Pitkäperjantai Murattilassa

Melkein kaksi tuhatta vuotta sitten Jeesus Kristus kuoli ristillä meidän muiden puolesta. Tänä vuonna ihmiskunnan sijaiskärsijän roolin ottaa Mammamuratti, joka majoittaa Tuksua homohännystelijöineen Sollentunan residenssissä pääsiäispyhien ajan. Odotettavissa on siis vauhtia ja vaarallisia tilanteita, niinkuin aina missä ikinä Tuksu vaikuttaakaan.

Tuksu pyyhälsi Tukholmaan glamourisesti laivalla. Seuranaan Tuksulla on tällä kertaa Olli-niminen huojuva, joka ilmeisesti omaa jonkinlaista laulajan taustaa ja varmaan myös näpertelee hiusten parissa silloin kun ei ole päihteissä tai putkassa. Tuksu aina onnistuu löytämään ne kaikkein glamourisimmat aisaparit ja kun ns. J&J kundit (DJ, cowboy, whatever...) ovat paitsiossa ja Emppu heivattiin yli laidan niin Olli on nyt se kaikkein ymmärtäväisin ystävä.

Laivalla Tuksu otatti alastonkuvan itsestään ja laittoi sen Facebook-sivulleen osoittaakseen että rahkeitahan meillä vielä riittää. Tukholman terminaalissa Tuksu ja Olli oli bongattu varsin odottavassa tunnelmassa. Ilmeisesti kesti aikansa ennenkuin Mammamuratti pääsi hakemaan ensimmäisen tyttären seuralaisineen Sollentunan kotiin viettämään laatuaikaa ihanan perheen kanssa.

Kaikki voivat spekuloida mielessään että miten pääsiäisenvietto Murattilassa sujuu. Rourken cinemaattinen dramaturgia tulevasta menee seuraavasti:

Kohtaus 1: Muratilan olohuone, perjantai-ilta siinä yhdeksän kieppeillä. Tunnelma on jokseenkin kirea. Tuksun menojalka vipattaa pahasti.

Tuksu: "Äitiii, anna mulle rahaa, mun täytyy mennä laulaan karaokee, Ollikin on tosi hyvä!"

Mammamuratti: "Johanna, kun meilläkään ei sitä rahaa ole yhtään liikaa, että voisitko..."

Tuksu: "En voi, luuletko sä että mä tulin tänne ihan huvikseen vaan istumaan?!"

Mammamuratti: "Voi Johanna, eikö me voitais..."

Olli: "Se on ihan ookoo, Johanna, me voidaan vaikka kattoo Youtubee, tai vaikka..."

Tuksu: "Vitut, mä haluun mennä laulaan karaokee! Sä tuut mukaan! Mä tarviin kolmesataa kruunuu."

Pappamuratti: "Johanna, nyt hiljaa, katotaan vaikka elokuvaa."

Tuksu: "Äiti, sano tolle psykolle et se ei vittuile mulle! (kohdistaa huomionsa Pappamurattiin) Vittu sun kanssa, millanen isä menee myymään tyttärensä lehdelle, vitun Hymyn paskalehdelle?!"

"Pappamuratti: "Pelkkää tosiasiaahan minä vain puhuin, ja kun sieltäpäästä ottivat yhteyttä."

Tuksu: "Juuliakin sano et sä puhuit täyttä paskaa, anna mulle nyt viissataa kruunuu!"

Mammamuratti: "Johanna, ole nyt kiltisti, saat kaksisataa. Älkää olko liian myöhään."

Tuksu: "Kakssataa? Tosi anteliasta, Jasmina saa varmaan paljon enemmän. Sehän vie sulta aina rahaa."

Pappamuratti: "Johanna, ole nyt iloinen siitä rahasta minkä äiti sulle antaa. Niinhän se Jeesuskin sanoi että..."

Tuksu: "Vitun tekopyhä paska, sä et tiedä mitään! Ei Jeesus todellakaan turhaan ilmestyny mun pään alueelle stadionilla, et mä en oo, vittu, sä et voi lyödä mua raamtulla päähän."

Olli: "Johanna, mennään nyt."

(Tuksu ja Olli katoavat Tukholman yöhön, Pappamuratti ja Mammamuratti huokaisevat helpotuksesta; kaikki ovat vielä hengissä eikä poliisejakaan ole soitettu)

Kohtaus 2: Murattilan eteinen, lauantai-aamu.

KOPS! BÄNG! RÄSÄSÄSÄSÄSÄSSSS!!!

(Tuksu ja Olli singahtavat sisälle toisistaan kiinni pitäen huoneen keinuessa villisti)

Tuksu: "Vhiddu, Olli, auta mut shänkyy."

Olli: "Johhannaaa, okei mä yrithännnnnnnnnnn..." (Olli kaatuu mahalleen eteisen lattialle)

Tuksu: "Nouse ny ylösh shiitä, vitun friikki, shun kans kehtaa olla."

Olli: "Ai vittu, mhua sattuu leukaan!"

Tuksu: "Oo hiljemphaa, mä en haluu et kukaa herää, thulee taas shanomista, vittu."

(Joulukuusi-boksereihin sonnustautunut Pappamuratti ilmestyy eteiseen)

Pappamuratti: "Jaahas-jaahas, no menkääs nyt nukkumaan niinku olisi jo, häh."

Tuksu (polttaa päreensä): "VITTUUUU, miksh shä aina vittuilet!? Mee ite nhukkuun, tai mee vaikha runkkhaan jonku näädän khanssa!!"

Pappamuratti: "Suhun on mennyt saatana, Johanna. MARJAAAAAA, tule tänne nyt!!"

Tuksu: "Älä vhittu huuda sille, mikä shua vaivaa!?"

Mammamuratti: "Mitä täällä touhutaan? Johanna, eikös me puhuttu tästä."

Olli: "Moi, onkho teil buranaa thai jotain, mä kaaduin..."

