Thursday, March 2, 2017
Nikon ja Sofian ilmapallo puhkesi!
Ilmapallojenjakeluskenessä kuohuu ja kovaa! Huhut kaukaa Etu-Töölöstä kertovat että Niko "Lippismies" Nousiainen ja Sofia "Sofia Jessica" Ruusila eivät ole enää yhdessä!
Ensin Sofia muutti nimensä Ruusila-Nousiaisesta joksikin ihme Blörfiksi ja lähti sitten Dubaihin tyttöporukassa sheikkijahtiin. Nikosta ei Sofian sosiaalisessa mediassa ole kuultu enää pihaustakaan. Missä meni pieleen, Niko ja Sofia? Tosi harmi että se "eräs henkilö" laittoi pariskunnan greencard-hakemukset menemään ja nyt tuli kaamea välirikko ennenkuin muu maailma ehti saada tutustua tähän valovoimaiseen, nyt ex-pariskuntaan.
Nyt kun Lippismies on kupattu tyhjiin niin Sofia Jessicalla on tietysti tarvetta pokata uusi, rikkaampi äijä. Huhujen mukaan Niko on ottanut pikavipin jos toisenkin ylläpitääkseen Sofian kallista lifestyleä ja ostaakseen tälle merkkikamaa jotta voisi sitten laittaa kuvia Instagramiin kallista lahjoista, kun Kim Kardashiankin tekee niin. Ilmapallojenjakeluskenen tietotoimisto tietää kertoa että Sofia onkin päättänyt päästä Cheekin siivelle, tältä kun ei taskurahat lopu ihan heti, toisin kuin Nikolta jolla ei ole enää edes varaa taskuihin. Niko onkin nähty kaupungilla avaimet ja bussilippu kädessä.
On tämä maailma vaan traaginen paikka. Jossain Heinolassa on pieni poika vailla ilmapalloa, vain siksi koska Niko ei kyennyt tarjoamaan Sofia Jessicalle sitä kallista elämäntyyliä johon tämä oli botoxilla kuorutetuissa unelmissaan tottunut. Tuskin Niko yksin niitä palloja lähtee jakamaan, varsinkin kun bensakin maksaa ja prepaidissa ei ole saldoa. Pakko vaan laittaa lippis väärinpäin päähän ja lähteä Esko Eerikäisen luo pelaamaan pleikkaria.
Ihan toista asiaa, nyt kun Johanna "Tuksu" Tukiainen on ryhtynyt evangelistaksi ja brofeetaksi niin on ihan pakko myöntää että Tuksun juttujen seuraamisesta on tullut jokseenkin tylsää. Aina ne samat vollotukset Jeesuksen verestä ja illuminaateista; niin idioottimaista sähellystä että tulee ihan ikävä niitä Dolls-aikoja kun oltiin Julian kanssa naamat milloin missäkin ja setämiehiä pyöri ympärillä. Nyt ei ole kuin Velli.
Wednesday, August 10, 2016
Tuksu manaa, Rourke palaa!
Rourken blogi on ollut epävirallisella telakalla, ihan ajanpuutteen vuoksi, mutta Dolls-konsernin CEO Johanna "Tuksu" Tukiaisella menee jälleen lujaa että on pakko kaivaa Dolls-takki komerosta ja laittaa näppis laulamaan. Joskus (tosi harvoin) sitä miettii että miksi kukaan jaksaa seurata Tuksun toilailuja vuodesta toiseen. Vastausta ei tarvitse hakea kovinkaan kauaa sillä Tuksu vaan on niin täydellinen rajatilapersoona jolle sattuu ja tapahtuu enemmän kuin Aku Ankalle.
Tuksu näytti näädille närhen munat pokatessaan loviisalaisen liikemiehen Veijo Lallin, joka paremmissa piireissä myös Vellinäkin tunnetaan. Velli on juuri sitä mitä Tuksu tarvitsee eniten maailmassa: impotentti kakkapöksy sponsori joka on valmis kustantamaan Tuksulle glourista elämää suoraan Lindsay Lohanin tyyliin ilman että matamin itsensä täytyy tehdä muuta kuin, öh, no mitä Tuksu nyt ikinä tekeekään.
Viime kesänä Velli vei Tuksun Ikeaan ostoksille kun Albertinkadun residenssi piti saada presidentilliseen kuntoon Hawai'ilaisen Kenmanuelin vierailun takia. Eräiden huhujen mukaan Velli myös haki Kentsun lentokentältä ja kuskasi tämän Albertinkadulle jonka jälkeen jälkeen Velli meni vapaaehtoisesti vaihtoaitioon jotta Tuksu saisi viettää romanttista aikaa Kentsun kanssa. Kentsu kuitenkin paljastui Myhy-lehdelle haastatteluja antavaksi psykopaatiksi, ja Velli sai uuden mahdollisuuden pilata elämänsä Tuksun vanavedessä.
Loppukesästä Tuksu (omien sanojensa mukaan) lensi jenkkibiljonäärin kanssa ihmissyöjien saarelle tekemään lähetystyötä. Kyseinen biljonääri (joka muuten tuli ihan puskista Tuksun seikkailuja seuraaville...) on kuulemma Forbesin listalla ja liikkuu piireissä joissa sadantonnin kihlasormukset ovat ihan normi juttu. Kaikki ei kuitenkaan mennyt ihan putkeen: biljonääri haihtui savuna ilmaan ja Tuksu päätyi Miamilaisen sairaalan mielenterveysosastolle jäähdyttelemään. Velli näki tilaisuutensa tulleen ja lensi Miamiin pelastamaan Tuksua.
Koti-Suomeen palattuaan pariskunta juhli kihlajaisiaan lehti-ilmoituksen ja kolmensadan euron sormuksen myötä. Tuksu tosin tykkää imutella erään loviisalaisen teinin kanssa, mutta sekin on ihan ookoo, koska Tuksu "osti" Vellille Swarovskin kristalliristin ja dödö-purkin. Velli on harvinaisen suopeaa sorttia ja siten suorastaan täydellinen kumppani Tuksulle joka osaa tyhjentää tilit ja lompakot vuosien ammattitaidolla.
Tätä nykyä Tuksu on jonkinlainen some-variksenpelättimen ja keskiaikaisen noidan risteytys. Tuksu on ottanut elämäntehtäväkseen Illuminaatti-järjestöstä (siis siitä johon kuuluu mm. Madonna ja Rihanna) höpisemisen ja maailmanlopusta varoittelun. Tuksu tituleeraa itseään evankelistaksi, ja väittää saaneensa profetoimisen ja "henkien erottelun" armolahjat. Henkien erottelu tarkoittaa käytännössä sitä että jos tulee kränää jonkun ryyppykaverin kanssa niin voi sitten auktoriteetilla väittää että kyseisen tyyppi on saatanan ja muiden henkivaltojen palveluksessa.
