Jullena yhtä helvettiä!

Kun kaikkien tuntema glamourtanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen, tästä eteenpäin Tunkki, Tuoksu tai Tunkio, oli jotain viisi vuotta niin Tukiaisen perheessä kävi visiitillä haikara suoraan Miamista. Siihen asti Tunkki oli ollut tottunut siihen että perheen yksioikeutetun silmäterän palli oli varattu hänelle. Kuinkas sitten kävikään? Julia-vauva alkoi saada huomiota, ja sehän oli tietysti kaikki Tunkilta pois. 

Pikakelauksella eteenpäin semmoinen parikymmentä vuotta. Juliasta oli tullut pidempi, kauniimpi ja suositumpi kuin Tunkiosta. Tunkki puhkui pyhää vihaa Juliaa kohtaan, mutta päätti pitää tuntonsa omana tietonaan koska koki että Juliasta voisi olla hänelle jotain hyötyä. Sitten Tunkio tajusi jotain: Juliaa on helpompi pompotella jos sen ensin juottaa umpitunneliin. Kun Tunkki päätti perustaa eroottisen tanssiryhmän niin Juliasta tuli tietysti sen jäsen ennenkuin häneltä edes kysyttiin. 

Kun Julian kanssa mentiin terdelle niin Tunkki sai jämämiehet siinä missä Julia nappasi aina sen söpön merkonomin jolla oli geeliä tukassa ja feikki-Rolex kädessä. Sika-Mika oli jämämies, joka varmaan itsekin tajusi että Julia kiinnostaa nuoremmat ja laihemmat miehet. Mika lähti suosiolla Tunkin matkaan ja hetkellisessä mielenhäiriössä kihlasi tämän jotain Thaimaan viinoja juotuaan. Sika-Mika ei kuitenkaan unohtanut Julian pantavaa peppua, ja aina kun Tunkin omatunto soimasi syrjähyppyjen tai muiden sekoilujen takia, Mika sai luvalla pelehtiä Julian kanssa. 

Miamin lomilla Julia oli Tunkin pääasiallinen myyntiartikkeli. Kun Julialle laittoi pakkelia naamaan, piukat ja tiukat asut päälle ja alkoa kurkusta alas niin aina alkoi tapahtua. Välillä setämiehiä oli jonoksikin asti kun kaikki halusivat Juliaa. Siitä sai Tunkkikin osansa, ja mimmit tekivät hyvää tiliä. Joskus Tunkki tosin kihisi suoraan raivosta kun Julia ei muistanut tai halunnut ottaa maksua seksistä. 

Julian rakkauselämä oli värikästä sorttia. Jarkko ja Markus olivat Julialle kaksi hanipöötä yli muiden. Hyvän alun jälkeen Jarkosta kuitenkin kuoriutui pahamaineinen kanyylimurhaaja joka sujautti jotain huumaavaa ainetta Tunkin kanyyliin tämän ollessa malariapöpön kourissa sairaalassa. Markus oli sensijaan pelkkä rassaaja, ja sai jäädä koska hän "ei ollut meidän arvoisemme," kuten Tunkki sanoi suorassa tv-lähetyksessä. Tollukkagalleria on pullollaan kuvia edellämainitusta kaksikosta, 

Edellämainittujen jamppojen lisäksi Julialla oli muutamia lyhyempiä suhteita jotka ovat jääneet näätäkansan kollektiiviseen tietoisuuteen. Otto oli unelmien mies siihen asti kunnes Julia söi Oton juustot yönälkään, se oli Otolle liikaa ja Julia jätesäkkeineen lensi ulos ovesta. Facebook-Hannun kanssa Julia oli menossa naimisiinkin vaikka pariskunta ei ollutkaan tavannut naamatusten. Ruotsissa turvalukkospesialisti Magnus oli valjastettu Julian poikaystäväksi ilmeisesti Murattilan perheen toimesta, mutta sekään juttu ei toiminut koska jos Tunkilla ei ole poikaystävää niin ei Juliallakaan saa olla. 