Pappamuratti: "Mulla on, öh, buranaa, mä annan sulle."

Tuksu: "Vhitut annat, mulle kanssa! Eiku shiis mulle eka!"

Mammamuratti: "Voi hyvä Jumala, anna mun tääkin kestää."

Tuksu: "Mithä sääki vhalitat?! Mun sydän, mun shydämestä puolet, Juulia on khuallu, mä, she rakasti mua enemmän ku ketää, ja mhulle vaa vittuillaa!! Teki ootte iha vhitu näätiä molemmat, VITTU!"

(näyttämövalot kohdistuvat Tuksuun joka murtaa "neljännen seinän" luodessaan katseensa yleisöön ja aloittaa pääsiäisen henkeen sopivan monologin)

Tuksu: "On tää elämä vaa yks vitun vitsi, ekaks sä oot Miamissa juutalaisen miljonäärin kanssa ja sit sä seuraavaks oot sun vanhempien eteisessä, sä et voi luattaa kehenkää, et varsinkaa Suomen oikeusjärjestelmään kun vittu oikeet rikolliset juoksee vapaana mut mua yritetään laittaa vankilaan koska mun nimi on Johanna Tukiainen. Mä en oo kenellekään tehny mitään pahaa, mua vaan kivitetään, et mä haluun kysyä et miksi? Mun sisko aina sano, siis Juulia sano, et ihmisethä aina yllättyy ku ne saa tietää kuinka fiksu mä oikeesti oon, ja kiltti, mä oon tehny paljon hyvää, mut eihän siitä kirjoteta mediassa, ihmisiä kiinnostaa vaan paskajutut ja täydet valheet, ne niinku myy ja sellaset ihmiset kun Lahtonen rikastuu mun kustannuksella. Mulle kuuluis ainaki kolmasosa Hymyn tuotosta ja Seiskasta varmaa puolet. Miks mun eksä, Mika, on niin katkera et se ei haluu kokeilla uudellee meidän suhdetta, mä tiedän et se ei koskaa voi saada parempaa naista ku mä, mut seki on katkera siitä et mä rakastuin Udiin Miamissa, mä aina oon sitä miältä et anteeksi pitää antaa, mäkin oon antanu anteeksi niin monta kertaa ja monelle ihmiselle, mut mun siskolle mä en anna anteeks, siis Jasminalle, se on vitun tekopyhä, Julia sano et mun isälle pitää yrittää antaa anteeks, mut katotaan nyt. Jeesus ei todellakaan ilmestyny mun pään alueelle turhaan, mulla on tarkotus, ja mä teen sen mihin mut on tarkotettu. Halleluuja!"

Can't Fight This Feeling! Rakastavaiset jälleen yhdessä!

Ystävänpäivä eli sujuvalla amerikanenglannilla suoraan Valentine's Day on vuoden romanttisin juhlapäivä. Se on päivä jolloin rakkauden jyvät erotetaan akanoista ja vain kaikkein hemaisevimmille kaunottarille löytyy sponsori. Tipellä on Tapensa, Sofialla on peilikuvansa, ja Pamela Andersonilla on varmaan myös joku upea mies.

Seksitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisen sponsoriksi on aina tunkua. Monet kansainväliset herrasmiehet tavoittelevat Tuksun vähintäänkin sofistikoitunutta seuraa, ja valinnan vaikeus joskus jopa yllättää, mutta yksi näistä lemmen ritareista on kuitenkin yli muiden: Juha Immonen, joka Olkalaukkunakin tunnetaan. Tuotuaan kultaa ja mirhamia Albertinkadulle Juha sai Tuksulta siunauksen toimia tämän ystävänpäivädeittinä.

Juhalla ja Johannalla on itseasiassa paljon yhteistä. Kummallakin on päihdeongelma ja fyllinkiä naamassa. Molemmat enemmän tai vähemmän työskentelevät ns. show-alalla jossa vain lahjakkaimmat ja vahvimmat yksilöt löytävät paikkansa auringossa. Juha tykkää mustista Amerikan koripalloammattilaisista, Johanna tykkää mustien Amerikan koripalloammattilaisten rahoista ja taloista. Juhalla on myös monen vuoden kokemus Tuksun hovikampaajan haastavasta roolista, ja mm. yhdessä tehdyt etelänmatkat ovat myös lujittaneet näiden kahden suhdetta.

Tuksu ja Juha olivat viettämässä ystävänpäivän etkojen etkoja Albertinkadun residenssissä yhdessä toisen hovikampaajan, Joel Tokoin kanssa. Yhtäkkiä Tuksun päässä välähti: olisi tosi makeata lähettää niinku jotain vittuilua Harhaanjohtaja Joni Virtaselle jonka kanssa Tuksulla oli taas vaihteeksi sukset ristissä.

Tuollaisen kuvan julkaiseminen SeiskaLivessä osoittaa kuinka hyväsydäminen Tuksu oikeasti onkaan. Johtaja Joni nyt varmaan itkee itsensä uneen likaisessa pahvilaatikkoasunnossaan kun hemaiseva Brätz-nukeksikin luonnehdittu Tuksu voitti sodan Juha Immosen seurasta, sydämestä ja sielusta. Siitäs sait, Joni, mokoma valejohtaja, mitäs menit kuiskuttelemaan Tuksun korvaan herkkiä sanoja rakkaudesta. 

Mitä tuohon itse kuvaan tulee niin voi olettaa että Tuksu on vetänyt aivan samoja kamoja kuin Immonenkin, mutta Tuksun turnauskestävyys onkin ihan omaa luokkaa. Tuksulla on niin monen vuoden kokemus päihteidenkäytöstä että hän voi olla aivan tuhannen aineissa eikä sitä ulkopuolinen saata edes heti huomata. Sitten taas jos Tuksulla naksahtaa päässä isovaihde päälle niin ulkopuolisten on parempi pysyttäytyä kaukana Tuksusta joka saattaa hyökätä kimppuun apinan raivolla ja koko 85-kilon elopainonsa avittamana.

