Nissisen Armo-Uutinen-poppoon kesäkesteillä. Tuksu sittemmin meni ja haukkui Nissisen vaimoa vaikka miksi ja suhde kastajaan on nyt vähän katkolla.

Tuksu on moneen otteeseen kertonut käyneensä helvetissä ollessaan Miamissa syksyllä 2015. Kyseinen tarina on muuttanut muotoaan jo moneen kertaan, mutta todennäköisin versio on se että Tuksu sai kadulta jotain hämärämpää mömmöä ja veti sitä sitten alkoholin kanssa sillä seurauksella että sai jonkun psykoottisen kohtauksen. Hotellin respaan kamapäissään kontannut Tuksu vietiin sitten miamilaisen sairaalan mielenterveyspuolelle jonne Velli lähetettiin tätä Suomesta pelastamaan. Jälkeenpäin Tuksu päätteli käyneensä helvetissä jossa hänelle annettiin mahdollisuus valita elämä superjulkkiksena, mutta Tuksu tajusi kieltätyä tekemästä diilejä paholaisen kanssa ja palasi Suomeen.

Tuksu aina varoittaa ihmisiä "lakihenkisyydestä." Lakihenkisyyttä on käytännössä se että on eri mieltä Tuksun kanssa. Esimerkiksi tämä blogi on taatusti lakihenkinen ja varmaan myös pahojen henkien vallassa kirjoitettu. Jos joku metodisti sanoo että Tuksulla on liian lyhyt hame niin kyseinen partasuu on lakihenkinen. Jos Tuksu vuorostaan sanoo että jollain muslimilla on typerä rätti päässä niin se on vain fakta eikä mikään lakihenkinen tuomio. Tuksu tietää aina kaiken paremmin kuin muut, ei vähintään laudaturiensa ansiosta vaan myös siksi että Jumala on valinnut juuri hänet evankelioimaan ja heittämään asiantuntijalausuntoja asiasta kuin asiasta.

Sivuhuomaus suoraan Tuksun teeseistä: "Saatana ei pelkää mitään muuta yhtä paljon kuin Jeesuksen verta!"

Tuksun kristinusko on pelkkää helvetillä ja demoneilla uhkailua. Tuksu on moneen otteeseen ilmoittanut että me elämme "lopun aikoja," ja kohtapuoliin tulevat "seitsemän kärsimysten vuotta," joiden jälkeen (tai niiden puolivälissä, riippuen millä taajuudella Tuksu milloinkin on) tulee "ylöstempaus" ja oikeat kristityt lentävät (tai teleporttaavat, kulkuneuvosta ei ole tarkkaa tietoa) taivaaseen ja muut menevät helvettiin tai tulevat muuten vaan liiskatuiksi. Tuksulle oikeita kristittyjä ei ole kuin Murattilan perhe, pari baptistia Lauttasaaresta, jokunen nettitrolli ulkomailta (tai "ulkomailta") ja Anne Pohtamo. Joskus Billy Graham'kin on oikea kristitty kunnes Tuksu taas muistaa että Graham onkin niinsanottu vapaamuurari eli suomeksi saatananpalvoja. Tulee olemaan siellä taivaassa aika väljät pippalot kun kaikki muut menee helvetin lieskoihin grillattavaksi.

Tuksu pitää juutalaisia Jumalan valittuna kansana vaikka he eivät usko Jeesuksen olleen mitään sukua Jumalalle; useimmille juutalaisille historiallinen Jeesus oli Patrick Tiaiseen verrattava eksyttäjä. Suurin osa niinsanotuista kristityistä sitä vastoin, esimerkiksi roomalaiskatolilaiset ja ortodoksit, jotka uskovat Jeesukseen ovat Tuksun mielestä paholaisen asialla. Vaikka juutalaiset ovatkin mukamas Jumalan valittu kansa ei ole kuitenkaan selvä että pääsevätkö myös he Tuksun taivaaseen vai menevätkö juutalaiset hindujen ja muslimien mukana helvettiin. Eihän siinä kuitenkaan ole mitään järkeä että taivaassa Jeesuksen ja Murattien seurana olisi muka miljoonia Jeesukseen ei-uskovia mutta ei yhtään normikristittyä, että se siitä valitusta kansasta.

Tuksu on väittänyt myös moneen otteeseen että taivassa ihmiset ovat sen näköisiä kun olivat kauneimmillaan täällä maan päällä. Pappamuratti ei ole koskaan ollut järin "kaunis," voimmeko olettaa että taivaassa missi-Julia ja tissi-Tuksu hengailevat vauvaikäisen Pappamuratin kanssa? Ja miksi Murateilla olisi automaattisesti vapaapääsy taivaaseen jos tavalliset Liisat ja Lasset eivät sinne pääse? Tuksu on kuitenkin perseillyt täällä maan päällä niin monesti että jonkinlainen kiirastuli olisi ihan paikallaan ennenkuin Tuksua päästettäisiin sinne taivaaseen mekastamaan.