Julian viimeisenä kesänä isänmaan Ari, entinen juoppo, yritti avittaa Juliaa raittiille vesille. Suhde toimi loistavasti siihen asti kunnes Tunkki päätti romuttaa sen ja hetkessä Arista kuoriutuikin kontrolloiva kusipää. Julia tietysti tyhmyyttään uskoi koko jutun ja Ari sai jäädä. 

Eräänä joulukuisena iltana kolme janoista showtaiteilijaa löivät tyhjät päänsä yhteen ja päättivät muuttaa Havaijille. Operaation yksityiskohdista tuli kuitenkin jotain närää ja kaksi kolmesta lähtivät Jollaksesta ovet paukkuen kohti Helsingin yöelämää. Diabeettisen kooman partailla haahuillut Julia jäi kotiin pelaamaan pasianssia koiralauman kanssa.

Julia kutsuttiin taivaan kotiin samalla kellonlyömällä kun Tunkki läimäisi Immosta avokämmenellä suupieleen homobaarissa. 

Sika-Mika ja Julia vanhoina hyvinä aikoina.

Nyt on Mammamuratin vuoro valehdella roskalehdessä!

Kun Julia Tukiainen tempaistiin Jahven toimesta ylös taivaan prinsessaksi niin Suomen tyrkkyskeneen jäi pisaranmuotoinen aukko. Sitä paikkaamaan on nyt ilmaantunut peräti kaksi uutta Tukiaista, ärhäkkä Jasminae-keiju ja rahan hallitsija Marja joka myös Mammamurattina tunnetaan.

Uusimman Seven Days Magazinen kannessa Mammamuratti nillittää, "NETTIVIHA MURSI JULIAN MIELEN." Koko juttu on täyttä propagandaa alusta loppuun, mutta olen valikoinut siitä tarkastelun alle muutamia sitaatteja jotka haisevat erityisen pahalle.

Suoran toiminnan naisena Mammamuratti lataa näädille faktat pöytään:

"Julia ei tehnyt itsemurhaa. Hän ei ottanut lääkeyliannostusta. Eikä hän koskaan käyttänyt huumeita."

Vaikka Julia ei ehkä tehnytkään itsemurhaa sanan suppeassa merkityksessä niin Sikajuhlilla kaatohumalassa annettu lausunto "mä en halua elää tälläistä elämää," puhuu karua kieltään. Lääkeyliannostuksista Julia ei tiennyt mitään, hänen ongelmansahan oli nimenomaan aliannostukset, etenkin mitä insuliiniin tulee. Jos Julia olisi kiltisti annostellut insuliininsa kokeneen kosmetologin täsmällisyydellä niin hän saattaisi hyvinkin olla vielä elossa, mutta kun paksu isosisko repi aina puoliväkisin sairaalasta keikkailemaan niin kaikki muut prioriteetit jäivät taka-alalle. 

Mitä huumeidenkäyttöön tulee niin Mammamuratti joko a) yrittää huijata lukijoita tai b) on täysidiootti. Julia myönsi itsekin poliisille käyttäneensä amfetamiinia ainakin Taikuri Kopposen juhannusjuhlilla, ja saipa Julia tuomionkin lääkeainerikkomuksesta roudattuaan jotain rohtoja Thaimaasta Suomeen. Oliko Julia kenties myyntiaikeissa liikkeellä, vai omaan käyttöönkö niitä troppeja tuotiin? Maijamin videolla Julia nappaili Udin tahdittamana jotain pillereitä, ja ottaen huomioon että Tunkki on kertonut kuinka hyvää kokaa niillämain oli tarjolla niin varmaan Julia sai siitäkin osansa. 

"Ulkomailla heillä oli parempi olla. Näin tyttöjen glamourelämää Miamissa, missä he viettivät paljon aikaa. He löysivät amerikkalaiset poikaystävät, jotka tapasin. Upeita kartanoita, hienoja autoja ja luksusveneitä, Marja sanoo." 

Jaa, että ihan amerikkalaiset poikaystävät? Tunkillahan oli jo Sika-Mika kihlattuna Suomessa, mutta mitäs pienistä sivuseikoista. Hyvä vaan että glamouria piisasi ja luksusveneet puksuttivat, mutta huumeita ei tietenkään käytetty... eihän Mammamuratin kiltit uskovaiset tyttäret nyt sellaisiin turmion tuhoaineisiin koskisi. Poikaystäviä sitävastoin oli riittämiin ja tytöt tekivät hyvää tiliä. Harmi vaan että Udi ei jättänyt vaimoaan Tuksun takia, ja Julian tyttöystäväkseen ostanut Shawn muisti lopulta että escortit laitetaan pihalle ennenkuin ne juurtuvat pylvässänkyyn kiinni. 

