Nyt meni paavien syntymävuodet uusiksi!

Ennen vanhaan tyrkkyjulkun täytyi joko tapella jossain juottolassa tai hypätä ruotsinlaivalta mereen ja toivoa että joku näkee jotta sitten asiasta kirjoitettaisiin seuraavan päivän lehdessä. Nykyään tyrkyt voivat mokailla Facebookissa ja kansa saa nauraa tyrkyn idioottimaisuudelle ihan reaaliajassa. Tyrkkyilyn ja paskajulkisuuden ihan uusiin sfääreihin vienyt Johanna "Tuksu" Tukiainen on tästä häikäisevä esimerkki.

Omien sanojensa mukaan Tuksu pänttäsi teologisen tiedekunnan pääsykoekirjoja niin hartaasti että muisti kaikkien paavien syntymävuodetkin! Eihän niitä olekaan kuin miljoona! Ergo, Tuksu on kaiken muun erityisosaamisensa ohella myös täysinoppinut tuholoogi ja uskonasioiden auktoriteetti vailla vertaa. Jos Tuksu sanoo että "eivat kaikki paase sinne aitiopaikalle," siis taivaaseen julkkiksia tapaamaan niin pakko sen on olla niinkuin Tuksu sanoo.

Tosin tuonpuoleinen on tuskin mikään paratiisi ainakaan Patrick Sway'lle (Swayzelle?) jos siellä joutuu kuuntelemaan Kooma-Julian lässytystä... "Moi, mhikä shun nimi on? Eiku mhä tiiän, shä oot se Phätrik Sveitshi! Iik, hik, mä oon nähnyt ainaki khaikki shun leffat, mun phikkuveli poltti mhulle sun leffoja ceedeelle. Shä oot thosi komee, ootsä shinkku? Ai, hik, etsä phuhu suomee, no ei haittaah, mhulla on kauniit shilmät, eiksh oo? Plääh plääh plääh..."

Mutta asiaan. On vaikea kuvitella että ylläoleva Facebook-päivitys on 36-vuotiaan naisen käsialaa. "Julia tapaa talla hetkellä taivaassa maailmantahtia?" Newsflash Tuksulle, Julia on tällähetkellä mullissa Malmilla eikä missään hiivatin julkkisbileissä. Eikä taivas olisi taivas ollenkaan jos siellä joutuisi hengailemaan Kooman kaltaisen tohvelieläimen kanssa.

Mammamuratti (tai "Mammamuratti") on myös ollut aktiivinen Facebookissa:

Että Udiko oli "avioerossa" ja "Johanna eli tosiaan luxuselämää sen ajan?" Noh, asiasta voi olla montaa mieltä. Toisen näkökulman mukaan Udilla oli/on kakkoskämppä jonne on voinut viedä vosuja Robin-vaimon selän takana, ja Tuksun "luxuselämä" oli juuri sellaista maksetun naisen epätodellisuutta.

Itse kukin niitä Tuksun Miami-videoita katsellut voi päätellä että oliko se väljästi kalustettu kerrostaloasunto Udin perheen koti, vai irstaan äijän kutuboksi jonne kukkakauppias on kärrännyt halpaa naisseuraa silloin kun vaimo on ollut esim. kylpylälomalla tai vanhempia katsomassa.

Hiivatin Udi meni sitten kuitenkin perumaan "avioeronsa" ja Tuksun luxuselämä päättyi kuin ladon seinään. Mikä oli ongelmasi, Udi? Eikö hemaisevan Johannan lätinäpylly ollutkaan mitään? Ja jos Udi oli "avioerossa" niin miten oli Tuksun laita? Tuksuhan oli itse kihloissa Sika-Mikan kanssa samaan aikaan. Kihlaushan purkautui vasta sen jälkeen kun Mika oli löytänyt Udin ja Tuksun sekstailuvideot. Mitä Mammamuratti on siitä mieltä?

Vaikka onkin oletettavaa että Tuksu niinsanotusti pölli äitinsä facebook-tilin puolustaakseen itseään niin silti Mammamuratin viimeaikaiset avautumiset maistuvat jokseenkin epätoivoisen idiootin haahuilulta. Ihania illallisia ja upea talo my ass!

Ja vielä Tuksulle kiperä kysymys: mikä olikaan paavi Urbanus neljännen syntymävuosi ja onko hän tällä hetkellä "aitiopaikalla" bailaamassa Julian ja Patrick Swayn kanssa?

Tuksu merihädässä! Se oli ns. mind-rape.