Ura evankelistana ja "profeettana" onkin valitettavasti se seuraava looginen askel naiselle jolla ei ole mitään aikeita mennä oikeisiin töihin. Tuksu vanhana lokkina kyllä aina löytää jotain hyväntahtoisia idiootteja joiden pöytään pääsee kuokkimaan Jeesuksen siivellä. Tuksu löikin nopeasti hynttyyt yhteen kahden kotikutoisen profeetan, Pöhkö-Pihon ja Armo-Nissisen kanssa.
Ensinmainittu vei Tuksun metsään ja alkoi paasata "universalismista," mikä oli tarpeeksi Tuksulle. Kaikkihan tietävät että universalismi, mitä se sitten onkaan, on saatanallinen harhaoppi, melkein niinkuin katolilaisuus. Pätevänä profeettana Tuksu nopeasti erotteli henget toisistaan ja totesi että Pöhkö-Piho on saatanan asialla. Armo-Nissinen on vielä tätä kirjoittaessa hyvää pataa Tuksun ja Jumalan kanssa, mutta aika suurella todennäköisyydellä hänetkin todetaan kerettiläiseksi ja eksyttäjäksi niinkuin Tuksun hangaround-poppoolle yleensä käy.
Evankelistana esiintymiselle on myös toinen syy: Tuksu kyllä tiedostaa ulkonäkönsä rapistuneen ja perseenheiluttaminen ei enää saa setämiehiä liikkeelle niinkuin Dolls-aikoina. Uusi tyrkkysukupolvi on astunut estradeille ja Udillakin on varmaan ihan uudet vosut kehissä. Tuksulle on aina ollut tärkeätä nostaa itsensä muiden yläpuolelle, ja Jumalan edustajana sellainen onnistuukin helposti. Tuksultahan ei tosin onnistu mikään loppupeleissä, ja ei tarvitse olla kummoinenkaan profeetta ennustaakseen että tämä Jeesus-projektikin tulee kariutumaan ennemmin tai myöhemmin.
Tuksu näytti näädille närhen munat pokatessaan loviisalaisen liikemiehen Veijo Lallin, joka paremmissa piireissä myös Vellinäkin tunnetaan. Velli on juuri sitä mitä Tuksu tarvitsee eniten maailmassa: impotentti kakkapöksy sponsori joka on valmis kustantamaan Tuksulle glourista elämää suoraan Lindsay Lohanin tyyliin ilman että matamin itsensä täytyy tehdä muuta kuin, öh, no mitä Tuksu nyt ikinä tekeekään.
Viime kesänä Velli vei Tuksun Ikeaan ostoksille kun Albertinkadun residenssi piti saada presidentilliseen kuntoon Hawai'ilaisen Kenmanuelin vierailun takia. Eräiden huhujen mukaan Velli myös haki Kentsun lentokentältä ja kuskasi tämän Albertinkadulle jonka jälkeen jälkeen Velli meni vapaaehtoisesti vaihtoaitioon jotta Tuksu saisi viettää romanttista aikaa Kentsun kanssa. Kentsu kuitenkin paljastui Myhy-lehdelle haastatteluja antavaksi psykopaatiksi, ja Velli sai uuden mahdollisuuden pilata elämänsä Tuksun vanavedessä.
Loppukesästä Tuksu (omien sanojensa mukaan) lensi jenkkibiljonäärin kanssa ihmissyöjien saarelle tekemään lähetystyötä. Kyseinen biljonääri (joka muuten tuli ihan puskista Tuksun seikkailuja seuraaville...) on kuulemma Forbesin listalla ja liikkuu piireissä joissa sadantonnin kihlasormukset ovat ihan normi juttu. Kaikki ei kuitenkaan mennyt ihan putkeen: biljonääri haihtui savuna ilmaan ja Tuksu päätyi Miamilaisen sairaalan mielenterveysosastolle jäähdyttelemään. Velli näki tilaisuutensa tulleen ja lensi Miamiin pelastamaan Tuksua.
Koti-Suomeen palattuaan pariskunta juhli kihlajaisiaan lehti-ilmoituksen ja kolmensadan euron sormuksen myötä. Tuksu tosin tykkää imutella erään loviisalaisen teinin kanssa, mutta sekin on ihan ookoo, koska Tuksu "osti" Vellille Swarovskin kristalliristin ja dödö-purkin. Velli on harvinaisen suopeaa sorttia ja siten suorastaan täydellinen kumppani Tuksulle joka osaa tyhjentää tilit ja lompakot vuosien ammattitaidolla.
Tätä nykyä Tuksu on jonkinlainen some-variksenpelättimen ja keskiaikaisen noidan risteytys. Tuksu on ottanut elämäntehtäväkseen Illuminaatti-järjestöstä (siis siitä johon kuuluu mm. Madonna ja Rihanna) höpisemisen ja maailmanlopusta varoittelun. Tuksu tituleeraa itseään evankelistaksi, ja väittää saaneensa profetoimisen ja "henkien erottelun" armolahjat. Henkien erottelu tarkoittaa käytännössä sitä että jos tulee kränää jonkun ryyppykaverin kanssa niin voi sitten auktoriteetilla väittää että kyseisen tyyppi on saatanan ja muiden henkivaltojen palveluksessa.
Ura evankelistana ja "profeettana" onkin valitettavasti se seuraava looginen askel naiselle jolla ei ole mitään aikeita mennä oikeisiin töihin. Tuksu vanhana lokkina kyllä aina löytää jotain hyväntahtoisia idiootteja joiden pöytään pääsee kuokkimaan Jeesuksen siivellä. Tuksu löikin nopeasti hynttyyt yhteen kahden kotikutoisen profeetan, Pöhkö-Pihon ja Armo-Nissisen kanssa.
Ensinmainittu vei Tuksun metsään ja alkoi paasata "universalismista," mikä oli tarpeeksi Tuksulle. Kaikkihan tietävät että universalismi, mitä se sitten onkaan, on saatanallinen harhaoppi, melkein niinkuin katolilaisuus. Pätevänä profeettana Tuksu nopeasti erotteli henget toisistaan ja totesi että Pöhkö-Piho on saatanan asialla. Armo-Nissinen on vielä tätä kirjoittaessa hyvää pataa Tuksun ja Jumalan kanssa, mutta aika suurella todennäköisyydellä hänetkin todetaan kerettiläiseksi ja eksyttäjäksi niinkuin Tuksun hangaround-poppoolle yleensä käy.
Evankelistana esiintymiselle on myös toinen syy: Tuksu kyllä tiedostaa ulkonäkönsä rapistuneen ja perseenheiluttaminen ei enää saa setämiehiä liikkeelle niinkuin Dolls-aikoina. Uusi tyrkkysukupolvi on astunut estradeille ja Udillakin on varmaan ihan uudet vosut kehissä. Tuksulle on aina ollut tärkeätä nostaa itsensä muiden yläpuolelle, ja Jumalan edustajana sellainen onnistuukin helposti. Tuksultahan ei tosin onnistu mikään loppupeleissä, ja ei tarvitse olla kummoinenkaan profeetta ennustaakseen että tämä Jeesus-projektikin tulee kariutumaan ennemmin tai myöhemmin.