Jokatapauksessa on selvää että tuollaisten kuvien laittaminen Seiskan sivulle on omiaan kiillottamaan Tuksun jo entisestään häikäisevää sädekehää ja statusta Suomen julkkispiirien ehdottomana kiintotähtenä. Ei ihmekään että ihmiset ovat Tuksulle kateellisia tämän menestyksestä ja leffaelämästä. 

Tässä maailmassa ei mikään ole täysin varmaa, paitsi se että tänä yönä Juha kiihottuu Tuksun ylitsevuotavasta eroottisuudesta ja pariskunta laittaa sukupuolielimensä yhteen sellaisella intensiteetillä että noin yhdeksän kuukauden päästä Suomen kansa voi juhlistaa uuden kuninkaallisen syntymää. Kauan eläköön Kuningas Evita Julia Angelique Rourke Tukiainen-Immonen! 

Tuksu vastaan Illuminaatit!!

Johanna "Tuksu" Tukiainen on päättänyt pelastaa ihmiskunnan ennenkuin hänet julmasti teljetään tyrmään - yhtä syyttömänä kuin ne kaikki vangit joiden puolesta Tuksun rahallisesti tukema Amnesty International puhuu!

Kun Tuksu ja hänen rakastettunsa "Johtaja" Joni Virtanen katsoivat taannoin Madonnan konserttivideota niin taulu tippui seinältä vaikka se oli sinne kivenkovaan naulattu. Konsertissa esitetyt paholaisen merkit ja muut kolmiot saivat aikaan sellaisen ketjureaktion että tukkajeesuskin sai tilapäisen geelihalvauksen. Kaiken takana on niinsanottu Illuminaatti josta monet eivät tiedä, mutta onneksi meillä on Tuksu joka muutenkin tietää vähän kaiken melkein kaikesta.

Tuksu itseasiassa kirjoitti aiheesta blogin SeiskaLiven sivulle, ja se on kokonaisuudessaan niin herkullinen makupala että jätettäköön se tänne myös jälkipolvien iloksi:

Siis Illuminaatti on ns. maailmantähtien salaliitto (Z Jay, DJ Cowboy whatever...) ja että dollarin setelissä lukee "IN TRUST WE GOD."

Homma toimii jotenkuinkin tähän tapaan: jos Kim Kardashian haluaa netota pari ylimääräistä miljardia niin hän soittaa Madonnalle joka laittaa Yhdysvaltain keskuspankissa printterit laulamaan ja tulostaa Kimin haluamat rahat pikana. Jotta devalvaatio, jota valvoo Mickey Rourke, ei nakertaisi liikaa Illuminaattien omia sijoitussalkkuja niin kaikki saavat automaattisen bonuksen (timanttikaivos mieheen ja naiseen tai oma saariryhmä Tahitilta jne.) ja Rihanna lähettää armeijan Sudaniin valtaamaan uusia öljykenttiä alkuasukkaiden käsistä. Oli itseasiassa ilmeisesti Rihannan idea että dollarin kääntöpuolelle tulee kolmion (joka hieman myös pyramidilta näyttää) kuva, jotta ihmiset sitten saisivat arvuutella että mikä sen kuvan tarkoitus onkaan.

Partaveitsen terävästä älystään tunnettu Tuksu esittääkin erittäin relevantin kysymyksen: "miksi juuri tahan Illuminaattiin kuuluvilla maailmantahdilla on niin paljon katsojia ja kavijoita?"

Tuksun klassikkobiisin Lööppijulkkiksen singleversiolla on vähän päälle satatuhatta katsojakertaa YouTubessa, mutta Lady GaGan Bad Romancea on luukutettu samasta osoitteesta yli 600 miljoonaa kertaa. Kääk! Mitä täällä oikein tapahtuu? Salatietäjä Pentti Saarikoski oli samojen kysymysten äärellä 60-luvulla, mutta vasta Tuksu on uskaltanut tuoda nämä asiat massojen tietoisuuteen.
Muillakin Illuminaateilla on satoja miljoonia katselukertoja YouTubessa. Onkin siis oletettavaa että Kola-Ollista, Chocolate Rain-tyypistä ja irvistelevistä apinoista tuli Illuminaatteja juuri YouTuben kautta.

On ilmeistä että Tuksun tuleva oikeudenkäynti on silkkaa näytöstä, ja tuomio on annettu jo etukäteen. Tuksu on aivan suoraan Illuminaattien salaliiton uhri. Rihanna ja Madonna ihan silkkaa kateuttaan päättivät että oman maan nainen Tuksu on aivan liian kaunis, nuori ja älykäs saadakseen niin paljon huomiota ja YouTuben katselukertoja osakseen ilman osallisuutta minkäänlaiseen paholaisen palvontaan!?

Niinpä salaliitto oli valmis: Illuminaatti lähetti hedelmäveitsen Sika-Mikalle, ja koulutti Arton lyömään itseään viinilasilla päähän. On myös oletettavaa että eläinsuojeluviranomaiset ja näädät ovat mukana tässä katalassa juonessa jonka avulla Tuksu yritetään nyt lopullisesti hiljentää.

Mutta ei onnistu, Illuminaatit, totuus ei pala tulessakaan!! Tuksu on teitä kaikkia kauniimpi, fiksumpi ja paksumpi.

Sofian ja Nikon maailmanvalloitusprojekti (PÄIVITETTY VERSIO)

Iltahuora-portaalin Los Angelesin kirjeenvaihtaja Rourke päätti ottaa nyt Joulunajan kunniaksi hieman etäisyyttä Tunkin touhuihin ja omistaa kokonaisen blogin La Jollaksen Tsaarittaren manttelinperijöille, eli BB-Nikolle ja Sofialle, jotka muuttivat lokakuussa Los Angelesiin.