Viime perjantaina Tuksu seilasi harmaasta Neuvosto-Suomesta suoraan glamourisen Tukholman hienostokaupunginosaan Sollentunaan jossa Mammamuratilla on aivan älyttömän makea residenssi. Tuksun ohjelmassa oli mm. muotitietoisen mutta ilmeisen huononäköisen tädin halailua, kristallikruunujen kuvaamista ja treffit mystisen ruotsalaisen juristin kanssa!

Tuksu valmistautui kyseisille treffeille seurustelemalla ainakin kahden klassisen herrasmiehen kanssa laivan käytävällä. On aivan ilmeistä että allaolevan kuvan oton hetkellä Tuksu keskusteli hienostuneesti herrojen kanssa Dostojevskin varhaistuotannosta kunnes joku kateellinen tekoblondi tuli haistattelemaan Tuksulle silkkaa kateuttaan.

Perjantain ja lauantain välinen yö meni siis spiruliinan voimalla rymytessä ja Tuksun yksityishuvijahdin saapuessa Tukholmaan Arto Länsmanin ex-rouva itse oli vielä ihan suoraan unten mailla. Siinä missä tavikset poistuvat laivasta jo ennen aamukymmentä, Tuksu yleinsä vetää unta palloon vielä kolmelta iltapäivällä. Aika extraordinary terrorial tuo Tuksu, nih.

Tuksu kuitenkin löysi kuin löysikin tiensä Sollentunaan Mammamuratin lihapatojen ääreen. Luotettavien tietojen mukaan erityisesti äksy Jasminae-sisko oli suorastaan onnesta soikeana saatuaan ison siskonsa vieraakseen. Joel-sisko puolestaan lukitsi viinakaappinsa heti kun Tuksu pamahti Sollentunan residenssin ovesta sisään.

Saatuaan vatsansa täyteen tillilihaa ja muita rikkaan Ruotsin herkkuja Tuksu päätti selvittää Seiska-liven faneilleen tulevaisuudensuunnitelmiaan.

Silja Linellä todellakin riitti miehiä jonoksi asti, ja kukapa ei haluaisi tilapäistä petiseuraa (vaikkakin vaatteet päällä) yöksi, varsinkin jos on matkalla Ruotsiin treffeille eläinrakkaan heterojuristin kanssa?! Heterojuristi ei varmaankaan pannut pahakseen sitä että Tuksu hankki yhdenyön seuraa juuri ennen treffejä...

Ja kuten näkyy, Tuksu oli ilmeisen suorapuheinen sen suhteen että treffeillä on tarkoitus harrastaa jos jonkinlaista seksiä juristin kanssa.

Mitä sitten tapahtuikaan...

Se olikin ns. date-rape, kirjoitti Tuksu ja toivotti homot ja lesbot tervetulleeksi sänkyynsä. Voimme vain kuvitella mitä juristitreffeillä oikeasti tapahtui. Todennäköisesti juristi ei lämmennyt Tuksun lähentely-yrityksille ja halusi panna pillit pussiin ennenkuin Tuksu oli ehtinyt tyhjentämään ensimmäistäkään punkkulasillista. Eihän sellainen käy laatuun oman maan naiselle joka on tullut vartavasten treffeille päättämään oletetun selibaattinsa!

Tukholmassa todellakin pelaa eri säännöt mitä raiskauksiin ja treffeihin tulee. Ja 50-v äijä olikin ihan hullu, mutta eikös Tuksu aiemmin kertonut tavanneensa kyseisen jampan jo kolme vuotta sitten eikä vain "äsken?"

Nyt siis ruotsalaiset miespolot menettivät viimeisetkin tsäänssinsä Tuksun suhteen, ja yhden juristin syytä kaikki! Treffisivut sulkeutuivat ja länsinaapurissa on nyt suruaika.

Seiska-lehden haastattelussa älyn jättiläiseksi osoittautunut Mammamuratti siis kielsi Tuksua tekemästä rikosilmoitusta?! Ja vain siitä syystä että kyseinen raiskaaja on ammatiltaan juristi?! No onneksi ei ollut ulkoministeri, sittenhän asiaa ei voisi kommentoida missään!

Sitten Tuksu yllätti jälleen ilmoittamalla menneensä naimisiin jonkun Tommin kanssa.

Kyseinen avioliitto ei kuitenkaan kestänyt känniä kauempaa, ja maanantai-aamuna Tommi katui koko hommaa. Tuksun juristi (ei se raiskaaja) hoitaa parhaillaan Tuksun keissiä jossa ex-mieheltä Tommilta vaaditaan elatusapua ja ilmaisia matkoja Miamiin ja Dubaihin.

Kaiken tämän häslingin keskellä Tuksu jaksoi vielä kantaa huolta bestiksensä Lindsay Lohanin hyvinvoinnista saatuaan selville että Lindsay on aikeissa tehdä yhteistyötä erään demonisen elokuvatuottajan kanssa. Randall fucking Emmett!!!!