Tuesday, December 1, 2015
Keeping up with the Tukiainens!
Seksitanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen vertasi joku aika sitten itseään Kim Kardashianiin, tuohon Amerikan martinaaitolehteen, ja osui kerrankin suoraan häränpyllyyn. Kun asioita tarkastelee sopivan aikalaiskriittisesti niin voi havaita että Tuksun koko ihana rakas perhe on melkein suoraan niinkuin The Kardashians from Calabasas, California, yeah. Itseasiassa nämä kaksi perhettä ovat niin samankaltaisia että hölmömpi voisi luulla koko jutun olevan vain joku Illuminaatin salaliitto. Siis niiden joilla on yli 200 miljoonaa katselukertaa Youtubessa.
Tuksu on tietysti aivan itseoikeutetusti Suomen Kim Kardashian. Kimillä ja Tuksulla on samanlaista seksipommitaustaa, ja molemmat naiset tietävät olevansa sitä universumin kuuminta hottia. Kimin jalanjäljissä Tuksu teki ensin kotipornovideon Israelin Ray J'n eli Udi Balvan kanssa mutta meni sittemmin Angelin Kanye Westin eli Arto Länsmanin kanssa naimisiin. Tuksu ja Kim rakastavat poseerausta, omien kuviensa ihailua ja rumille ihmisille vittuilua.
Kardashianin klaanin matriarkka Kris on se kaikkein pahin rahan hallitsija, ihan samalla lailla kuin Murattilan Marja. Kris hoitaa klaaninsa raha-asioita ja tykkää itsekin poseerata kuvissa. Kris myös mahdollistaa Kimin narsistiset oikut samalla tavalla kuin Mammamurattikin Tuksun vastaavat. Kukaan ei uskalla sanoa sen enempää Krisille kuin Mammamuratillekaan että arvokkaasti ikääntyminen on taitolaji.
Malibun Pappamurattia eli Bruce Jenneriä on monesti verrattu Murattilan Markkuun koska miehet ovat melkein kuin kaksi marjaa samasta puusta. Sekä Brucea että Pappamurattia yhdistää erityisesti se että molemmat ovat olleet viimeksi oikeissa töissä 1970-luvulla. Bruce, joka tunnetaan nykyään nimellä Caitlyn, aloitti aiemmin tänä vuonna sukupuolenvaihtoprosessin ja erinäisten huhujen mukaan Pappamuratti on aikeissa ryhtyä enkeliksi. Caitlyn on poseerannut Annie Leibowitzille, Pappamuratti Vaasankadun Leibowitzille eli Marko Luhtalalle. Pappamuratin kuva ei päässyt Voguen kanteen mutta nettikansaa se on naurattanut.
Kimin pikkusisko Khloe Kardashian muistuttaa monella tapaa edesmennyttä ja monista viimeisistä sanoistaan kuuluisaa Juliaa. Näitä kahta yhdistää hieman isoluinen olemus, ja molemmat ovat (tai Julian tapauksessa olivat) varsin pahoja suustaan. Vaikka Khloe onkin vielä elävien kirjoissa niin silti titteli Amerikan Julia Tukiaisena on jo ansaittu. Kuten oli myös Julian tapauksessa, Khloe tietää olevansa julkkis ison siskonsa ansiosta.
Kourtney Kardashian on perheen pikkuherhiläinen, näsäviisas besservisser aivan suoraan Jasmina Tukiaisen tyyliin. Sekä Jasmina että Kourtney harrastavat pitempiä parisuhteita (jotka eivät kuitenkaan kestä maaliviivalle asti) ja ärsyttävät siskojaan. Kourtneyllä on tapana kertoa valittuja totuuksia Kimin haihatteluista ja Jasmina puhkaisi Tuksun motskarista kumit paljastaessaan kuinka Tuksu pilasi erään joulun sikailemalla Sollentunan residenssissä.
Murattilan mustalla hevosella eli Lilla-Joelillakin on oma Kardashian-vastineensa, velipoika Rob Kardashian joka jää aina hemaisevien siskojensa varjoon. Robin sukkabisnekset muistuttavat Joelin nettibisneksiä ja molemmat pikkuveljet ovat emaskuloidun nuoren länsimaisen miehen prototyyppejä.
Jos joku Suomen Ryan Seacrest (Päiviö Pyysalo, anyone?) saisi idean kehitellä Tukiaisen perheelle oma tositeeveesarja niin sitä katsottaisiin takuuvarmasti ihan suoraan Hangosta Utsjoelle. Tuksu saattaisi sitten saada sen himoitsemansa nimikkoparfyymin ja Pappamuratti pääsisi vihdoin suomalaisten olohuoneisiin saarnaamaan Sodomasta ja Gomorrasta.
Tuksu on tietysti aivan itseoikeutetusti Suomen Kim Kardashian. Kimillä ja Tuksulla on samanlaista seksipommitaustaa, ja molemmat naiset tietävät olevansa sitä universumin kuuminta hottia. Kimin jalanjäljissä Tuksu teki ensin kotipornovideon Israelin Ray J'n eli Udi Balvan kanssa mutta meni sittemmin Angelin Kanye Westin eli Arto Länsmanin kanssa naimisiin. Tuksu ja Kim rakastavat poseerausta, omien kuviensa ihailua ja rumille ihmisille vittuilua.
Kardashianin klaanin matriarkka Kris on se kaikkein pahin rahan hallitsija, ihan samalla lailla kuin Murattilan Marja. Kris hoitaa klaaninsa raha-asioita ja tykkää itsekin poseerata kuvissa. Kris myös mahdollistaa Kimin narsistiset oikut samalla tavalla kuin Mammamurattikin Tuksun vastaavat. Kukaan ei uskalla sanoa sen enempää Krisille kuin Mammamuratillekaan että arvokkaasti ikääntyminen on taitolaji.
Malibun Pappamurattia eli Bruce Jenneriä on monesti verrattu Murattilan Markkuun koska miehet ovat melkein kuin kaksi marjaa samasta puusta. Sekä Brucea että Pappamurattia yhdistää erityisesti se että molemmat ovat olleet viimeksi oikeissa töissä 1970-luvulla. Bruce, joka tunnetaan nykyään nimellä Caitlyn, aloitti aiemmin tänä vuonna sukupuolenvaihtoprosessin ja erinäisten huhujen mukaan Pappamuratti on aikeissa ryhtyä enkeliksi. Caitlyn on poseerannut Annie Leibowitzille, Pappamuratti Vaasankadun Leibowitzille eli Marko Luhtalalle. Pappamuratin kuva ei päässyt Voguen kanteen mutta nettikansaa se on naurattanut.