Projekti lähti käyntiin jotakuinkin näin: Sofia pakkasi hutsuimmat rytkynsä ja Nikon Vuitton-laukkuunsa ja singahti suihkuseurapiirien kuumimpaan ytimeen Los Angelesiin. Pariskunta majoittui glamourisesti meikkitaiteilija Riku Campon kämppään Santa Monicassa. Asiasta oli informoitu suomalaisia jo elokuussa:

Tuksun tapaan nämäkin kaksi järjen jättiläistä "muuttivat" Losiin siis lomamatkalle. Pariskunnan tarkoitus on haistella paikallista "työilmapiiriä" ja bilettää rankasti kaikkien muiden tyrkkyjen kanssa. Kyynisemmät meistä voisivat nopeasti kuvitella että kaksi edellämainittua ovat itseasiassa yksi ja sama asia, ja lähempi tutkiskelu faktojen ja kuvamateriaalin tiimoilta osoittaa asian olevan juuri niin.

Sittemmin Sofia on ahkerasti ujuttanut sosiaaliseen mediaan "todisteita" siitä että rahkeita hänellä on melkein kuin Tukiaisen siskoilla aikoinaan, ja uusi taiteilijanimikin on keksitty: Sofia Jessica.

Voi vaan miettiä että miksi ihmeessä mikään klubi järjestäisi mitään tilaisuutta jonkun noubadin kunniaksi? Sofia Jessicahan ei ole muuta kuin turisti, ja kaikenmaailman bikinimallejahan on Los Angelesissa kaikki nurkat ja kolot väärällään jo omastakin takaa. Jos joku klubi haluaa "julkkiksen" paikalle nostattamaan juottolan profiilia niin kyllä Amerikasta löytyy omiakin Big Brother-tähtiä eikä hintakaan ole varmaan paha. Yhdenkään klubin ei todellakaan tarvitse turvautua Sofian "houstaus"-palveluihin.

Tuksun lailla väkivaltarikollisena kunnostautunut Chris Brown todellakin "esiintyi" kyseisellä klubilla kyseisenä iltana, ja siitä on videomateriaaliakin YouTube pullollaan, mutta vaikka kuinka tarkasti yrittää tihrustella niitä videoita niin illan emäntää, eli Sofia Jessicaa ei vaan näy missään.

Olisi nyt luullut että Sofia Jessicaakin jossain näkyy kun mainoksessa hänen kuvansa oli isompi kuin Chris Brownin vastaava. Videoiden perusteella Chris oli muutenkin ihan muussa seurassa, jopa siitäkin huolimatta että paikalla (mahdollisesti) oli Suomen Big Brother-ohjelman voittaja Niko Nousiainen! Chris, mikä on ongelmasi?

On muuten vaikea kuvitella että nuo kaksi ylläolevaa mainosta EIVÄT olisi saman photoshoppaajan tekeleitä, vaikka ne ovatkin olevinaan kahden eri klubin mainosmateriaalia.

Sofia ilmeisesti tekee hyväntekeväisyyttä Los Angelesissa muutenkin kuin pukeutumalla piukkoihin asukokonaisuuksiin. Joulukuun alussa liuta maailman kauneimpia naisia etunenässään Sofia Jessica kutsui kansaa juomaan Bud Light'iä jonnekin baariin.

Rourke ei yleensä jätä mitään arvailujen varaan ja päätti mennä tarkastamaan kyseisen hyväntekeväisyysprojektin nettisivut (osoitteessa http://www.babesintoylandcharity.com/). Siellä olikin ihan eri blondi jouluseppeleen sisällä!

Sivulla on myös lista kyseisessä tapahtumassa esiintyneistä (tai siellä "houstanneista") vosuista, ja Sofia Jessica loistaa poissaolollaan.

Niko laittoi Facebook-sivulleen kuvan kyseisestä tapahtumasta, mutta mistään ei käy ilmi että Sofia olisi ollut kyseisissä kissanristijäisissä mitään muuta kuin maksava asiakas.

Täytyy myös mainita kuinka Niko hehkutti pariskunnan edellisen Los Angelesin muuton aikaan että lukihäiriöinen räppistara Soulja Boy oli mukamas pyytänyt Sofiaa esiintymään musiikkivideollaan, mutta Sofia tietysti kieltäytyi kunniasta. Tietysti, koska muutoinhan asiasta olisi saattanut jäädä myös todisteita jälkipolville, ja sellainenhan ei käy Sofia Jessicalle laatuun.

Niko ei tietenkään valottanut sen kummemmin että missä tilanteessa Soulja Sofialle moisen tarjouksen teki, ja yksityiskohtien puute saakin lukijan epäilemään koko juttua. Tai niin, pyysihän Elviskin Rourkea kirjoittamaan elämäkertansa, mutta Rourke päätti mielummin keskittyä tämän blogin kirjoittamiseen. Jokatapauksessa olen aika stara ja tunnen julkkiksia!

Kaikkein suurin mysteeri Nikon ja Sofian Losin "muuton" tiimoilta on koko projektin laillisuus. Seiska-lehdelle antamassaan videohaastattelussa pariskunta valaisee suunnitelmiaan:

Seiska: "Oottekste alottanu jo teidän työlupahakemusprosessin?"
Niko: "Öö, joo, kyllä meillä on yks semmonen henkilö joka on meitä auttanu muutenkin täällä, ja varsinkin Sofian nois työjutuissa, ni hän on laittanu sen niinku jo aluille."

Siis että joku "henkilö" on jelppinyt ja homma on jo laitettu aluille? Herää kysymys, miten homma on laitettu aluille, ja onko kyseinen "henkilö" kenties juristi vai työnantaja? Nikon selityksistä päätellen ja vähän kehonkieltäkin analysoiden voi melkein tulla siihen tulokseen että mitään prosesseja ei ainakaan lain puitteissa ole aloitettu.