Tuksulla on omakohtaista kokemusta Emmettin kokaiinihuuruisesta elämästä, omien sanojensa mukaanhan Tuksu ja Kooma-vainaa asuivat kyseisen leffagurun residenssissä suoraan Beverly Hillsissä joskus vuonna 2003. Voimme vain arvailla missä merkeissä Tuksu ja Kooma viettivät aikaa koksu-Randallin kanssa, hyvällä maulla tietty.

Tuksu lähti Tukholmasta laivalla maanantai-iltana kohti Helsinkiä ehtiäkseen tiistai-aamuksi suorittamaan vapaaehtoisduunejaan Kivelän palvelukeskukseen. Sekään reissu ei mennyt aivan kommelluksitta, eli siis kaikki meni niinkuin Tuksulla yleensäkin menee: päin persettä ja Nassun löysä paska.

Seiska-lehti sai myös vihiä Tuksun seilailuista ja joku toimittajaksi soluttautunut näätä kirjoitti asiasta otsikolla OMG: Johanna Tukiainen irstaili laivalla - alasti putkaan. Seiskan jutun mukaan Tuksu "suuntasi laivan yökerhoon, ja tarjosi matkustajille striptease-esityksen bilebändin viihdyttäessä risteilykansaa. Vaatteet vähenivät, ja loppujen lopuksi laivapoliisi vei alastoman Johannan laivan putkaan."

Laivan rantauduttua takaisin Hellsinkiin Tuksu alkoi pähkäilemään että miten YKP-valvojille selitetään poissaolo tiistain pianosessioista. Tuksu polki tietysti suoraan Hartmanin sairaalaan hakemaan lääkärintodistusta ja vapaudu vankilasta -korttia.

Siis ihanarakasperhe ei välitä koska Tuksulla oli siveetön mekko päällä. Voi tietty olla että perheen mitta on jokseenkin täynnä Tuksun sekoiluja, ja kaikkien valheiden ja muiden meriselitysten joukosta on vaikea poimia niitä tosijuttuja ja suhtautua niihin asian edellyttämällä vakavuudella.

Koska Tuksu ei koskaan halua jättää mitään epäilyjen varaan, hän tietysti valaisi myös syitä sekopäiseen käyttäytymiseensä laivalla.

Raiskauksesta johtuvan akuutin stressireaktion syytä kaikki. Juuri raiskatuksi tulleilla naisilla on useinkin tapana rymytä tuhannen päissään ja heittää spontaaneja strippisessioita kaikelle kansalle. Mutta siis olisivat siellä sairaalassa ottaneet Tuksun sisälle, mutta "naisystäväni" Tokoi ja Timantti-Setä tulivat Tuksun luokse ja estivät sairaalaa ottamasta Tuksua sisälle?! Siis nyt juttu menee ihan epäselväksi. Tuksu oli Hartmanissa mutta sitten naistuttavat tulivatkin Albertille ja sairaalareissu jäi väliin!?

Onneksi lääkärit kuitenkin määräsivät Tuksulle pelkkää nukkumista. Tuksulla on paha tapa joutua ongelmiin valveilla ollessaan, ja voimmekin olettaa että jos Tuksu nukkuisi ympäri vuorokauden niin hänellä olisi huomattavasti vähemmän ongelmia sukulaisten tai virkavallan kanssa.

Akuutin stressireaktion keskeltä Tuksu palasi vielä kerran aiheeseen Randall fucking Emmett!!!!

Kysymys todella kuuluukin, milloin Tuksu saa sen omaelämäkertakirjan???? Tehkää nyt helvetti jotain älkääkä vain päivitelkö siinä, sanoisi Arto.

Jullena yhtä helvettiä!

Kun kaikkien tuntema glamourtanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen, tästä eteenpäin Tunkki, Tuoksu tai Tunkio, oli jotain viisi vuotta niin Tukiaisen perheessä kävi visiitillä haikara suoraan Miamista. Siihen asti Tunkki oli ollut tottunut siihen että perheen yksioikeutetun silmäterän palli oli varattu hänelle. Kuinkas sitten kävikään? Julia-vauva alkoi saada huomiota, ja sehän oli tietysti kaikki Tunkilta pois. 

Pikakelauksella eteenpäin semmoinen parikymmentä vuotta. Juliasta oli tullut pidempi, kauniimpi ja suositumpi kuin Tunkiosta. Tunkki puhkui pyhää vihaa Juliaa kohtaan, mutta päätti pitää tuntonsa omana tietonaan koska koki että Juliasta voisi olla hänelle jotain hyötyä. Sitten Tunkio tajusi jotain: Juliaa on helpompi pompotella jos sen ensin juottaa umpitunneliin. Kun Tunkki päätti perustaa eroottisen tanssiryhmän niin Juliasta tuli tietysti sen jäsen ennenkuin häneltä edes kysyttiin. 