Kimin pikkusisko Khloe Kardashian muistuttaa monella tapaa edesmennyttä ja monista viimeisistä sanoistaan kuuluisaa Juliaa. Näitä kahta yhdistää hieman isoluinen olemus, ja molemmat ovat (tai Julian tapauksessa olivat) varsin pahoja suustaan. Vaikka Khloe onkin vielä elävien kirjoissa niin silti titteli Amerikan Julia Tukiaisena on jo ansaittu. Kuten oli myös Julian tapauksessa, Khloe tietää olevansa julkkis ison siskonsa ansiosta.
Kourtney Kardashian on perheen pikkuherhiläinen, näsäviisas besservisser aivan suoraan Jasmina Tukiaisen tyyliin. Sekä Jasmina että Kourtney harrastavat pitempiä parisuhteita (jotka eivät kuitenkaan kestä maaliviivalle asti) ja ärsyttävät siskojaan. Kourtneyllä on tapana kertoa valittuja totuuksia Kimin haihatteluista ja Jasmina puhkaisi Tuksun motskarista kumit paljastaessaan kuinka Tuksu pilasi erään joulun sikailemalla Sollentunan residenssissä.
Murattilan mustalla hevosella eli Lilla-Joelillakin on oma Kardashian-vastineensa, velipoika Rob Kardashian joka jää aina hemaisevien siskojensa varjoon. Robin sukkabisnekset muistuttavat Joelin nettibisneksiä ja molemmat pikkuveljet ovat emaskuloidun nuoren länsimaisen miehen prototyyppejä.
Jos joku Suomen Ryan Seacrest (Päiviö Pyysalo, anyone?) saisi idean kehitellä Tukiaisen perheelle oma tositeeveesarja niin sitä katsottaisiin takuuvarmasti ihan suoraan Hangosta Utsjoelle. Tuksu saattaisi sitten saada sen himoitsemansa nimikkoparfyymin ja Pappamuratti pääsisi vihdoin suomalaisten olohuoneisiin saarnaamaan Sodomasta ja Gomorrasta.
 |
| Loviisan Mona Lisa |
Wednesday, November 25, 2015
Natsit kusivat koko homman, Tuksu tietää
Vaikka seksilaulaja Johanna "Tuksu" Tukiainen onkin tunnetumpi humalassa sikailusta ja eläinrääkkäyksestä, ei sovi unohtaa myöskään sitä että Tuksu on ykkösluokan älykkö jonka kirjallisia tuotoksia analysoidaan netin keskustelupalstoilla. Blogirintamalla on ollut hiljaisempaa sen jälkeen kun Seiska lopetti perinteiset blogit ja siirtyi SeiskaLive-aikakaudelle, mutta aina silloin tällöin Tuksun julkkissivulle ilmestyy klassista Tunglishia kaikilla mausteilla.
Vaikka kyseinen "blogi" onkin lyhyt niin se on eittämättä ehtaa Tuksua. Plöräys alkaa saksalaisella pornolla, sitten painopiste siirtyy natsien kautta "Danten helvettiin," ja lopulta ollaan jo enkelikirjassa ja mietitään vanhempien mahdollisia mielipiteitä. Vielä kun Tuksu olisi kertonut että Udi tulee mukaan keikoille niin Rourke olisi saanut vähintään orgasmin.
Ja missä se "esimaku" siitä saksalaisesta pornosta oli? Ei sillä että joku oikeasti haluaisi nähdä mitään Tuksun versiointeja minkäänmaalaisesta pornosta...
Erityisesti naurattaa se että natsit "kusivat koko homman." Siis minkä homman ne natsit nyt sitten kusivat? Joukkomurha-hommanko? Ja millaisen aasinsillan kautta pääsee pornosta heti natseihin?
Rourkekin yritti joskus teininä lukea Danten Jumalaista näytelmää (jonka ensimmäinen osa on Tuksun mainitsema Helvetti, tai Inferno), mutta se oli niin puista luettavaa että mielummin sitä selailee vaikka Koko Kansan Johannaa tai katsoo saksalaista pornoa.
Tuksulla ei yksinkertaisesti voi olla aikaa eikä varmaan myöskään intoa lukea yhtään kirjaa muutamaa sivua enempää. On paljon tärkeämpääkin tekemistä, kuten vaikka ryyppääminen tai näätien kanssa netissä kinasteleminen.
Kirjaimellisesti panee myös hieman naurattamaan se että Tuksu kritisoi enkelikirjaa koska siinä on "paljon epäkristillisiä piirteitä," mutta saksalainen porno ilmeisesti täyttää Tuksun kriteerit mitä kristilliseen viihteeseen tulee.
Hieman naurattaa myös se että keski-ikäinen vanhapiika Tuksu ei halua paljastaa omaa arviotaan kyseisestä kirjasta ennenkuin kuulee vanhempiensa mielipiteen.
Muratit, mitä olette mieltä enkelikirjasta? Haloo?
Wednesday, June 3, 2015
Niko ja Sofia Jenkeissä osa Ö.
Aikansa jaettuaan ilmapalloja jäätelömoguli Niko Nousiaisen pienissä aivoissa alkoi raksuttamaan. Tartteis niinku tehdä jotain, Niko aprikoi. Niko soitti Sofia Jessicalle joka oli jossain muualla jakamassa ilmapalloja ja kysyi, "Soffa, tehäänkö jotain? Tilataan vaikka pitsa?"
Sofia oli tahollaan jonkun esiteinin kuolattavana. Kuultuaan Nikon ehdotuksen Sofian duckface vääntyi nopeasti irvistyksen puolelle. "Pitsa? Ootsä hullu? Emmä haluu mitään pitsaa," Sofia kiekaisi. "Tehään jotain muuta."
"No lähetäänkö Losiin?" Niko ehdotti. "Siellä on kuntosali." Sofia asetti varovaisesti kasvonsa takaisin duckface-positioon ja löi Nikolle luurin korvaan. Tarviiks tohon ees vastata? Sofia mietti mielessään. Losiin siis, päätteli Niko.
Ja niin siinä sitten taas kävi että Niko ja Sofia muuttivat jälleen kerran Los Angelesiin Lontoon kautta 23. päivä toukokuuta. Muuttoa ei hehkutettu tällä kertaa sen enempää sosiaalisessa mediassa, liekö syynä se että viimeksi Rourken blogi tuotti näille kahdelle hieman negatiivista palautetta...
Heti enkelten kaupunkiin saavuttuaan Sofia meni salille nostelemaan painoja. Lentokoneessa oli ilmeisesti ollut tarjolla jotain lihamössöä ja ehkä siinä sivussa meni myös muutama haribo-nalle kurkusta alas, ja Sofian oli ihan pakko mennä polttamaan ne ylimääräiset sata kaloria pois hetimiten ennenkuin ne alkavat näkyä luiden ympärillä.