Yleensä ihmisillä on "parempi olla" ollessaan lomalla kun siellä ei useimmiten tarvitse miettiä työasioita tai muita maailman murheita. Ei silti ettäkö Tunkki ja Julia mistään työasioista tietäisivätkään, baareissa moppaamista ei lasketa, mutta noin yleisestiottaen lomalle lähdetään relaamaan ja siellä on tarkoitus olla kivaa. 

Yksi asia on erityisesti jäänyt harmittamaan Mammamurattia:

"En koskaan ehtinyt ostaa Julialle iPhonea, jota hän niin kovasti toivoi."

Niin, Juliallahan oli joku puhelin jolla niitä ambulansseja soitettiin paikalle aina kun sokeriarvot heittelivät siellä kolmenkympin tuntumassa. Olisiko rikkaiden iPhone nyt parantanut asiaa? Joku insuliini-app olisi varmaan piikittänyt Juliaa asianmukaisesti ja ajallaan? 

Kun Julialle ja Tunkille tuli riitaa eräänä kohtalokkaana joulukuun iltana niin Tunkki takavarikoi Julian puhelimen ja lähti homokampaaja Immosen kanssa homobaariin riehumaan. Tuhannen päreissä konttaillut Julia jäi yksin Jollakseen ilman puhelinta jolla olisi voinut soittaa apua. Kolme päivää myöhemmin Mammamuratti saapui Jollakseen ja silloin oli jo liian myöhäistä. Tunkki oli tietysti teillä tietymättömillä ja sai kuulla rakkaan parhaan siskonsa menehtymisestä puhelimitse. Herääkin kysymys, soittiko Mammamuratti Tunkille juuri siihen puhelimeen jonka Tunkki vei Julialta?

Kun Mammamuratti on nyt itsekin astunut tyrkkyjulkisuuteen niin nettivihan nimissä täytyy sanoa että Mamman kannattaisi hankkia huultentäytteet ASP. Nuo allaolevan kuvan mitättömät mummohuulet eivät takuulla saa Maijamin barrakuudia liikekannalle. Nyt kun Pappamuratti on ihan täydessä psykoosissa niin Mamman kannattaisi kalastaa uusi sponssi, etenkin kun Tunkki tulee aiheuttamaan rahahuolia ihanalle perheelle vielä vuosiksi.

Tavis päässyt Seiskan kanteen.

Tuksu ja sen mies!

Tuksu näytti näädille närhen munat ja hankki miehen! Totta se on: Johanna "Tuksu" Tukiainen on rakastunut. Iltahuora-portaalin paparazzi Rourke otti kuvan Tuksusta ja hänen sydämensä valitusta ihan järjettömän lemmenyön jälkimainingeissa. 

Julkisuuteen antamassaan lausunnossa Tuksu ilmoitti että neekerit sinänsä ovat alempirotuisia, mutta heidän joukossaan on myös hyviäkin yksilöitä kuten Puff Daddyn kaltaiset räppärit joilla on miljoonan dollarin lukaalit Los Angelesissa. Ei tarvitse olla kummoinenkaan salapoliisi päätelläkseen että kuvassa esiintyvä klassinen herrasmies on tietysti Puff Daddy itse! 

"Tää on ihan mieletöntä, Juliakin sanoi edesmenneissä sanoissaan että mä löydän rikkaan miehen ja Arto joutuu vankilaan," Tuksu kihertää onnellisena.

Tuksu ja Puff ovat tunteneet jonkin aikaa, mutta tunteet syvenivät eilen kun pariskunta tapasi toisensa baarissa. Useita satoja tunteja kestäneiden keskustelujen jälkeen Tuksu huomasi taas saavuttaneensa oman miestasonsa. 