Kun Julian kanssa mentiin terdelle niin Tunkki sai jämämiehet siinä missä Julia nappasi aina sen söpön merkonomin jolla oli geeliä tukassa ja feikki-Rolex kädessä. Sika-Mika oli jämämies, joka varmaan itsekin tajusi että Julia kiinnostaa nuoremmat ja laihemmat miehet. Mika lähti suosiolla Tunkin matkaan ja hetkellisessä mielenhäiriössä kihlasi tämän jotain Thaimaan viinoja juotuaan. Sika-Mika ei kuitenkaan unohtanut Julian pantavaa peppua, ja aina kun Tunkin omatunto soimasi syrjähyppyjen tai muiden sekoilujen takia, Mika sai luvalla pelehtiä Julian kanssa. 

Miamin lomilla Julia oli Tunkin pääasiallinen myyntiartikkeli. Kun Julialle laittoi pakkelia naamaan, piukat ja tiukat asut päälle ja alkoa kurkusta alas niin aina alkoi tapahtua. Välillä setämiehiä oli jonoksikin asti kun kaikki halusivat Juliaa. Siitä sai Tunkkikin osansa, ja mimmit tekivät hyvää tiliä. Joskus Tunkki tosin kihisi suoraan raivosta kun Julia ei muistanut tai halunnut ottaa maksua seksistä. 

Julian rakkauselämä oli värikästä sorttia. Jarkko ja Markus olivat Julialle kaksi hanipöötä yli muiden. Hyvän alun jälkeen Jarkosta kuitenkin kuoriutui pahamaineinen kanyylimurhaaja joka sujautti jotain huumaavaa ainetta Tunkin kanyyliin tämän ollessa malariapöpön kourissa sairaalassa. Markus oli sensijaan pelkkä rassaaja, ja sai jäädä koska hän "ei ollut meidän arvoisemme," kuten Tunkki sanoi suorassa tv-lähetyksessä. Tollukkagalleria on pullollaan kuvia edellämainitusta kaksikosta, 

Edellämainittujen jamppojen lisäksi Julialla oli muutamia lyhyempiä suhteita jotka ovat jääneet näätäkansan kollektiiviseen tietoisuuteen. Otto oli unelmien mies siihen asti kunnes Julia söi Oton juustot yönälkään, se oli Otolle liikaa ja Julia jätesäkkeineen lensi ulos ovesta. Facebook-Hannun kanssa Julia oli menossa naimisiinkin vaikka pariskunta ei ollutkaan tavannut naamatusten. Ruotsissa turvalukkospesialisti Magnus oli valjastettu Julian poikaystäväksi ilmeisesti Murattilan perheen toimesta, mutta sekään juttu ei toiminut koska jos Tunkilla ei ole poikaystävää niin ei Juliallakaan saa olla. 

Julian viimeisenä kesänä isänmaan Ari, entinen juoppo, yritti avittaa Juliaa raittiille vesille. Suhde toimi loistavasti siihen asti kunnes Tunkki päätti romuttaa sen ja hetkessä Arista kuoriutuikin kontrolloiva kusipää. Julia tietysti tyhmyyttään uskoi koko jutun ja Ari sai jäädä. 

Eräänä joulukuisena iltana kolme janoista showtaiteilijaa löivät tyhjät päänsä yhteen ja päättivät muuttaa Havaijille. Operaation yksityiskohdista tuli kuitenkin jotain närää ja kaksi kolmesta lähtivät Jollaksesta ovet paukkuen kohti Helsingin yöelämää. Diabeettisen kooman partailla haahuillut Julia jäi kotiin pelaamaan pasianssia koiralauman kanssa.

Julia kutsuttiin taivaan kotiin samalla kellonlyömällä kun Tunkki läimäisi Immosta avokämmenellä suupieleen homobaarissa. 

Sika-Mika ja Julia vanhoina hyvinä aikoina.

Nyt on Mammamuratin vuoro valehdella roskalehdessä!

Kun Julia Tukiainen tempaistiin Jahven toimesta ylös taivaan prinsessaksi niin Suomen tyrkkyskeneen jäi pisaranmuotoinen aukko. Sitä paikkaamaan on nyt ilmaantunut peräti kaksi uutta Tukiaista, ärhäkkä Jasminae-keiju ja rahan hallitsija Marja joka myös Mammamurattina tunnetaan.