Kysymyksiä Tuksulle:
1. Mitä kuuluu?
2. Pääsevätkö juutalaiset taivaaseen?
3. Mitä käy pippelikuvia netissä jakaville pappamurateille?
4. Missä Tony Halme on tällä hetkellä?
5. Eikö taivaan prinsessaksi ollut muita hakijoita vai miten Julia sai sen tittelin?

Noihin kun saiskin vastaukset...

Laitetaan tähän loppuun vielä helmiä entisiltä ajoilta suoraan Rourken arkistoista ja niin paljon kuin lähtee!

Jätkällä vähän sellainen Mitäh! fiilis.

Kohuplondi ja alempirotuinen massiivisessa mediassa

Rakkaus sattuu

Ankkahuulet

Oi niitä aikoja.

Nikon ja Sofian ilmapallo puhkesi!

Ilmapallojenjakeluskenessä kuohuu ja kovaa! Huhut kaukaa Etu-Töölöstä kertovat että Niko "Lippismies" Nousiainen ja Sofia "Sofia Jessica" Ruusila eivät ole enää yhdessä!

Ensin Sofia muutti nimensä Ruusila-Nousiaisesta joksikin ihme Blörfiksi ja lähti sitten Dubaihin tyttöporukassa sheikkijahtiin. Nikosta ei Sofian sosiaalisessa mediassa ole kuultu enää pihaustakaan. Missä meni pieleen, Niko ja Sofia? Tosi harmi että se "eräs henkilö" laittoi pariskunnan greencard-hakemukset menemään ja nyt tuli kaamea välirikko ennenkuin muu maailma ehti saada tutustua tähän valovoimaiseen, nyt ex-pariskuntaan.

Nyt kun Lippismies on kupattu tyhjiin niin Sofia Jessicalla on tietysti tarvetta pokata uusi, rikkaampi äijä. Huhujen mukaan Niko on ottanut pikavipin jos toisenkin ylläpitääkseen Sofian kallista lifestyleä ja ostaakseen tälle merkkikamaa jotta voisi sitten laittaa kuvia Instagramiin kallista lahjoista, kun Kim Kardashiankin tekee niin. Ilmapallojenjakeluskenen tietotoimisto tietää kertoa että Sofia onkin päättänyt päästä Cheekin siivelle, tältä kun ei taskurahat lopu ihan heti, toisin kuin Nikolta jolla ei ole enää edes varaa taskuihin. Niko onkin nähty kaupungilla avaimet ja bussilippu kädessä.

On tämä maailma vaan traaginen paikka. Jossain Heinolassa on pieni poika vailla ilmapalloa, vain siksi koska Niko ei kyennyt tarjoamaan Sofia Jessicalle sitä kallista elämäntyyliä johon tämä oli botoxilla kuorutetuissa unelmissaan tottunut. Tuskin Niko yksin niitä palloja lähtee jakamaan, varsinkin kun bensakin maksaa ja prepaidissa ei ole saldoa. Pakko vaan laittaa lippis väärinpäin päähän ja lähteä Esko Eerikäisen luo pelaamaan pleikkaria.

Ihan toista asiaa, nyt kun Johanna "Tuksu" Tukiainen on ryhtynyt evangelistaksi ja brofeetaksi niin on ihan pakko myöntää että Tuksun juttujen seuraamisesta on tullut jokseenkin tylsää. Aina ne samat vollotukset Jeesuksen verestä ja illuminaateista; niin idioottimaista sähellystä että tulee ihan ikävä niitä Dolls-aikoja kun oltiin Julian kanssa naamat milloin missäkin ja setämiehiä pyöri ympärillä. Nyt ei ole kuin Velli.

Tuksu manaa, Rourke palaa!

Rourken blogi on ollut epävirallisella telakalla, ihan ajanpuutteen vuoksi, mutta Dolls-konsernin CEO Johanna "Tuksu" Tukiaisella menee jälleen lujaa että on pakko kaivaa Dolls-takki komerosta ja laittaa näppis laulamaan. Joskus (tosi harvoin) sitä miettii että miksi kukaan jaksaa seurata Tuksun toilailuja vuodesta toiseen. Vastausta ei tarvitse hakea kovinkaan kauaa sillä Tuksu vaan on niin täydellinen rajatilapersoona jolle sattuu ja tapahtuu enemmän kuin Aku Ankalle.

Tuksu näytti näädille närhen munat pokatessaan loviisalaisen liikemiehen Veijo Lallin, joka paremmissa piireissä myös Vellinäkin tunnetaan. Velli on juuri sitä mitä Tuksu tarvitsee eniten maailmassa: impotentti kakkapöksy sponsori joka on valmis kustantamaan Tuksulle glourista elämää suoraan Lindsay Lohanin tyyliin ilman että matamin itsensä täytyy tehdä muuta kuin, öh, no mitä Tuksu nyt ikinä tekeekään.