Nyt Suomeen on saatu taas kansainväliset mittapuut täyttävä julkkispari! Täällä härmässä ei olekaan nähty yhtä kuuluisaa parivaljakkoa sitten Rennyn ja Geenan! Puff tulee tosin jatkamaan menestyksekästä räp-uraansa Yhdysvalloissa, ja Tuksu aikookin muuttaa Puffin lukaaliin heti maanantaina. 

Kuvasta näkyy myös että Benzo-mopsi on aivan onnesta soikeana. 

35-vuotiaan naisen elämää.

Ei ole helppoa olla 35-vuotias oman maan nainen, Tuksu tietää. Jos Tuksu olisi syntynyt onnellisten tähtien alla Miamiin niin kaikki olisi niinkuin ruotsalaisilla miljonääriäideillä, mutta Tuksun kohtalo oli syntyä Suomeen jossa sponsorit on harvassa ja punkkulasillinenkin maksaa.

Siis tajuuttekste? Suomessa ei saa ilmaista viinaa, ei vaikka rakasparas sisko olisi juuri kuallut. Suomessa ei myöskään ole sänkyjä rannalla eikä koiria voi jättää viikoksi sähköttömään kämppään ilman että joku näätä kirjoittaa siitä netissä.

Tuksu haluaa shoppailla netissä. Tuksu haluaa että Tontsa (tai kuka milloinkin) lataa Tuksulle puheaikaa jotta Tuksu voi soittaa äidille ja penätä luottokortin numeroa. Äiti antaa luottokortin numeron ja Tuksu lupaa ettei tule Tukholmaan. On pienempi paha antaa Tuksun törsätä muutama satanen joihinkin turhiin kolttuihin kuin ottaa Tuksu ja mahdollisesti joku huojuvista homoista täysihoitoon Sollentunaan. Tuksulla ei ole puheaikaa.

Pikkusisko on äkäinen. Tuksukaan ei oikein tiedä että miksi, mutta kai se on kateellinen. Tuksun ja Julian suhde nyt vaan oli niin ihana että kolmatta siskoa sieppaa niin kauheasti. Julia rakasti eniten Tuksua, sitten Bonzoa, sitten Saunia (koska se oli Amerikasta), sitten Rassaajaa, Söpistä, Natsi-Aria ja tietysti Sika-Mikaa. Sitten muutamia muita henkilöitä, Jason Stathamia ja Joonas Tukiaista unohtamatta. Ja sitten vasta äkäistä ja tekopyhää Jasmina-herhiläistä.

Tuksulla on treffit. Tuksu menee Hotelli Kämppiin. Immonen tulee mukaan pitämään Tuksua kädestä. Sillä Immosella on muuten ihan kuminen naama. Tuksu iloitsee treffeistä koska ne tietävät rahantuloa, mutta pikkuseikoista on parempi vaieta. Hiljattain Tuksu sai 60 euroa handjob-treffeiltä. Kuudellakympillä ei tosin montaakaan luputiinia osteta. Kaikki oli niin paljon paremmin silloin kun Kukka-Udi oli kuvioissa, ja Sika-Mika oli vaihtoaitiossa varamiehenä.

Jos Tontsa luet tätä niin laita Tuksulle puheaikaa!

Ei ole helppoa olla Tuksu ilman Juliaa. Kun Julia oli matkassa niin Tuksu sai aina olla se fiksumpi. Nyt Tuksu on aina se paksumpi ja tuhnumpi riippumatta siitä kenen kanssa Tuksu kulloinkin hengailee. Jokainen näätä voi kaiholla muistella niitä aikoja kun Alec A-Style oli vielä kuvioissa. Silloin luuli että homma ei enää sen friikimmäksi voisi mennä, mutta kyllä se voi. Penna Prinsessakin oli oma lukunsa Dolls-historiassa, mutta nyt Tuksulla ei ole muita kuin Immonen ja Tontsa. Gambian mustat miehet kutsuvat Immosta.

Se Tontsa muuten rakastaa Tuksua oikeasti, mutta ei ne sanat vaan teot! Tontsa ei ole lyönyt mustaa amexia pöytään, joten ei mitään jakoa! Tuksu tietää että Mersussa on parempi itkeä kuin Ladassa. Rättisitikassa on kaikkein paras itkeä. Mitähän Pappamuratille kuuluu tällä hetkellä? Tuksu ei ole herjannut isäänsä vähään aikaan. Myöskään mitään uusia pippelikuvia Pappamuratti ei ole jaellut näädille ihan hetkeen. Liekö kuminauhat loppuneet tai jotain...