Uusimman Seven Days Magazinen kannessa Mammamuratti nillittää, "NETTIVIHA MURSI JULIAN MIELEN." Koko juttu on täyttä propagandaa alusta loppuun, mutta olen valikoinut siitä tarkastelun alle muutamia sitaatteja jotka haisevat erityisen pahalle.

Suoran toiminnan naisena Mammamuratti lataa näädille faktat pöytään:

"Julia ei tehnyt itsemurhaa. Hän ei ottanut lääkeyliannostusta. Eikä hän koskaan käyttänyt huumeita."

Vaikka Julia ei ehkä tehnytkään itsemurhaa sanan suppeassa merkityksessä niin Sikajuhlilla kaatohumalassa annettu lausunto "mä en halua elää tälläistä elämää," puhuu karua kieltään. Lääkeyliannostuksista Julia ei tiennyt mitään, hänen ongelmansahan oli nimenomaan aliannostukset, etenkin mitä insuliiniin tulee. Jos Julia olisi kiltisti annostellut insuliininsa kokeneen kosmetologin täsmällisyydellä niin hän saattaisi hyvinkin olla vielä elossa, mutta kun paksu isosisko repi aina puoliväkisin sairaalasta keikkailemaan niin kaikki muut prioriteetit jäivät taka-alalle. 

Mitä huumeidenkäyttöön tulee niin Mammamuratti joko a) yrittää huijata lukijoita tai b) on täysidiootti. Julia myönsi itsekin poliisille käyttäneensä amfetamiinia ainakin Taikuri Kopposen juhannusjuhlilla, ja saipa Julia tuomionkin lääkeainerikkomuksesta roudattuaan jotain rohtoja Thaimaasta Suomeen. Oliko Julia kenties myyntiaikeissa liikkeellä, vai omaan käyttöönkö niitä troppeja tuotiin? Maijamin videolla Julia nappaili Udin tahdittamana jotain pillereitä, ja ottaen huomioon että Tunkki on kertonut kuinka hyvää kokaa niillämain oli tarjolla niin varmaan Julia sai siitäkin osansa. 

"Ulkomailla heillä oli parempi olla. Näin tyttöjen glamourelämää Miamissa, missä he viettivät paljon aikaa. He löysivät amerikkalaiset poikaystävät, jotka tapasin. Upeita kartanoita, hienoja autoja ja luksusveneitä, Marja sanoo." 

Jaa, että ihan amerikkalaiset poikaystävät? Tunkillahan oli jo Sika-Mika kihlattuna Suomessa, mutta mitäs pienistä sivuseikoista. Hyvä vaan että glamouria piisasi ja luksusveneet puksuttivat, mutta huumeita ei tietenkään käytetty... eihän Mammamuratin kiltit uskovaiset tyttäret nyt sellaisiin turmion tuhoaineisiin koskisi. Poikaystäviä sitävastoin oli riittämiin ja tytöt tekivät hyvää tiliä. Harmi vaan että Udi ei jättänyt vaimoaan Tuksun takia, ja Julian tyttöystäväkseen ostanut Shawn muisti lopulta että escortit laitetaan pihalle ennenkuin ne juurtuvat pylvässänkyyn kiinni. 

Yleensä ihmisillä on "parempi olla" ollessaan lomalla kun siellä ei useimmiten tarvitse miettiä työasioita tai muita maailman murheita. Ei silti ettäkö Tunkki ja Julia mistään työasioista tietäisivätkään, baareissa moppaamista ei lasketa, mutta noin yleisestiottaen lomalle lähdetään relaamaan ja siellä on tarkoitus olla kivaa. 

Yksi asia on erityisesti jäänyt harmittamaan Mammamurattia:

"En koskaan ehtinyt ostaa Julialle iPhonea, jota hän niin kovasti toivoi."

Niin, Juliallahan oli joku puhelin jolla niitä ambulansseja soitettiin paikalle aina kun sokeriarvot heittelivät siellä kolmenkympin tuntumassa. Olisiko rikkaiden iPhone nyt parantanut asiaa? Joku insuliini-app olisi varmaan piikittänyt Juliaa asianmukaisesti ja ajallaan? 

Kun Julialle ja Tunkille tuli riitaa eräänä kohtalokkaana joulukuun iltana niin Tunkki takavarikoi Julian puhelimen ja lähti homokampaaja Immosen kanssa homobaariin riehumaan. Tuhannen päreissä konttaillut Julia jäi yksin Jollakseen ilman puhelinta jolla olisi voinut soittaa apua. Kolme päivää myöhemmin Mammamuratti saapui Jollakseen ja silloin oli jo liian myöhäistä. Tunkki oli tietysti teillä tietymättömillä ja sai kuulla rakkaan parhaan siskonsa menehtymisestä puhelimitse. Herääkin kysymys, soittiko Mammamuratti Tunkille juuri siihen puhelimeen jonka Tunkki vei Julialta?