Green cardin, eli pysyvän oleskeluluvan Yhdysvalloissa voi saada perhesuhteiden tai avioliiton kautta, pakolaisena, valmiin työpaikan myötä tai arvonnan kautta. Kolme ensinmainittua ei tule kysymykseen Nikon ja Sofian tapauksessa, ja työpaikkaviisumin saadakseen täytyy hakijalla olla jotain erityisosaamista jota joku työnantaja haluaa hyödyntää. Duckface-posettelu tissit pystyssä EI ole erityisosaamista, Sofia Jessica. Ei ole myöskään uskottavaa että mikään klubi haluaisi maksaa useita satoja dollareita (jotka menee hakemusten prosessointiin) hankkiakseen viisumia jollekin "houstille" joka ei edes puhu fluenttia Amerikan englantia.

Viisumiarvontaan voi tietysti kuka tahansa osallistua, sillä tavallahan Peter Franzen ja Irina Björklund saivat omat green cardinsa, mutta ei vaikuta siltä että Niko ja Sofia ovat kyseisiin skaboihin edes osallistuneet. Täytyy vielä mainita että nämä kaikki prosessit laitetaan alulle silloin kun henkilö/henkilöt ovat vielä omassa maassaan eikä ne ole mitään lomaprojekteja.

Summa summarum, Niko ja Sofia ovat kaksi puolivillaista idaria joista ei koskaan tule Hollywood-starboja vaikka he Instagramissa ja Facebookissa sellaisia esittäisivätkin.

Jos Rourken lukijat haluavat osoittaa kansalaisaktiivisuutensa niin Immigration and Customs Enforcement (ICE) ottaa puheluja vastaan numerossa 1-866-347-2423. Sinne voi ilmoittaa että Sofia Ruusila, turisti Suomesta, työskentelee laittomasti Los Angelesin klubeilla.

Päivitys (20.12.2014):

Rourken blogia oli ilmeisesti luettu Hymyn toimituksen lisäksi myös Santa Monicassa, mahdollisesti hieman pelko perseessä sillä Sofia mainitsee puolustuspuheessaan ihan kaksi kertaa että EI tee töitä Jenkeissä. Tuliko selväksi, häh?

Sofia siis väittää ettei hän tee töitä, vaan vain "hostaa" eli mainostaa. Kyseisistä duuneista kyllä maksetaan palkkaa, varsinkin jos koko operaatiota mainostetaan tyyliin "hosted by Sofia Jessica." Tämä siis sillä oletuksella että Sofian Facebook-sivulleen postaamat mainokset EIVÄT ole photoshopattuja feikkejä (mutta nehän ovat...).

On totta että klubit palkkaavat pieniä ja vähän suurempiakin julkkiksia nostattamaan eri tilaisuuksien profiilia. Käytännössä se tarkoittaa sitä että joku Kardashian tai UFC-kehätyttö tulee maksusta paikalle litkimään kuohujuomaa mahdollisimman näkyvästi ja sanoo jonkun hassun sanan mikrofoniin tunnelmaa nostattaakseen.

Sofia Jessica EI ole suosittu sosiaalisessa mediassa Yhdysvalloissa. Yhdelläkään klubilla ei ole mitään syytä palkata/pyytää/kutsua Sofiaa "hostaamaan" tai mainostamaan yhtään mitään. Mainosten ja flaijerien tarkoitus on saada klubikansa liikkeelle, mutta miksi ketään kiinnostaisi joku turisti jota kukaan ei tunne? Luulevatko Niko ja Sofia että jossain Losin kolkassa olisi joku joka varta vasten haluaisi tulla paikalle tilaisuuteen jota mainostetaan nimellä "A Celebration In Honor of Sofia Jessica?"

Babes In Toyland -tilaisuuden järjestäjät tekivät kuvalliset mainokset host-tytöille, mutta se ei ole todiste sille että Sofia Jessica olisi kyseisissä bileissä "hostannut" yhtään mitään, eihän Sofia Jessicaa edes mainita Hosts-listalla! Jos Sofia Jessica haluaa osoittaa olleensa "hostaamassa" kyseisessä tapahtumassa niin hän voisi vaikka laittaa Facebookiin kuvia joista kaikki voivat nähdä hänen olleen siellä "hostaamassa." Esimerkiksi yhteiskuva Sofiasta muiden host-tyttöjen kanssa tilanteessa josta käy selväksi se että kyseinen vosulauma todellakin "hostaa" siellä voisi auttaa asiaa.

Sofia ja Niko, tuollainen selittely on MELKEIN yhtä noloa kuin joillain feikkimainoksilla elvistely. Teillä on tyrkkypiireissä jo ihan tarpeeksi credittiä muutenkin ettei sitä tarvitse alkaa kalastelemaan taviksilta Facebookissa tai Instagramissa. Ei huolta, olen varma että seuraavissa Seiska-bileissä Esko Eerikäinen tulee taas kehumaan teitä ilman että Sofian tarvitsee tehdä enää yhtään "hostaus"-keikkaa (tai feikkimainosta)...

Päivitys (22.12.2014):

Huomasin että Niko ja Sofia Jessica bännäsivät Rourken Facebook-profiilin. Ihan kuin he nyt sitten voisivat jatkaa feikkailujaan ilman että kukaan puhkaisee heidän kuplaansa... Ei onnistu, tyrkyt!

Nyt meni paavien syntymävuodet uusiksi!

Ennen vanhaan tyrkkyjulkun täytyi joko tapella jossain juottolassa tai hypätä ruotsinlaivalta mereen ja toivoa että joku näkee jotta sitten asiasta kirjoitettaisiin seuraavan päivän lehdessä. Nykyään tyrkyt voivat mokailla Facebookissa ja kansa saa nauraa tyrkyn idioottimaisuudelle ihan reaaliajassa. Tyrkkyilyn ja paskajulkisuuden ihan uusiin sfääreihin vienyt Johanna "Tuksu" Tukiainen on tästä häikäisevä esimerkki.