Viime kesänä Velli vei Tuksun Ikeaan ostoksille kun Albertinkadun residenssi piti saada presidentilliseen kuntoon Hawai'ilaisen Kenmanuelin vierailun takia. Eräiden huhujen mukaan Velli myös haki Kentsun lentokentältä ja kuskasi tämän Albertinkadulle jonka jälkeen jälkeen Velli meni vapaaehtoisesti vaihtoaitioon jotta Tuksu saisi viettää romanttista aikaa Kentsun kanssa. Kentsu kuitenkin paljastui Myhy-lehdelle haastatteluja antavaksi psykopaatiksi, ja Velli sai uuden mahdollisuuden pilata elämänsä Tuksun vanavedessä.

Loppukesästä Tuksu (omien sanojensa mukaan) lensi jenkkibiljonäärin kanssa ihmissyöjien saarelle tekemään lähetystyötä. Kyseinen biljonääri (joka muuten tuli ihan puskista Tuksun seikkailuja seuraaville...) on kuulemma Forbesin listalla ja liikkuu piireissä joissa sadantonnin kihlasormukset ovat ihan normi juttu. Kaikki ei kuitenkaan mennyt ihan putkeen: biljonääri haihtui savuna ilmaan ja Tuksu päätyi Miamilaisen sairaalan mielenterveysosastolle jäähdyttelemään. Velli näki tilaisuutensa tulleen ja lensi Miamiin pelastamaan Tuksua.

Koti-Suomeen palattuaan pariskunta juhli kihlajaisiaan lehti-ilmoituksen ja kolmensadan euron sormuksen myötä. Tuksu tosin tykkää imutella erään loviisalaisen teinin kanssa, mutta sekin on ihan ookoo, koska Tuksu "osti" Vellille Swarovskin kristalliristin ja dödö-purkin. Velli on harvinaisen suopeaa sorttia ja siten suorastaan täydellinen kumppani Tuksulle joka osaa tyhjentää tilit ja lompakot vuosien ammattitaidolla.

Tätä nykyä Tuksu on jonkinlainen some-variksenpelättimen ja keskiaikaisen noidan risteytys. Tuksu on ottanut elämäntehtäväkseen Illuminaatti-järjestöstä (siis siitä johon kuuluu mm. Madonna ja Rihanna) höpisemisen ja maailmanlopusta varoittelun. Tuksu tituleeraa itseään evankelistaksi, ja väittää saaneensa profetoimisen ja "henkien erottelun" armolahjat. Henkien erottelu tarkoittaa käytännössä sitä että jos tulee kränää jonkun ryyppykaverin kanssa niin voi sitten auktoriteetilla väittää että kyseisen tyyppi on saatanan ja muiden henkivaltojen palveluksessa.

Ura evankelistana ja "profeettana" onkin valitettavasti se seuraava looginen askel naiselle jolla ei ole mitään aikeita mennä oikeisiin töihin. Tuksu vanhana lokkina kyllä aina löytää jotain hyväntahtoisia idiootteja joiden pöytään pääsee kuokkimaan Jeesuksen siivellä. Tuksu löikin nopeasti hynttyyt yhteen kahden kotikutoisen profeetan, Pöhkö-Pihon ja Armo-Nissisen kanssa.

Ensinmainittu vei Tuksun metsään ja alkoi paasata "universalismista," mikä oli tarpeeksi Tuksulle. Kaikkihan tietävät että universalismi, mitä se sitten onkaan, on saatanallinen harhaoppi, melkein niinkuin katolilaisuus. Pätevänä profeettana Tuksu nopeasti erotteli henget toisistaan ja totesi että Pöhkö-Piho on saatanan asialla. Armo-Nissinen on vielä tätä kirjoittaessa hyvää pataa Tuksun ja Jumalan kanssa, mutta aika suurella todennäköisyydellä hänetkin todetaan kerettiläiseksi ja eksyttäjäksi niinkuin Tuksun hangaround-poppoolle yleensä käy.

Evankelistana esiintymiselle on myös toinen syy: Tuksu kyllä tiedostaa ulkonäkönsä rapistuneen ja perseenheiluttaminen ei enää saa setämiehiä liikkeelle niinkuin Dolls-aikoina. Uusi tyrkkysukupolvi on astunut estradeille ja Udillakin on varmaan ihan uudet vosut kehissä. Tuksulle on aina ollut tärkeätä nostaa itsensä muiden yläpuolelle, ja Jumalan edustajana sellainen onnistuukin helposti. Tuksultahan ei tosin onnistu mikään loppupeleissä, ja ei tarvitse olla kummoinenkaan profeetta ennustaakseen että tämä Jeesus-projektikin tulee kariutumaan ennemmin tai myöhemmin.