Kun Mammamuratti on nyt itsekin astunut tyrkkyjulkisuuteen niin nettivihan nimissä täytyy sanoa että Mamman kannattaisi hankkia huultentäytteet ASP. Nuo allaolevan kuvan mitättömät mummohuulet eivät takuulla saa Maijamin barrakuudia liikekannalle. Nyt kun Pappamuratti on ihan täydessä psykoosissa niin Mamman kannattaisi kalastaa uusi sponssi, etenkin kun Tunkki tulee aiheuttamaan rahahuolia ihanalle perheelle vielä vuosiksi.

Tavis päässyt Seiskan kanteen.

Tuksu ja sen mies!

Tuksu näytti näädille närhen munat ja hankki miehen! Totta se on: Johanna "Tuksu" Tukiainen on rakastunut. Iltahuora-portaalin paparazzi Rourke otti kuvan Tuksusta ja hänen sydämensä valitusta ihan järjettömän lemmenyön jälkimainingeissa. 

Julkisuuteen antamassaan lausunnossa Tuksu ilmoitti että neekerit sinänsä ovat alempirotuisia, mutta heidän joukossaan on myös hyviäkin yksilöitä kuten Puff Daddyn kaltaiset räppärit joilla on miljoonan dollarin lukaalit Los Angelesissa. Ei tarvitse olla kummoinenkaan salapoliisi päätelläkseen että kuvassa esiintyvä klassinen herrasmies on tietysti Puff Daddy itse! 

"Tää on ihan mieletöntä, Juliakin sanoi edesmenneissä sanoissaan että mä löydän rikkaan miehen ja Arto joutuu vankilaan," Tuksu kihertää onnellisena.

Tuksu ja Puff ovat tunteneet jonkin aikaa, mutta tunteet syvenivät eilen kun pariskunta tapasi toisensa baarissa. Useita satoja tunteja kestäneiden keskustelujen jälkeen Tuksu huomasi taas saavuttaneensa oman miestasonsa. 

Nyt Suomeen on saatu taas kansainväliset mittapuut täyttävä julkkispari! Täällä härmässä ei olekaan nähty yhtä kuuluisaa parivaljakkoa sitten Rennyn ja Geenan! Puff tulee tosin jatkamaan menestyksekästä räp-uraansa Yhdysvalloissa, ja Tuksu aikookin muuttaa Puffin lukaaliin heti maanantaina. 

Kuvasta näkyy myös että Benzo-mopsi on aivan onnesta soikeana. 

35-vuotiaan naisen elämää.

Ei ole helppoa olla 35-vuotias oman maan nainen, Tuksu tietää. Jos Tuksu olisi syntynyt onnellisten tähtien alla Miamiin niin kaikki olisi niinkuin ruotsalaisilla miljonääriäideillä, mutta Tuksun kohtalo oli syntyä Suomeen jossa sponsorit on harvassa ja punkkulasillinenkin maksaa.

Siis tajuuttekste? Suomessa ei saa ilmaista viinaa, ei vaikka rakasparas sisko olisi juuri kuallut. Suomessa ei myöskään ole sänkyjä rannalla eikä koiria voi jättää viikoksi sähköttömään kämppään ilman että joku näätä kirjoittaa siitä netissä.

Tuksu haluaa shoppailla netissä. Tuksu haluaa että Tontsa (tai kuka milloinkin) lataa Tuksulle puheaikaa jotta Tuksu voi soittaa äidille ja penätä luottokortin numeroa. Äiti antaa luottokortin numeron ja Tuksu lupaa ettei tule Tukholmaan. On pienempi paha antaa Tuksun törsätä muutama satanen joihinkin turhiin kolttuihin kuin ottaa Tuksu ja mahdollisesti joku huojuvista homoista täysihoitoon Sollentunaan. Tuksulla ei ole puheaikaa.

Pikkusisko on äkäinen. Tuksukaan ei oikein tiedä että miksi, mutta kai se on kateellinen. Tuksun ja Julian suhde nyt vaan oli niin ihana että kolmatta siskoa sieppaa niin kauheasti. Julia rakasti eniten Tuksua, sitten Bonzoa, sitten Saunia (koska se oli Amerikasta), sitten Rassaajaa, Söpistä, Natsi-Aria ja tietysti Sika-Mikaa. Sitten muutamia muita henkilöitä, Jason Stathamia ja Joonas Tukiaista unohtamatta. Ja sitten vasta äkäistä ja tekopyhää Jasmina-herhiläistä.