Sen jälkeen Sofia halusi mennä ostamaan idolinsa Kim Kardashianin kirjailijapiirejä verevällä proosallaan kohisuttanut esikoisteos 'Selfish,' mistäpä muualta kuin Dash-kaupasta, ehkä vähän siinä toivossa että siellä olisi samalla kuvattu jotain realitysarjaa. Kyseisen kirjan voi sitten laittaa sinne kirjahyllyyn antiopaikalle kaikkien valokuvien, tissimallipokaalien ja Esko Eerikäisen kotiporno-dvdn viereen.
27. päivä Niko ja Sofia yrittivät bongata julkkiksia illallisella SUR-ravintolassa. Kyseisessä paikassa ei käy kukaan ainakaan ruuan ja palvelun hinta/laatu-suhteen takia, mutta julkkistyrkyille se on oiva kytispaikka koska siellä kuvataan Vanderpump Rules-realitysarjaa jossa henkisesti teini-ikäiset tarjoilijat ja baarimikot naivat toisiaan ristiin. Ihme ettei SeiskaLiveen ole tullut kuvia Sofia Jessicasta "houstaamassa" SURissa.
Niko ja Sofia karistivat Losin pölyt jaloistaan 29. päivä ja siirtyivät Las Vegasiin julkkisjahtiin. Ohjelmaan on tähän asti mahtunut ainakin hotellin uima-altaalla tyrkkyilyä ja yökerhoissa ryyppäämistä, eli kyseessä on siis ihan perinteinen tositeeveetyrkyn kulttuuriloma. Välillä kuvataan Sofiaa, ja välillä Sofia kuvaa eteensä osuneita alkoholijuomia. Niko pähkäilee pajatson kanssa kasinolla (lippalakki päässä, kuinkas muuten, toim.huom.). Hirveä pakko näyttää että meillä on kivaa ja olemme suosittuja, kuuluisia ja menestyneitä.
Sinnikäs tyrkkyily palkitaan aina, ja Niko pääsi kaulailemaan itse Tyson Beckfordin kanssa yökerhossa Las Vegasissa. Beckford on ilmeisesti malli ja jonkin sortin tositeeveestarba/strippari, eli siis ihan suoraan Amerikan oma nikonousiainen. Tyson oli varmaan ihan innoissaan siitä että Niko (lippalakki väärinpäin päässä, toim. huom.) työnsi kuvaushetkellä kielensä ulos, ilmeisesti yrittäen antaa sellaisen kuvan että miehet ovat hyviäkin tuttuja.
Niko oli vielä seuraavana päivänäkin niin onnellinen Tysonin tapaamisesta että hän kirjoitti facebookiin seuraavanlaisen päivityksen: "Las Vegas saa mut onnelliseksi, mikä saa sut? #choosehappiness #lasvegas @cocacolafi" ja mukana kuva Nikosta kadunkulmassa ryystämässä kokista, kuinkas muuten kuin lippalakki päässä (lippa oikeinpäin, toim. huom.).
Täytyy sanoa että harva härmäläinen pääsee esittelemään kieltään Tyson Beckfordille, ja vielä harvempi shoppailee ihan oikeassa Dash-kaupassa. Nyt Sofia ja Niko ovat sellaisessa uraputkessa että ei olisi mikään ihme jos Sofia Jessica houstaisi vaikka Oscar-juhlat ensi vuonna. Ja Nikokin saattaisi päästä jakamaan ilmapalloja jonnekin Hollywoodin kadunkulmaan. Vielä kun Tuksulle löytyisi mies ja Esko Eerikäisen kaljuuntumisen saisi jotenkin estettyä niin tyrkkyjen maailmassa olisi kaikki niin mallillaan.
Nyt on tosin mennyt jo reilusti yli puoli vuotta siitä kun "eräs henkilö" niinkuin laittoi Sofian ja Nikon työlupahakemukset vetämään. Missä mättää, USAn viranomaiset? Eihän siinä nyt noin kauaa pitäisi kestää. Rourken omat immigration-paperit olivat vetämässä sen vajaat neljä kuukautta ja sen jälkeen oli viisumi passissa ja tunnelma katossa. Onko mahdollista että "eräs henkilö" kusetti Nikoa ja Sofiaa? Vai kusettivatko Niko ja Sofia Seiskaa ja suomalaisia? Millä konstilla Niko ja Sofia pääsevät takaisin kotiinsa Los Angelesiin, ja koska?
Jatkoa seuraa, samalla tyrkkykanavalla, samaan tyrkkyaikaan. #tyrkyt #nikojasofia #lihaaluidenympärille #kieliulos #losangeles #lasvegas #heimebailataan
Sofia oli tahollaan jonkun esiteinin kuolattavana. Kuultuaan Nikon ehdotuksen Sofian duckface vääntyi nopeasti irvistyksen puolelle. "Pitsa? Ootsä hullu? Emmä haluu mitään pitsaa," Sofia kiekaisi. "Tehään jotain muuta."
"No lähetäänkö Losiin?" Niko ehdotti. "Siellä on kuntosali." Sofia asetti varovaisesti kasvonsa takaisin duckface-positioon ja löi Nikolle luurin korvaan. Tarviiks tohon ees vastata? Sofia mietti mielessään. Losiin siis, päätteli Niko.
Ja niin siinä sitten taas kävi että Niko ja Sofia muuttivat jälleen kerran Los Angelesiin Lontoon kautta 23. päivä toukokuuta. Muuttoa ei hehkutettu tällä kertaa sen enempää sosiaalisessa mediassa, liekö syynä se että viimeksi Rourken blogi tuotti näille kahdelle hieman negatiivista palautetta...
Heti enkelten kaupunkiin saavuttuaan Sofia meni salille nostelemaan painoja. Lentokoneessa oli ilmeisesti ollut tarjolla jotain lihamössöä ja ehkä siinä sivussa meni myös muutama haribo-nalle kurkusta alas, ja Sofian oli ihan pakko mennä polttamaan ne ylimääräiset sata kaloria pois hetimiten ennenkuin ne alkavat näkyä luiden ympärillä.
Sen jälkeen Sofia halusi mennä ostamaan idolinsa Kim Kardashianin kirjailijapiirejä verevällä proosallaan kohisuttanut esikoisteos 'Selfish,' mistäpä muualta kuin Dash-kaupasta, ehkä vähän siinä toivossa että siellä olisi samalla kuvattu jotain realitysarjaa. Kyseisen kirjan voi sitten laittaa sinne kirjahyllyyn antiopaikalle kaikkien valokuvien, tissimallipokaalien ja Esko Eerikäisen kotiporno-dvdn viereen.