Heinäkuu lähestyy vimmatulla vauhdilla. Tuksu juhlii silloin 36-vuotissynttäreitään. On selvää että päivänsankari tälläytyy kalleimpiin Betsy Johnson-unelmiinsa kermakakkujen ja Hello Kitty-tikkareiden kera, mutta kaikki muu onkin vielä epäselvää, kuten esim. se että kenen kanssa Tuksu tulee nostamaan mäljän elämälle. Ehkäpä Tontsan, jos Tontsa voittaa lotossa. Toisaalta, jos Tontsa voittaisi lotossa niin Tuksu tuhlaisi ne voittorahat alta aikayksikön kaikkeen tosi hyödylliseen. Talo, auto, matkat, korut, viinat ja ruoka eivät ole hyödyllisiä, sillä ne ovat perusjuttuja jotka miehen pitää tarjota muutenkin, Tuksu knows best.

Fak juu, näädät, ja Nassulle kovaa pornoa!

RIPULIA!! Julle-vainaa.

Rourke näkee unia.

Ankkalinnassa kuohui ja kovaa. Iines Ankka ja Minni Hiiri olivat ihan suoraan ja täysin raivoissaan siitä että he eivät olleet saaneet Akulta ja Mikiltä ystävänpäiväkukkia!

"No muttakun kaikki kukat oli loppu," Aku ilmoitti, mutta Iines ei ottanut Akun selityksiä lainkaan tosissaan: "Vitut, te kuitenkin ryyppäsitte kaikki rahat Hertsikan Helmessä!"

"Eikä ryypätty!" Mikki tiuskaisi, "Ei sinne uskalla mennä, koskaan tiedä koska Tuksu on siellä pummimassa juomia..."

Iines ja Minni päättivät yhdessä tuumin että Aku ja Mikki saavat jäädä koska Maijamisessa on parempia sponsoreita jonossa. "Me lähdetään Maijamiin ja te jäätte tänne kuin nallit kalliolle," Minni ilmoitti. "Jepajee, kakkapäät, haistakaa Nassun löysä paska" Iines säesti vieressä.

Aku ja Mikki päättivät ottaa hatkat. "Arkkiatri ja Artsi on varmaan Kalliossa. Mennään sinne," Aku sanoi Mikille.

Ystävänpäivää edeltävänä päivänä ex-juutalainen Kukka-Udi oli ollut palaverissa Disneyn edustajien kanssa. Palaverissa oli ollut tarkoitus tehdä diili Ankkalinnan kukkatarjonnasta ystävänpäivänä. Udin flaskan oli tarkoitus toimittaa kukat ja Roope-Setä lupasi maksaa niistä miljoona dollaria. Sopimus oli allekirjoitusta vaille valmis.

Yhtäkkiä Udin puhelin pärähti soimaan. "Sori, jätkät, mun pitää ottaa tää puhelu," Udi sanoi. Hän painoi puhelimen vastaa-nappulaa ja luurin toisesta päästä kuului kimeä voihkaisu, "Mun sisko on kuallu!" Udi livahti vaivalloisesti Maijamilaisesta konferessisviitistä ulos parvekkeelle ja pyyhkäisi tuskaisena hikeä otsaltaan.

"Tuksu? Sääkö siällä?" Udi kysyi. "Etkö sää muista mitä me sovittiin? Ei soittoja, ei mitään yhteydenottoja tänne suuntaan."

"Udi, älä jaksa, mulla on sua ikävä. Mun sisko on kuallu. Mä haluun tulla sun luo," Tuksu vaahtosi. Udi saattoi kuulla taustalta homobaarin jytkettä. Hikipisarat Udin otsalla, pään sillä puolella jota ei oltu leikattu laaserilla, lisääntyivät eksponentiaalisesti. Udi ynnäili nopeasti päässään että viimeksi kun Tuksu oli kuvioissa niin häneltä meni vaimo, rahat, uskonto, maine ja puolet kielestä; Tuksusta oli pakko päästä eroon hinnalla millä hyvänsä.