Tuksulla on treffit. Tuksu menee Hotelli Kämppiin. Immonen tulee mukaan pitämään Tuksua kädestä. Sillä Immosella on muuten ihan kuminen naama. Tuksu iloitsee treffeistä koska ne tietävät rahantuloa, mutta pikkuseikoista on parempi vaieta. Hiljattain Tuksu sai 60 euroa handjob-treffeiltä. Kuudellakympillä ei tosin montaakaan luputiinia osteta. Kaikki oli niin paljon paremmin silloin kun Kukka-Udi oli kuvioissa, ja Sika-Mika oli vaihtoaitiossa varamiehenä.

Jos Tontsa luet tätä niin laita Tuksulle puheaikaa!

Ei ole helppoa olla Tuksu ilman Juliaa. Kun Julia oli matkassa niin Tuksu sai aina olla se fiksumpi. Nyt Tuksu on aina se paksumpi ja tuhnumpi riippumatta siitä kenen kanssa Tuksu kulloinkin hengailee. Jokainen näätä voi kaiholla muistella niitä aikoja kun Alec A-Style oli vielä kuvioissa. Silloin luuli että homma ei enää sen friikimmäksi voisi mennä, mutta kyllä se voi. Penna Prinsessakin oli oma lukunsa Dolls-historiassa, mutta nyt Tuksulla ei ole muita kuin Immonen ja Tontsa. Gambian mustat miehet kutsuvat Immosta.

Se Tontsa muuten rakastaa Tuksua oikeasti, mutta ei ne sanat vaan teot! Tontsa ei ole lyönyt mustaa amexia pöytään, joten ei mitään jakoa! Tuksu tietää että Mersussa on parempi itkeä kuin Ladassa. Rättisitikassa on kaikkein paras itkeä. Mitähän Pappamuratille kuuluu tällä hetkellä? Tuksu ei ole herjannut isäänsä vähään aikaan. Myöskään mitään uusia pippelikuvia Pappamuratti ei ole jaellut näädille ihan hetkeen. Liekö kuminauhat loppuneet tai jotain...

Heinäkuu lähestyy vimmatulla vauhdilla. Tuksu juhlii silloin 36-vuotissynttäreitään. On selvää että päivänsankari tälläytyy kalleimpiin Betsy Johnson-unelmiinsa kermakakkujen ja Hello Kitty-tikkareiden kera, mutta kaikki muu onkin vielä epäselvää, kuten esim. se että kenen kanssa Tuksu tulee nostamaan mäljän elämälle. Ehkäpä Tontsan, jos Tontsa voittaa lotossa. Toisaalta, jos Tontsa voittaisi lotossa niin Tuksu tuhlaisi ne voittorahat alta aikayksikön kaikkeen tosi hyödylliseen. Talo, auto, matkat, korut, viinat ja ruoka eivät ole hyödyllisiä, sillä ne ovat perusjuttuja jotka miehen pitää tarjota muutenkin, Tuksu knows best.

Fak juu, näädät, ja Nassulle kovaa pornoa!

RIPULIA!! Julle-vainaa.

Rourke näkee unia.

Ankkalinnassa kuohui ja kovaa. Iines Ankka ja Minni Hiiri olivat ihan suoraan ja täysin raivoissaan siitä että he eivät olleet saaneet Akulta ja Mikiltä ystävänpäiväkukkia!

"No muttakun kaikki kukat oli loppu," Aku ilmoitti, mutta Iines ei ottanut Akun selityksiä lainkaan tosissaan: "Vitut, te kuitenkin ryyppäsitte kaikki rahat Hertsikan Helmessä!"

"Eikä ryypätty!" Mikki tiuskaisi, "Ei sinne uskalla mennä, koskaan tiedä koska Tuksu on siellä pummimassa juomia..."

Iines ja Minni päättivät yhdessä tuumin että Aku ja Mikki saavat jäädä koska Maijamisessa on parempia sponsoreita jonossa. "Me lähdetään Maijamiin ja te jäätte tänne kuin nallit kalliolle," Minni ilmoitti. "Jepajee, kakkapäät, haistakaa Nassun löysä paska" Iines säesti vieressä.

Aku ja Mikki päättivät ottaa hatkat. "Arkkiatri ja Artsi on varmaan Kalliossa. Mennään sinne," Aku sanoi Mikille.

Ystävänpäivää edeltävänä päivänä ex-juutalainen Kukka-Udi oli ollut palaverissa Disneyn edustajien kanssa. Palaverissa oli ollut tarkoitus tehdä diili Ankkalinnan kukkatarjonnasta ystävänpäivänä. Udin flaskan oli tarkoitus toimittaa kukat ja Roope-Setä lupasi maksaa niistä miljoona dollaria. Sopimus oli allekirjoitusta vaille valmis.