27. päivä Niko ja Sofia yrittivät bongata julkkiksia illallisella SUR-ravintolassa. Kyseisessä paikassa ei käy kukaan ainakaan ruuan ja palvelun hinta/laatu-suhteen takia, mutta julkkistyrkyille se on oiva kytispaikka koska siellä kuvataan Vanderpump Rules-realitysarjaa jossa henkisesti teini-ikäiset tarjoilijat ja baarimikot naivat toisiaan ristiin. Ihme ettei SeiskaLiveen ole tullut kuvia Sofia Jessicasta "houstaamassa" SURissa.
Niko ja Sofia karistivat Losin pölyt jaloistaan 29. päivä ja siirtyivät Las Vegasiin julkkisjahtiin. Ohjelmaan on tähän asti mahtunut ainakin hotellin uima-altaalla tyrkkyilyä ja yökerhoissa ryyppäämistä, eli kyseessä on siis ihan perinteinen tositeeveetyrkyn kulttuuriloma. Välillä kuvataan Sofiaa, ja välillä Sofia kuvaa eteensä osuneita alkoholijuomia. Niko pähkäilee pajatson kanssa kasinolla (lippalakki päässä, kuinkas muuten, toim.huom.). Hirveä pakko näyttää että meillä on kivaa ja olemme suosittuja, kuuluisia ja menestyneitä.
Sinnikäs tyrkkyily palkitaan aina, ja Niko pääsi kaulailemaan itse Tyson Beckfordin kanssa yökerhossa Las Vegasissa. Beckford on ilmeisesti malli ja jonkin sortin tositeeveestarba/strippari, eli siis ihan suoraan Amerikan oma nikonousiainen. Tyson oli varmaan ihan innoissaan siitä että Niko (lippalakki väärinpäin päässä, toim. huom.) työnsi kuvaushetkellä kielensä ulos, ilmeisesti yrittäen antaa sellaisen kuvan että miehet ovat hyviäkin tuttuja.
Niko oli vielä seuraavana päivänäkin niin onnellinen Tysonin tapaamisesta että hän kirjoitti facebookiin seuraavanlaisen päivityksen: "Las Vegas saa mut onnelliseksi, mikä saa sut? #choosehappiness #lasvegas @cocacolafi" ja mukana kuva Nikosta kadunkulmassa ryystämässä kokista, kuinkas muuten kuin lippalakki päässä (lippa oikeinpäin, toim. huom.).
Täytyy sanoa että harva härmäläinen pääsee esittelemään kieltään Tyson Beckfordille, ja vielä harvempi shoppailee ihan oikeassa Dash-kaupassa. Nyt Sofia ja Niko ovat sellaisessa uraputkessa että ei olisi mikään ihme jos Sofia Jessica houstaisi vaikka Oscar-juhlat ensi vuonna. Ja Nikokin saattaisi päästä jakamaan ilmapalloja jonnekin Hollywoodin kadunkulmaan. Vielä kun Tuksulle löytyisi mies ja Esko Eerikäisen kaljuuntumisen saisi jotenkin estettyä niin tyrkkyjen maailmassa olisi kaikki niin mallillaan.
Nyt on tosin mennyt jo reilusti yli puoli vuotta siitä kun "eräs henkilö" niinkuin laittoi Sofian ja Nikon työlupahakemukset vetämään. Missä mättää, USAn viranomaiset? Eihän siinä nyt noin kauaa pitäisi kestää. Rourken omat immigration-paperit olivat vetämässä sen vajaat neljä kuukautta ja sen jälkeen oli viisumi passissa ja tunnelma katossa. Onko mahdollista että "eräs henkilö" kusetti Nikoa ja Sofiaa? Vai kusettivatko Niko ja Sofia Seiskaa ja suomalaisia? Millä konstilla Niko ja Sofia pääsevät takaisin kotiinsa Los Angelesiin, ja koska?
Jatkoa seuraa, samalla tyrkkykanavalla, samaan tyrkkyaikaan. #tyrkyt #nikojasofia #lihaaluidenympärille #kieliulos #losangeles #lasvegas #heimebailataan
Friday, May 22, 2015
Aina mun pitää ojentaa Tuksua
Aina voi luottaa siihen että sketsitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisella on pokkaa tehdä itsestään totaalinen pelle. Ja aina kun luulee että pohjat on saavutettu niin Tuksu menee ja poraa itsensä vieläkin syvemmälle pelleyden suohon.
Tuksun mielestä oli ala-arvoista ja nöyryyttävää että Suomesta lähetettiin Pertti Kurikan Nimipäivät-punkbändi Euroviisuihin. Tottakai, kyseessä on Tuksun ääliömäinen mielipide, mutta on ilmeistä että sen takana on ainakin roimasti ennakkoluuloja ellei jopa suoranaista inhoa kehitysvammaisia tai muuten erilaisia kohtaan.
Tuksu ilmeisesti suosisi sellaista että kehitysvammaiset laitetaan vaikka jonnekin kellariin lukkojen taakse etteivät ne vahingossakaan pääse ihmisten ilmoille Suomea nöyryyttämään. Samaa kaavaa voisi suositella koko Murattilan klaanille.
Täytyy vielä muistuttaa lukijoita siitä kuinka Tuksu pari vuotta sitten huijasi kehitysvammaista poikaa lupaillen myydä tälle Linda Lampeniuksen vanhat farkut. Tuksu sai kyseiseltä henkilöltä ainakin 50 euroa etumaksua, jätti lopulta farkut lähettämättä ja vittuili päälle.
Haista Tunkki vittu! Olet yksi helvetin mätäpaise ihmiseksi.
Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Seiska-lehti maksaa tunnevammaiselle idiootille palkkaa siitä että tämä saa kirjoitella nettiin aivan päättömiä.
Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Tuksun mielestä PKN jotenkin nöyryytti Suomea. Harva on pilannut suomalaisten mainetta yhtä pahasti kuin pläski juoppo Tuksu joka herättää pahennusta missä ikinä luuhaakaan. Vuodenvaihteessa suomalaisten maine meni Havaijilla jossa Tuksu munasi itsensä japanilaisennäköisen Miken Youtube-videolla. Nyt Tuksu suunnittelee jo suomalaisten maineen pilaamista hyppäämällä alasti jonnekin suihkulähteeseen Tukholmassa.
Siis ihan dille. Ja tämä on minun mielipiteeni mutta Pappamuratilla vaikuttaa olevan jos jonkinlaisia mieltymyksiä kaikenlaiseen pervoiluun, senhän tietää Joulupukkikin. Tuksu on nyt maininnut ainakin pari kertaa Facebookissa ja kerran SeiskaLivessä kuinka Pappamuratti on kertonut Saksassa olevan jotain bordelleja joissa saa höylätä eläimiä. En voi kuvitella miten moinen puheenaihe tuli edes esille, mutta Murattilassa ollaankin aina vähän sekaisin.