Udi keksi että puolustus on paras hyökkäys ja hän päätti antaa suunvuoron Tuksulle. Seuraavan tunnin ajan Tuksu selitti Udille satuelämän raadollisuutta. Udi myötäili perusjenkkiläiseen tyyliin Tuksun lauseiden lomassa: "Oho. Okei. Täh? Oikeesti? Joo. Joo-o. Tiedän. For real? Vitsi. Tajutonta..."

Palattuaan takaisin konferenssisviittiin Udi huomasi että Ankkalinnan delegaatio oli poistunut paikalta. "Vittu, kaatuko tää diili nyt?" Udi mietti hiljaa mielessään, kuitenkin huojentuneena siitä että sai suostuteltua Tuksun yrittämään vielä kerran josko Mika heltyisi ottamaan hänet takaisin. "Se Mika oikeesti rakastaa sua, rakastaa se," Udi oli vakuutellut.

Toinen ristinryöväreistä kysyi Jeesukselta, "Hei, Jeesus, kuka pääsee taivaaseen?"

Jeesus loi turhautuneen katseen ristinryöväriin ja sanoi, "No en tiedä, täytyy kysyä Pappamuratilta." Jeesus arveli että on parempi konsultoida Suomen Ylipapin kanssa ennenkuin menee lupailemaan mitään taivaspaikkoja kenellekään. "Hei, sinä roomalainen!" Jeesus huusi yhdelle Golgatan vuorta vartioivista sotilaista. "Mene Jollakseen ja kysy Pappamuratilta että kuka pääsee taivaaseen."

Roomalainen, oikealta nimeltään Laupea Lahna, lähti siltä seisomalta marssimaan kohti Jollasta. Noin kahden tunnin päästä Golgatan parkkipaikalle kurvasi keltainen taksi. Pirssi oli hädin tuskin pysähtynyt kun Tuksu ja Immonen jo ampaisivat ulos ja lähtivät juoksemaan kohti Jeesusta. Somalialainen taksikuski oli lievästi sanottuna hämillään ja ajatukset koottuaan huudahti, "Heiii, kuke maksa taksi?"

Tuksu oli lievästi sanottuna hengästynyt saavutettuaan ristit joilla Jeesus ja ristinryövärit riippuivat. Siitä huolimatta Tuksulla oli vielä energiaa raivota Jeesukselle: "Vittu, mun ishkä on yksityishenkilö! Jos sulla on jotain asiaa niin sano mulle! Treffikutsut inboxiini!" Tuksu huusi.

"Tämä minun kaveri vaan halusi tietää että kuka pääsee taivaaseen," Jeesus sanoi rauhallisesti.

"No te ette ainakaan! Tollaset köyhät partasuut!" Tuksu julisti. "Mun sisko Julia on valittu taivaan kuningattareksi, se ei ikinä ottaisi sinne mitään taviksia!"

Jeesus ja ristinryöväri katsoivat toisiaan hieman vaivaantuneesti. Yhtäkkiä ristin juurella oli veriset jalanjäljet. "Kanyylimurhaajalla on takuulla menkat," Jeesus päätteli.

Tuksu lähti vetämään keikkaa roomalaisille jotka olivat leiriytyneet ristien välittömään läheisyyteen. Jeesusta ei niihin kekkereihin kutsuttu, eikä kutsuttu Artoakaan. Sen pituinen se.

Kuka viritti ansan, Johanna Tukiainen?

Tuksu on mitä ilmeisimmin langennut Mammamuratin katalaan ansaan! Aivan suoraan ja selvästi tapahtumien kulku meni jotenkin tähän tyyliin:

Tuksu istui pahaa aavistamatta Äpplemäkin äärellä kuunnellen Julian lempibiisejä Youtubesta. Homo-Immonen istui lattialla Tuksun välittömässä läheisyydessä ja he molemmat ryystivät punaviiniä hienostuneesti olutlaseista. 