Yhtäkkiä Udin puhelin pärähti soimaan. "Sori, jätkät, mun pitää ottaa tää puhelu," Udi sanoi. Hän painoi puhelimen vastaa-nappulaa ja luurin toisesta päästä kuului kimeä voihkaisu, "Mun sisko on kuallu!" Udi livahti vaivalloisesti Maijamilaisesta konferessisviitistä ulos parvekkeelle ja pyyhkäisi tuskaisena hikeä otsaltaan.

"Tuksu? Sääkö siällä?" Udi kysyi. "Etkö sää muista mitä me sovittiin? Ei soittoja, ei mitään yhteydenottoja tänne suuntaan."

"Udi, älä jaksa, mulla on sua ikävä. Mun sisko on kuallu. Mä haluun tulla sun luo," Tuksu vaahtosi. Udi saattoi kuulla taustalta homobaarin jytkettä. Hikipisarat Udin otsalla, pään sillä puolella jota ei oltu leikattu laaserilla, lisääntyivät eksponentiaalisesti. Udi ynnäili nopeasti päässään että viimeksi kun Tuksu oli kuvioissa niin häneltä meni vaimo, rahat, uskonto, maine ja puolet kielestä; Tuksusta oli pakko päästä eroon hinnalla millä hyvänsä.

Udi keksi että puolustus on paras hyökkäys ja hän päätti antaa suunvuoron Tuksulle. Seuraavan tunnin ajan Tuksu selitti Udille satuelämän raadollisuutta. Udi myötäili perusjenkkiläiseen tyyliin Tuksun lauseiden lomassa: "Oho. Okei. Täh? Oikeesti? Joo. Joo-o. Tiedän. For real? Vitsi. Tajutonta..."

Palattuaan takaisin konferenssisviittiin Udi huomasi että Ankkalinnan delegaatio oli poistunut paikalta. "Vittu, kaatuko tää diili nyt?" Udi mietti hiljaa mielessään, kuitenkin huojentuneena siitä että sai suostuteltua Tuksun yrittämään vielä kerran josko Mika heltyisi ottamaan hänet takaisin. "Se Mika oikeesti rakastaa sua, rakastaa se," Udi oli vakuutellut.

Toinen ristinryöväreistä kysyi Jeesukselta, "Hei, Jeesus, kuka pääsee taivaaseen?"

Jeesus loi turhautuneen katseen ristinryöväriin ja sanoi, "No en tiedä, täytyy kysyä Pappamuratilta." Jeesus arveli että on parempi konsultoida Suomen Ylipapin kanssa ennenkuin menee lupailemaan mitään taivaspaikkoja kenellekään. "Hei, sinä roomalainen!" Jeesus huusi yhdelle Golgatan vuorta vartioivista sotilaista. "Mene Jollakseen ja kysy Pappamuratilta että kuka pääsee taivaaseen."

Roomalainen, oikealta nimeltään Laupea Lahna, lähti siltä seisomalta marssimaan kohti Jollasta. Noin kahden tunnin päästä Golgatan parkkipaikalle kurvasi keltainen taksi. Pirssi oli hädin tuskin pysähtynyt kun Tuksu ja Immonen jo ampaisivat ulos ja lähtivät juoksemaan kohti Jeesusta. Somalialainen taksikuski oli lievästi sanottuna hämillään ja ajatukset koottuaan huudahti, "Heiii, kuke maksa taksi?"

Tuksu oli lievästi sanottuna hengästynyt saavutettuaan ristit joilla Jeesus ja ristinryövärit riippuivat. Siitä huolimatta Tuksulla oli vielä energiaa raivota Jeesukselle: "Vittu, mun ishkä on yksityishenkilö! Jos sulla on jotain asiaa niin sano mulle! Treffikutsut inboxiini!" Tuksu huusi.

"Tämä minun kaveri vaan halusi tietää että kuka pääsee taivaaseen," Jeesus sanoi rauhallisesti.

"No te ette ainakaan! Tollaset köyhät partasuut!" Tuksu julisti. "Mun sisko Julia on valittu taivaan kuningattareksi, se ei ikinä ottaisi sinne mitään taviksia!"

Jeesus ja ristinryöväri katsoivat toisiaan hieman vaivaantuneesti. Yhtäkkiä ristin juurella oli veriset jalanjäljet. "Kanyylimurhaajalla on takuulla menkat," Jeesus päätteli.

Tuksu lähti vetämään keikkaa roomalaisille jotka olivat leiriytyneet ristien välittömään läheisyyteen. Jeesusta ei niihin kekkereihin kutsuttu, eikä kutsuttu Artoakaan. Sen pituinen se.