Eläinten höyläämisestä puheenollen, Euroviisut ovat vuodesta toiseen täynnä typeriä pornoballadeja ja homoteknoa. Kyllä sinne yksi puolitoistaminuuttinen punk-biisikin mahtuu mukaan ihan hyvin, ja keneltä se on pois jos joskus parrasvaloihin pääsee vähän myös sellaisia ihmisiä jotka eivät ole ihan niin kansikuvatyyppejä kuin mitä Tuksu luulee itse olevansa.
Pertti Kurikan Nimipäivien kaverit saivat elämän genettisessä arpapelissä ehkä Tuksuakin huonommat kortit, mutta he eivät anna sen estää toteuttamasta unelmiaan. Tuksu ryssii kaikki unelmansa silkkaa tyhmyyttään ja vittuilee kaikille kun asiat menevät päin helvettiä.
Koko blogi kiteytettynä punk-kielellä: Tuksu on fasistisika.
Tuksun mielestä oli ala-arvoista ja nöyryyttävää että Suomesta lähetettiin Pertti Kurikan Nimipäivät-punkbändi Euroviisuihin. Tottakai, kyseessä on Tuksun ääliömäinen mielipide, mutta on ilmeistä että sen takana on ainakin roimasti ennakkoluuloja ellei jopa suoranaista inhoa kehitysvammaisia tai muuten erilaisia kohtaan.
Tuksu ilmeisesti suosisi sellaista että kehitysvammaiset laitetaan vaikka jonnekin kellariin lukkojen taakse etteivät ne vahingossakaan pääse ihmisten ilmoille Suomea nöyryyttämään. Samaa kaavaa voisi suositella koko Murattilan klaanille.
Täytyy vielä muistuttaa lukijoita siitä kuinka Tuksu pari vuotta sitten huijasi kehitysvammaista poikaa lupaillen myydä tälle Linda Lampeniuksen vanhat farkut. Tuksu sai kyseiseltä henkilöltä ainakin 50 euroa etumaksua, jätti lopulta farkut lähettämättä ja vittuili päälle.
Haista Tunkki vittu! Olet yksi helvetin mätäpaise ihmiseksi.
Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Seiska-lehti maksaa tunnevammaiselle idiootille palkkaa siitä että tämä saa kirjoitella nettiin aivan päättömiä.
Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Tuksun mielestä PKN jotenkin nöyryytti Suomea. Harva on pilannut suomalaisten mainetta yhtä pahasti kuin pläski juoppo Tuksu joka herättää pahennusta missä ikinä luuhaakaan. Vuodenvaihteessa suomalaisten maine meni Havaijilla jossa Tuksu munasi itsensä japanilaisennäköisen Miken Youtube-videolla. Nyt Tuksu suunnittelee jo suomalaisten maineen pilaamista hyppäämällä alasti jonnekin suihkulähteeseen Tukholmassa.
Siis ihan dille. Ja tämä on minun mielipiteeni mutta Pappamuratilla vaikuttaa olevan jos jonkinlaisia mieltymyksiä kaikenlaiseen pervoiluun, senhän tietää Joulupukkikin. Tuksu on nyt maininnut ainakin pari kertaa Facebookissa ja kerran SeiskaLivessä kuinka Pappamuratti on kertonut Saksassa olevan jotain bordelleja joissa saa höylätä eläimiä. En voi kuvitella miten moinen puheenaihe tuli edes esille, mutta Murattilassa ollaankin aina vähän sekaisin.
Eläinten höyläämisestä puheenollen, Euroviisut ovat vuodesta toiseen täynnä typeriä pornoballadeja ja homoteknoa. Kyllä sinne yksi puolitoistaminuuttinen punk-biisikin mahtuu mukaan ihan hyvin, ja keneltä se on pois jos joskus parrasvaloihin pääsee vähän myös sellaisia ihmisiä jotka eivät ole ihan niin kansikuvatyyppejä kuin mitä Tuksu luulee itse olevansa.
Pertti Kurikan Nimipäivien kaverit saivat elämän genettisessä arpapelissä ehkä Tuksuakin huonommat kortit, mutta he eivät anna sen estää toteuttamasta unelmiaan. Tuksu ryssii kaikki unelmansa silkkaa tyhmyyttään ja vittuilee kaikille kun asiat menevät päin helvettiä.
Koko blogi kiteytettynä punk-kielellä: Tuksu on fasistisika.
 |
| Tuksulla olisi paljon opittavaa näiltä hemmoilta. Rispektiä, PKN! |
Tuesday, May 19, 2015
Mammamuratin villi yö
Jos joku olisi keväällä 2008 sanonut kadulla Kanerva-lööppiä R-kioskin ovesta lukevalle henkilölle että seitsemän vuoden päästä julkisuudessa on ei pelkästään yksi vaan itseasiassa viisi (mukaanlukien yksi edesmennyt) Tukiaista niin harva olisi uskonut. Jotkut olisivat ehkä vetäneet ranteet auki siltä seisomalta.
Paksun Johanna "Tuksu" Tukiaisenhan kaikki tuntevat, ja edesmennut Julia-siskokin on ollut mediassa esillä ihan suoraan (Julia oli mm. runkkusivun tyttö Pleiboissa vuonna kaksi). Jasmine "Äksy-Piksu" Tukiainen tekee uraa tositeeveetyrkkynä ja sekä Pappamuratti että Mammamuratti ovat avautuneet lehtien sivulla ja esiintyneet tv-ohjelmassa. Pappamuratti on myös esitellyt katkarapuaan tytöille netissä. Siis ihan suoraan staroja koko poppoo.
Tuksu lähti Tukholmaan lepuuttamaan hermojaan ankaran, öh, työputken päätteeksi. Anteliaana pomona Tuksu otti myös työntekijänsä Ollin mukaan ilmaiselle matkalle kohti glamourista länsinaapuria jossa isorintaisia blondeja ja massiivisia goottihomoja vielä arvostetaan.
Kun aina niin kuuliaiset Tuksu ja Olli menivät nukkumaan heti Pikku-Kakkosen jälkeen niin Mammamuratti iski menovaihteen silmään ja latasi jacuzzin täyteen poreita ja Möet and Chandon shamppanjaa. On oletettavaa että myös Pappamuratti laittoi speedot jalkaan ja hyppäsi kuplivaan hornankattilaan.
Sitten Mammamuratti haastoi jacuzzista käsin riitaa Rourken kanssa, manasi homot helvettiin ja söi mansikoita. Koko stoori meni jotenkin seuraavasti:
Aika napakka pelinavaus, täytyy sanoa. Mutta ketä hinttejä Mammamuratti mahtaakaan tarkoittaa? Tuksun ympärillä on huojunut niin monta eri juontajaa ja viinantuojaa että vaikea päätellä, mutta onneksi Mammamuratti selvensi asian heti.