Sitten Mammamuratti ilmestyi Tuksun taakse ja lausui: "Johanna, esikoistyttäreni, olen nähnyt kuinka sinä olet surrut ja kärsinyt Playboyssakin esiintyneen kakkossisaresi Jullian kuoleman tähden. Sinussa on hyvä henki, suoraan Jumalasta. Ostin sinulle ja Juhalle Marokon matkan jotta saisitte vähän rentoutua ja nauttia elämästä upeassa pohjois-Afrikan miljöössä."

Kansainvälisenä seuranaisena Tuksu on tottunut siihen että hänelle ostellaan kaikenlaista, joten ihan yllätyksenä ei tämäkään uutinen varmaan Tuksulle tullut, mutta jos siellä greitlengtsien kiristämän päänahan sisällä olisi minkäänlaista aivotoimintaa niin Tuksun olisi ollut syytä kysyä, "Miksi? Ja miksi juuri nyt?"

Kooman hautajaiset ovat ovella, ja Pappamurattikin on huhujen mukaan jättänyt mielisairaalan lepositeet taakseen. Tuksu oli jo käyttänyt paljon aikaa ja vaivaa Kooman hautajaisten suunnitteluun, mutta nyt näyttää siltä että Murattiperhe pelasi esikoistyttären katalasti ulos koko bileistä! Mammamuratti, mikä on ongelmasi?!

Kun Marokon matka tuli niin puuntakaa niin esikoistytär unohti hetkeksi Kooman ja tätä kirjoittaessa Tuksu on mitä ilmeisimmin lentokoneessa yhdessä sielunkumppaninsa Juhan kanssa matkalla tuhannen ja yhden yön maisemiin. 

Tämä matka on jo ajatuksen tasolla niin kutkuttava että on vaikea olla spekuloimatta tulevia. Tuksun nykytilan tuntien ei tarvitse olla kummoinenkaan Raili ennustaakseen että seuraavaan viikkoon mahtuu sen verran vauhtia ja vaarallisia tilanteita että pienempirintaisempaa heikottaisi. 

Juha on muuten sitkeiden (mutta vielä vahvistamattomien) huhujen mukaan homo!

Voimme kuvitella että ensimmäiset pari päivää Marokossa menevät Tuksun ja Juhan osalta hotellibaarin tarjontaan perehtyessä. Seuraavat pari päivää menevät varmaan jonkun toisen hotellin baarissa kun ensimmäiseen ei ole enää asiaa rymyämisen ja perseilyn takia. Vaan mitä glamourparivaljakko tekee sitten kun turistiystävälliset baarit loppuvat ja muslimimaan arki koittaa? 

Ensimmäisenä aamuna minareetista joikuva rukoushuuto voi kuulostaa Tuksun korvaan eksoottiselta ja kansainväliseltä, mutta sitten kun kankkunen on taas kovimmillaan niin Tuksu saattaa rientää ikkunaan ja huutaa, "vittu nyt hiljaa siellä rättipää, mä haluun nukkua!" Selvällä suomenkielellä tietysti, koska Tuksu tietää että Marokossa ja Afrikassa yleinsäkin ei ymmärretä sujuvaa amerikanenglantia. Tuskin siellä on ylioppilaitakaan...

Nähtäväksi jää näyttelevätkö Sauna-Arabit mitään roolia Tuksun ja Juhan Marokon keikalla. Tuksu mahdollisesti soitti heti matkasta kuultuaan Eddielle ja sille toiselle Sauna-Arabille, tai soitti ja soitti, tietysti riippuen siitä että laittoiko Arto-Ruutana sitä paljon kinuttua saldoa Tuksun prepaidiin. Arto ei tiedä että Ruotsin lakien mukaan exiä pitää elättää hamaan tappiin asti, mutta onneksi Tuksu jaksaa aina muistuttaa asiasta kun aamuyön tunteina puhelin soi Angelin erämaassa. 

Viime kerralla kun Sauna-Arabit olivat tapetilla niin Tuksua ja Koomaa odotettiin Barcelonaan. Sauna-Arabit olivat maksaneet glamoursiskosten matkat ja rahalle oli ilmeisesti tarkoitus saada vastinetta vaakamamboilun ja huulihölkän kautta. Tuksu ja Kooma kuitenkin ryssivät kännissä koko jutun eivätkä edes ehtineet lentokentälle. Sauniksilta menee takuulla rommikolat väärään kurkkuun kun tällä kerralla Kooman sijaan sinne pelmahtaakin Olkalaukku-Immonen!