Omien sanojensa mukaan Tuksu pänttäsi teologisen tiedekunnan pääsykoekirjoja niin hartaasti että muisti kaikkien paavien syntymävuodetkin! Eihän niitä olekaan kuin miljoona! Ergo, Tuksu on kaiken muun erityisosaamisensa ohella myös täysinoppinut tuholoogi ja uskonasioiden auktoriteetti vailla vertaa. Jos Tuksu sanoo että "eivat kaikki paase sinne aitiopaikalle," siis taivaaseen julkkiksia tapaamaan niin pakko sen on olla niinkuin Tuksu sanoo.

Tosin tuonpuoleinen on tuskin mikään paratiisi ainakaan Patrick Sway'lle (Swayzelle?) jos siellä joutuu kuuntelemaan Kooma-Julian lässytystä... "Moi, mhikä shun nimi on? Eiku mhä tiiän, shä oot se Phätrik Sveitshi! Iik, hik, mä oon nähnyt ainaki khaikki shun leffat, mun phikkuveli poltti mhulle sun leffoja ceedeelle. Shä oot thosi komee, ootsä shinkku? Ai, hik, etsä phuhu suomee, no ei haittaah, mhulla on kauniit shilmät, eiksh oo? Plääh plääh plääh..."

Mutta asiaan. On vaikea kuvitella että ylläoleva Facebook-päivitys on 36-vuotiaan naisen käsialaa. "Julia tapaa talla hetkellä taivaassa maailmantahtia?" Newsflash Tuksulle, Julia on tällähetkellä mullissa Malmilla eikä missään hiivatin julkkisbileissä. Eikä taivas olisi taivas ollenkaan jos siellä joutuisi hengailemaan Kooman kaltaisen tohvelieläimen kanssa.

Mammamuratti (tai "Mammamuratti") on myös ollut aktiivinen Facebookissa:

Että Udiko oli "avioerossa" ja "Johanna eli tosiaan luxuselämää sen ajan?" Noh, asiasta voi olla montaa mieltä. Toisen näkökulman mukaan Udilla oli/on kakkoskämppä jonne on voinut viedä vosuja Robin-vaimon selän takana, ja Tuksun "luxuselämä" oli juuri sellaista maksetun naisen epätodellisuutta.

Itse kukin niitä Tuksun Miami-videoita katsellut voi päätellä että oliko se väljästi kalustettu kerrostaloasunto Udin perheen koti, vai irstaan äijän kutuboksi jonne kukkakauppias on kärrännyt halpaa naisseuraa silloin kun vaimo on ollut esim. kylpylälomalla tai vanhempia katsomassa.

Hiivatin Udi meni sitten kuitenkin perumaan "avioeronsa" ja Tuksun luxuselämä päättyi kuin ladon seinään. Mikä oli ongelmasi, Udi? Eikö hemaisevan Johannan lätinäpylly ollutkaan mitään? Ja jos Udi oli "avioerossa" niin miten oli Tuksun laita? Tuksuhan oli itse kihloissa Sika-Mikan kanssa samaan aikaan. Kihlaushan purkautui vasta sen jälkeen kun Mika oli löytänyt Udin ja Tuksun sekstailuvideot. Mitä Mammamuratti on siitä mieltä?

Vaikka onkin oletettavaa että Tuksu niinsanotusti pölli äitinsä facebook-tilin puolustaakseen itseään niin silti Mammamuratin viimeaikaiset avautumiset maistuvat jokseenkin epätoivoisen idiootin haahuilulta. Ihania illallisia ja upea talo my ass!

Ja vielä Tuksulle kiperä kysymys: mikä olikaan paavi Urbanus neljännen syntymävuosi ja onko hän tällä hetkellä "aitiopaikalla" bailaamassa Julian ja Patrick Swayn kanssa?

Tuksu merihädässä! Se oli ns. mind-rape.

Viime perjantaina Tuksu seilasi harmaasta Neuvosto-Suomesta suoraan glamourisen Tukholman hienostokaupunginosaan Sollentunaan jossa Mammamuratilla on aivan älyttömän makea residenssi. Tuksun ohjelmassa oli mm. muotitietoisen mutta ilmeisen huononäköisen tädin halailua, kristallikruunujen kuvaamista ja treffit mystisen ruotsalaisen juristin kanssa!

Tuksu valmistautui kyseisille treffeille seurustelemalla ainakin kahden klassisen herrasmiehen kanssa laivan käytävällä. On aivan ilmeistä että allaolevan kuvan oton hetkellä Tuksu keskusteli hienostuneesti herrojen kanssa Dostojevskin varhaistuotannosta kunnes joku kateellinen tekoblondi tuli haistattelemaan Tuksulle silkkaa kateuttaan.

Perjantain ja lauantain välinen yö meni siis spiruliinan voimalla rymytessä ja Tuksun yksityishuvijahdin saapuessa Tukholmaan Arto Länsmanin ex-rouva itse oli vielä ihan suoraan unten mailla. Siinä missä tavikset poistuvat laivasta jo ennen aamukymmentä, Tuksu yleinsä vetää unta palloon vielä kolmelta iltapäivällä. Aika extraordinary terrorial tuo Tuksu, nih.

Tuksu kuitenkin löysi kuin löysikin tiensä Sollentunaan Mammamuratin lihapatojen ääreen. Luotettavien tietojen mukaan erityisesti äksy Jasminae-sisko oli suorastaan onnesta soikeana saatuaan ison siskonsa vieraakseen. Joel-sisko puolestaan lukitsi viinakaappinsa heti kun Tuksu pamahti Sollentunan residenssin ovesta sisään.