Kuten monet tietävät, Tuksulla on paljonkin hampaankolossa mitä ex-rakastettuun Juha Immoseen tulee, mutta ihan uutta on se että Mammamurattikin herjaa Juhaa ihan suoraan. Varsin kreisi läppä haukkua Immosta rullahuuleksi ottaen huomioon että Mammamuratin esikoistyttärellä ne vasta spedet huulet onkin.
Siinä on poreilla ja mansikoilla ahdasta kun Mammamuratti ja Pappamuratti loikoilevat siellä altaassa kuin pari hyljettä sardiinipurkissa. No, pornoleffoja on saatu aikaan huonommistakin aineksista, tulee vaan mieleen joku Uivelot...
Kiva sentään tietää että siellä ammeessa olisi ollut vielä tilaa Immoselle ja varmaan myös Johtaja Jonille, tai ehkä Mammamuratilla on vaan poikkeuksellisen hyvä mielikuvitus.
Kuuskymppiseksi puolieläkeläiseksi Mammamuratti on aika menevä mimmi kun tuolla lailla vaan bailaa keskellä viikkoa yö toisensa jälkeen Pleiboi-tyttöjen kanssa.
Kun tämänkaltaisen audienssin saaminen itse Mammamuratilta on kuitenkin varsin harvinaista herkkua niin tottakai Rourken piti piffata myös tätä blogia jotta saadaan arvovaltaisia lukijoita suoraan glamourin ytimestä.
Voimme vaan arvailla miten Mammamuratille tuli edes mieleen Johtaja Jonin sukuelimen koko, mutta kai kaikella on jokin yhteys. Ehkäpä asia tuli esille aiemmin eilen kun Sollenholman residenssissä oli jollain kokoonpanolla katseltu pornoa niin että ihan suoraan ainakin Tuksua alkoi panettamaan.
Lopulta Mammamuratti halusi vielä jakaa viisauden helmiä nuoremmalleen. Erityisesti seuraava mietelause (vai onko tuo kenties retorinen kysymys?) kannattaa pitää mielessä kun bailaa Bingo Rimerin kanssa.
Siinäpä sitä onkin hyvä kysymys. Vain menestyneet pillukauppiaat (kuten eräs paksu sketsitanssija) joutuvat huolehtimaan alapäähygieniasta, koska jos ei tule kauppoja niin ei tule myöskään kutkaa. Jää arvailun varaan onko moinen viisaus kenties Nordean yritysportaasta opittua kamaa, vai siteerataanko Murattilassa useinkin jotain kamasutraa.
Että sellaista Sollenholmasta tällä kertaa. Rourke kuittaa, ja takaisin Pasilaan.
Paksun Johanna "Tuksu" Tukiaisenhan kaikki tuntevat, ja edesmennut Julia-siskokin on ollut mediassa esillä ihan suoraan (Julia oli mm. runkkusivun tyttö Pleiboissa vuonna kaksi). Jasmine "Äksy-Piksu" Tukiainen tekee uraa tositeeveetyrkkynä ja sekä Pappamuratti että Mammamuratti ovat avautuneet lehtien sivulla ja esiintyneet tv-ohjelmassa. Pappamuratti on myös esitellyt katkarapuaan tytöille netissä. Siis ihan suoraan staroja koko poppoo.
Tuksu lähti Tukholmaan lepuuttamaan hermojaan ankaran, öh, työputken päätteeksi. Anteliaana pomona Tuksu otti myös työntekijänsä Ollin mukaan ilmaiselle matkalle kohti glamourista länsinaapuria jossa isorintaisia blondeja ja massiivisia goottihomoja vielä arvostetaan.
Kun aina niin kuuliaiset Tuksu ja Olli menivät nukkumaan heti Pikku-Kakkosen jälkeen niin Mammamuratti iski menovaihteen silmään ja latasi jacuzzin täyteen poreita ja Möet and Chandon shamppanjaa. On oletettavaa että myös Pappamuratti laittoi speedot jalkaan ja hyppäsi kuplivaan hornankattilaan.
Sitten Mammamuratti haastoi jacuzzista käsin riitaa Rourken kanssa, manasi homot helvettiin ja söi mansikoita. Koko stoori meni jotenkin seuraavasti:
Aika napakka pelinavaus, täytyy sanoa. Mutta ketä hinttejä Mammamuratti mahtaakaan tarkoittaa? Tuksun ympärillä on huojunut niin monta eri juontajaa ja viinantuojaa että vaikea päätellä, mutta onneksi Mammamuratti selvensi asian heti.
Kuten monet tietävät, Tuksulla on paljonkin hampaankolossa mitä ex-rakastettuun Juha Immoseen tulee, mutta ihan uutta on se että Mammamurattikin herjaa Juhaa ihan suoraan. Varsin kreisi läppä haukkua Immosta rullahuuleksi ottaen huomioon että Mammamuratin esikoistyttärellä ne vasta spedet huulet onkin.
Kiva sentään tietää että siellä ammeessa olisi ollut vielä tilaa Immoselle ja varmaan myös Johtaja Jonille, tai ehkä Mammamuratilla on vaan poikkeuksellisen hyvä mielikuvitus.
Kuuskymppiseksi puolieläkeläiseksi Mammamuratti on aika menevä mimmi kun tuolla lailla vaan bailaa keskellä viikkoa yö toisensa jälkeen Pleiboi-tyttöjen kanssa.
Kun tämänkaltaisen audienssin saaminen itse Mammamuratilta on kuitenkin varsin harvinaista herkkua niin tottakai Rourken piti piffata myös tätä blogia jotta saadaan arvovaltaisia lukijoita suoraan glamourin ytimestä.
Voimme vaan arvailla miten Mammamuratille tuli edes mieleen Johtaja Jonin sukuelimen koko, mutta kai kaikella on jokin yhteys. Ehkäpä asia tuli esille aiemmin eilen kun Sollenholman residenssissä oli jollain kokoonpanolla katseltu pornoa niin että ihan suoraan ainakin Tuksua alkoi panettamaan.
Lopulta Mammamuratti halusi vielä jakaa viisauden helmiä nuoremmalleen. Erityisesti seuraava mietelause (vai onko tuo kenties retorinen kysymys?) kannattaa pitää mielessä kun bailaa Bingo Rimerin kanssa.
Siinäpä sitä onkin hyvä kysymys. Vain menestyneet pillukauppiaat (kuten eräs paksu sketsitanssija) joutuvat huolehtimaan alapäähygieniasta, koska jos ei tule kauppoja niin ei tule myöskään kutkaa. Jää arvailun varaan onko moinen viisaus kenties Nordean yritysportaasta opittua kamaa, vai siteerataanko Murattilassa useinkin jotain kamasutraa.
Että sellaista Sollenholmasta tällä kertaa. Rourke kuittaa, ja takaisin Pasilaan.
Subscribe to:
Posts (Atom)