On selvää että Tuksu ja Immonen eivät selviä edes viikkoa kaksistaan ilman mitään tappeluja. Juha varmaan taas katoaa homostelemaan jonnekin ja Tuksu, joka omien sanojensa mukaan ei voi olla yksin sekuntiakaan, kirjaimellisesti räjähtää. Sitten kun Juha rantautuu peppu hellänä takaisin hotellihuoneeseen niin siellä odottaa kyrpiintynyt Tuksu 3.69 promillen kännissä valmiina leipomaan Juhan naamataulun ihan uuteen uskoon. Siinä on molemmat päät mustelmilla hyvin nopeasti. Sitten Tuksu ryömii jonnekin nettikahvilaan ja itkee kuinka Juha pahoinpiteli ja petti, vaikka Kooma viimeisillä voimillaan vartavasten pyysi että Juha ei pettäisi Tuksua. 

Korkeaa merilaulua odotettavissa. 

Tuksua ja Immosta odotetaan Marokossa jo vesi kielellä.

Tuksun Jouluterveiset!

Iltahuora-portaalin ulkomaankirjeenvaihtaja Rourke tavoitti Johanna "Tuksu" Tukiaisen Tukholmasta jossa hän on ollut viettämässä perhejoulua. Tuksun mukaan joulunvietto sekä uuden vuoden vastaanotto ovat menneet vähintäänkin harmonisissa merkeissä. 

"Olemme viettäneet täällä ihan mieletöntä aikaa äitini ja siskojeni kanssa, ja Juha on myös täällä. Juha osaa laulaa ihan uskomattoman hyvin joululauluja. Minä soitin Itä-Helsingin musiikkiopistossa 3/3 tutkinnon pianolla ja olemme kaikki tosi lahjakkaita," Tuksu toteaa.

Yhdessä vietetty laatuaika on mennyt kuin siivillä, mutta hiljattain menehtynyt Julia-sisko ei ole ollut kaukana Tukiasten ajatuksista. "Olemme muunmuassa kuunnelleet paljon Julian lempimusiikkia youtubesta kuten Selenaa, Bryan Adamsia ja Foreignersia," Tuksu kertoo. 

Tuksulla on Tukholmassa mukanaan kaikki rakkaat koiransa sekä Paris Hilton -possu joka on mm. hauskuuttanut jouluvieraita syömällä kinkkua. Tuksun isä Markku Tukiainen ei kuitenkaan päässyt Tukholmaan joulunviettoon. Asiasta kysyttäessä Tuksu laittaa kytkimen vitoselle ja antaa palaa:

"Isäni joutui suoraan psykoosiin koskien kunnianloukkauskirjaani ja näätien valheita joista monet ovat lestadiolaisia!"

Tuksu suunnittelee kovaa kyytiä Julia-siskonsa hautajaisia joista on tarkoitus tulla "todella Julian näköiset, eli jenkkityylissä ja näyttäviä asuja." Hautajaisten kutsuvieraslista on vielä työn alla, mutta Tuksu kuitenkin ilmoittaa että yksi asia on nyt jo aivan selvä: "Artolla ei ole sinne mitään asiaa. Julia vihasi Artoa koko elämänsä."

Tuksu ja Juha suuntaavat seuraavaksi MAROCCOON (agadir). Juhan mielestä erityisesti Tuksu on lomansa ansainnut: "Moi, joo eliccä Johanna, se on ihana, se on ansainnu tän matcan kosca sillä on ollu niin covaa," Juha toteaa, ja lisää, "ulcomaan miehet, hiör vii cam!! Iik!"

Tuksu sanoo että erityisesti Julian mielestä hänen pitäisi lähteä Suomesta ja etsiä onnea ulkomailta. "Muistan aina Julian viimeiset sanat. Hän sanoi että minulla on faneja ulkomailla jotka arvostavat tyyliäni ja isoja rintojani. Sieltä elämäni suuri rakkauskin löytyy, jollei se ole siis Mika, tai niin Julia sanoi."

IH-Markku Rourke

Onni löytyy ulkomailta, Tuksu tietää.