Saatuaan vatsansa täyteen tillilihaa ja muita rikkaan Ruotsin herkkuja Tuksu päätti selvittää Seiska-liven faneilleen tulevaisuudensuunnitelmiaan.

Silja Linellä todellakin riitti miehiä jonoksi asti, ja kukapa ei haluaisi tilapäistä petiseuraa (vaikkakin vaatteet päällä) yöksi, varsinkin jos on matkalla Ruotsiin treffeille eläinrakkaan heterojuristin kanssa?! Heterojuristi ei varmaankaan pannut pahakseen sitä että Tuksu hankki yhdenyön seuraa juuri ennen treffejä...

Ja kuten näkyy, Tuksu oli ilmeisen suorapuheinen sen suhteen että treffeillä on tarkoitus harrastaa jos jonkinlaista seksiä juristin kanssa.

Mitä sitten tapahtuikaan...

Se olikin ns. date-rape, kirjoitti Tuksu ja toivotti homot ja lesbot tervetulleeksi sänkyynsä. Voimme vain kuvitella mitä juristitreffeillä oikeasti tapahtui. Todennäköisesti juristi ei lämmennyt Tuksun lähentely-yrityksille ja halusi panna pillit pussiin ennenkuin Tuksu oli ehtinyt tyhjentämään ensimmäistäkään punkkulasillista. Eihän sellainen käy laatuun oman maan naiselle joka on tullut vartavasten treffeille päättämään oletetun selibaattinsa!

Tukholmassa todellakin pelaa eri säännöt mitä raiskauksiin ja treffeihin tulee. Ja 50-v äijä olikin ihan hullu, mutta eikös Tuksu aiemmin kertonut tavanneensa kyseisen jampan jo kolme vuotta sitten eikä vain "äsken?"

Nyt siis ruotsalaiset miespolot menettivät viimeisetkin tsäänssinsä Tuksun suhteen, ja yhden juristin syytä kaikki! Treffisivut sulkeutuivat ja länsinaapurissa on nyt suruaika.

Seiska-lehden haastattelussa älyn jättiläiseksi osoittautunut Mammamuratti siis kielsi Tuksua tekemästä rikosilmoitusta?! Ja vain siitä syystä että kyseinen raiskaaja on ammatiltaan juristi?! No onneksi ei ollut ulkoministeri, sittenhän asiaa ei voisi kommentoida missään!

Sitten Tuksu yllätti jälleen ilmoittamalla menneensä naimisiin jonkun Tommin kanssa.

Kyseinen avioliitto ei kuitenkaan kestänyt känniä kauempaa, ja maanantai-aamuna Tommi katui koko hommaa. Tuksun juristi (ei se raiskaaja) hoitaa parhaillaan Tuksun keissiä jossa ex-mieheltä Tommilta vaaditaan elatusapua ja ilmaisia matkoja Miamiin ja Dubaihin.

Kaiken tämän häslingin keskellä Tuksu jaksoi vielä kantaa huolta bestiksensä Lindsay Lohanin hyvinvoinnista saatuaan selville että Lindsay on aikeissa tehdä yhteistyötä erään demonisen elokuvatuottajan kanssa. Randall fucking Emmett!!!!

Tuksulla on omakohtaista kokemusta Emmettin kokaiinihuuruisesta elämästä, omien sanojensa mukaanhan Tuksu ja Kooma-vainaa asuivat kyseisen leffagurun residenssissä suoraan Beverly Hillsissä joskus vuonna 2003. Voimme vain arvailla missä merkeissä Tuksu ja Kooma viettivät aikaa koksu-Randallin kanssa, hyvällä maulla tietty.

Tuksu lähti Tukholmasta laivalla maanantai-iltana kohti Helsinkiä ehtiäkseen tiistai-aamuksi suorittamaan vapaaehtoisduunejaan Kivelän palvelukeskukseen. Sekään reissu ei mennyt aivan kommelluksitta, eli siis kaikki meni niinkuin Tuksulla yleensäkin menee: päin persettä ja Nassun löysä paska.

Seiska-lehti sai myös vihiä Tuksun seilailuista ja joku toimittajaksi soluttautunut näätä kirjoitti asiasta otsikolla OMG: Johanna Tukiainen irstaili laivalla - alasti putkaan. Seiskan jutun mukaan Tuksu "suuntasi laivan yökerhoon, ja tarjosi matkustajille striptease-esityksen bilebändin viihdyttäessä risteilykansaa. Vaatteet vähenivät, ja loppujen lopuksi laivapoliisi vei alastoman Johannan laivan putkaan."

Laivan rantauduttua takaisin Hellsinkiin Tuksu alkoi pähkäilemään että miten YKP-valvojille selitetään poissaolo tiistain pianosessioista. Tuksu polki tietysti suoraan Hartmanin sairaalaan hakemaan lääkärintodistusta ja vapaudu vankilasta -korttia.

Siis ihanarakasperhe ei välitä koska Tuksulla oli siveetön mekko päällä. Voi tietty olla että perheen mitta on jokseenkin täynnä Tuksun sekoiluja, ja kaikkien valheiden ja muiden meriselitysten joukosta on vaikea poimia niitä tosijuttuja ja suhtautua niihin asian edellyttämällä vakavuudella.

Koska Tuksu ei koskaan halua jättää mitään epäilyjen varaan, hän tietysti valaisi myös syitä sekopäiseen käyttäytymiseensä laivalla.

Raiskauksesta johtuvan akuutin stressireaktion syytä kaikki. Juuri raiskatuksi tulleilla naisilla on useinkin tapana rymytä tuhannen päissään ja heittää spontaaneja strippisessioita kaikelle kansalle. Mutta siis olisivat siellä sairaalassa ottaneet Tuksun sisälle, mutta "naisystäväni" Tokoi ja Timantti-Setä tulivat Tuksun luokse ja estivät sairaalaa ottamasta Tuksua sisälle?! Siis nyt juttu menee ihan epäselväksi. Tuksu oli Hartmanissa mutta sitten naistuttavat tulivatkin Albertille ja sairaalareissu jäi väliin!?

