Taikamake-spesiaali!

Kauppaneuvos Markku Tukiainen, 33°, nauttii tietyissä piireissä miltei myyttistä mainetta, vähän samaan tapaan kuin Mooses ja Hugh Hefner omien opetuslastensa keskuudessa. Toisin kuin kaksi jälkimmäiseksi mainittua, Markku Tukiainen on ihan oikeastikin saavuttanut jotain elämässään; hän on näet siittänyt ja jenkkimetodein kasvattanut peräti kaksi julkkismaailman kirkasta tähteä, eli Tuksun ja Kooman.

Karvaselkäisellä suihkumalli-Markulla on monta nimeä. Hänet tunnetaan mm. Puutarhatonttuna ja Pappamurattina ja toisinaan myös Taikamakena. Espanjassa Taikamake kantaa nimeä El Pollo Loco, ja Sörnäisten pimeillä kujilla hänet tunnetaan Kaljuna Apteekkarina. Viimeksi mainittu on ilmeisesti jonkin sortin teekkarihuumoria.

Markun väitetään olevan Uppsalan ekonomi, ja ei ihmekään, onhan Tuksukin melkein neljän ällän ylioppilas. Että rahkeitahan meillä riittää, vai mikä on ongelmasi, lukija? Ylivertaisesta älykkyydestään huolimatta Taikamake ei kuitenkaan ylenkatso rahvasta vaan pössyttelee ylpeästi Kehä Kolmosella allaan myrkynvihreä 70-luvun rättisitikka. Sillä kelpaa vaikka parkkeerata vapaamuurarilooshin kunniapaikalle - Markku onkin innokas "rappari" jonka ansiot kyseisessä veljeskunnassa lähentelevät Joonas Tukiaisen vastaavia.

Jollashovin kartanon takkahuoneeseen apteekin perustaneen Taikamaken myyntivalikoimaan kuuluu mm. valiumia, xanaxia, nostavia ja laskevia, sekä sinisiä ja punaisia pillereitä. Vaarallisen kaunis ja upeasti diapeetteksen takia 20 kiloa laihduttanut Julia "Kooma" Tukiainen on Taikamaken kanta-asiakas, mutta Jollashovin satunnaiset vieraat myös käyttävät takkahuoneapteekin palveluja ahkerasti. Piri-Pyry sitten perii velat ja viime kädessä Tuksu laittaa mammonat meikkipussiin.

Taikamake on virallisesti kirjoilla Fuengirolassa (blaneetta jossain Kuolemantähden välittömässä läheisyydessä), voimme vain arvailla miksi. Sitkeät huhut kertovat että Pappa on karvaista selkäänsä myöten veloissa jos jonkinlaisten uhkapelien takia. Sen takia perheen koko maallinen omaisuus on Mammamuratin nimissä, ja Livets Ord huolehtii lopusta. Taikamake itse ei ilmeisesti huolehdi mistään, hän on ollut korvien välissä sijaitsevien ongelmien takia sairaseläkkeellä jo Neuvostoliiton kulta-ajoista lähtien ja hankkiikin (apteekkarin duunien ohella) satunnaista tiliä pyramidihuijarina. Eräällä nettisivulla Taikamake uhoaa seuraavanlaista: "Ansiomahdollisuudet ovat rajattomat – ota minuun rohkeasti yhteyttä ja rakennetaan sinulle yhdessä tuottoisa business."

Tässä voi kukin mielessään miettiä miten se nyt jo kuuluisaksi tullut karvaselkä-episodi oikein tapahtuikaan. Ilmeisesti Taikamake oli suihkussa ja tunsi polttavaa halua tulla kuvatuksi. Tai siis kaverille olisi nyt pakko lähettää kuva karvaisesta selästä, tuumi Taikamake. Sitten syntyi suunnitelma:

"Hmmmm, nuo tytöt ovat ilman rihman kiertämää siellä olohuoneessa," Taikamake päätteli. "Jospa tulisivat ja näpsisivat hieman kuvia minun, hmmmmmm, karvasesta selästäni, se on nyt suunnitelma, joo."

Ja sitten tuumasta toimeen.

"HEIIIII, JULIA JA JOHKI!! TULKAAS TÄNNE ISÄN LUO!!!"

Loppu on liian kuumaa kamaa tämän blogin lukijoille. Arton vika.

Vasemmalla Taikamake nuorena, oikealla Taikamake tänään.
Taikamakella on aina ängri böörd kainalossa.