Onneksi lääkärit kuitenkin määräsivät Tuksulle pelkkää nukkumista. Tuksulla on paha tapa joutua ongelmiin valveilla ollessaan, ja voimmekin olettaa että jos Tuksu nukkuisi ympäri vuorokauden niin hänellä olisi huomattavasti vähemmän ongelmia sukulaisten tai virkavallan kanssa.

Akuutin stressireaktion keskeltä Tuksu palasi vielä kerran aiheeseen Randall fucking Emmett!!!!

Kysymys todella kuuluukin, milloin Tuksu saa sen omaelämäkertakirjan???? Tehkää nyt helvetti jotain älkääkä vain päivitelkö siinä, sanoisi Arto.

Jullena yhtä helvettiä!

Kun kaikkien tuntema glamourtanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen, tästä eteenpäin Tunkki, Tuoksu tai Tunkio, oli jotain viisi vuotta niin Tukiaisen perheessä kävi visiitillä haikara suoraan Miamista. Siihen asti Tunkki oli ollut tottunut siihen että perheen yksioikeutetun silmäterän palli oli varattu hänelle. Kuinkas sitten kävikään? Julia-vauva alkoi saada huomiota, ja sehän oli tietysti kaikki Tunkilta pois. 

Pikakelauksella eteenpäin semmoinen parikymmentä vuotta. Juliasta oli tullut pidempi, kauniimpi ja suositumpi kuin Tunkiosta. Tunkki puhkui pyhää vihaa Juliaa kohtaan, mutta päätti pitää tuntonsa omana tietonaan koska koki että Juliasta voisi olla hänelle jotain hyötyä. Sitten Tunkio tajusi jotain: Juliaa on helpompi pompotella jos sen ensin juottaa umpitunneliin. Kun Tunkki päätti perustaa eroottisen tanssiryhmän niin Juliasta tuli tietysti sen jäsen ennenkuin häneltä edes kysyttiin. 

Kun Julian kanssa mentiin terdelle niin Tunkki sai jämämiehet siinä missä Julia nappasi aina sen söpön merkonomin jolla oli geeliä tukassa ja feikki-Rolex kädessä. Sika-Mika oli jämämies, joka varmaan itsekin tajusi että Julia kiinnostaa nuoremmat ja laihemmat miehet. Mika lähti suosiolla Tunkin matkaan ja hetkellisessä mielenhäiriössä kihlasi tämän jotain Thaimaan viinoja juotuaan. Sika-Mika ei kuitenkaan unohtanut Julian pantavaa peppua, ja aina kun Tunkin omatunto soimasi syrjähyppyjen tai muiden sekoilujen takia, Mika sai luvalla pelehtiä Julian kanssa. 

Miamin lomilla Julia oli Tunkin pääasiallinen myyntiartikkeli. Kun Julialle laittoi pakkelia naamaan, piukat ja tiukat asut päälle ja alkoa kurkusta alas niin aina alkoi tapahtua. Välillä setämiehiä oli jonoksikin asti kun kaikki halusivat Juliaa. Siitä sai Tunkkikin osansa, ja mimmit tekivät hyvää tiliä. Joskus Tunkki tosin kihisi suoraan raivosta kun Julia ei muistanut tai halunnut ottaa maksua seksistä. 

Julian rakkauselämä oli värikästä sorttia. Jarkko ja Markus olivat Julialle kaksi hanipöötä yli muiden. Hyvän alun jälkeen Jarkosta kuitenkin kuoriutui pahamaineinen kanyylimurhaaja joka sujautti jotain huumaavaa ainetta Tunkin kanyyliin tämän ollessa malariapöpön kourissa sairaalassa. Markus oli sensijaan pelkkä rassaaja, ja sai jäädä koska hän "ei ollut meidän arvoisemme," kuten Tunkki sanoi suorassa tv-lähetyksessä. Tollukkagalleria on pullollaan kuvia edellämainitusta kaksikosta, 

Edellämainittujen jamppojen lisäksi Julialla oli muutamia lyhyempiä suhteita jotka ovat jääneet näätäkansan kollektiiviseen tietoisuuteen. Otto oli unelmien mies siihen asti kunnes Julia söi Oton juustot yönälkään, se oli Otolle liikaa ja Julia jätesäkkeineen lensi ulos ovesta. Facebook-Hannun kanssa Julia oli menossa naimisiinkin vaikka pariskunta ei ollutkaan tavannut naamatusten. Ruotsissa turvalukkospesialisti Magnus oli valjastettu Julian poikaystäväksi ilmeisesti Murattilan perheen toimesta, mutta sekään juttu ei toiminut koska jos Tunkilla ei ole poikaystävää niin ei Juliallakaan saa olla. 

Julian viimeisenä kesänä isänmaan Ari, entinen juoppo, yritti avittaa Juliaa raittiille vesille. Suhde toimi loistavasti siihen asti kunnes Tunkki päätti romuttaa sen ja hetkessä Arista kuoriutuikin kontrolloiva kusipää. Julia tietysti tyhmyyttään uskoi koko jutun ja Ari sai jäädä. 

Eräänä joulukuisena iltana kolme janoista showtaiteilijaa löivät tyhjät päänsä yhteen ja päättivät muuttaa Havaijille. Operaation yksityiskohdista tuli kuitenkin jotain närää ja kaksi kolmesta lähtivät Jollaksesta ovet paukkuen kohti Helsingin yöelämää. Diabeettisen kooman partailla haahuillut Julia jäi kotiin pelaamaan pasianssia koiralauman kanssa.

Julia kutsuttiin taivaan kotiin samalla kellonlyömällä kun Tunkki läimäisi Immosta avokämmenellä suupieleen homobaarissa. 

Sika-Mika ja Julia vanhoina hyvinä aikoina.