35-vuotiaan naisen elämää.

Ei ole helppoa olla 35-vuotias oman maan nainen, Tuksu tietää. Jos Tuksu olisi syntynyt onnellisten tähtien alla Miamiin niin kaikki olisi niinkuin ruotsalaisilla miljonääriäideillä, mutta Tuksun kohtalo oli syntyä Suomeen jossa sponsorit on harvassa ja punkkulasillinenkin maksaa.

Siis tajuuttekste? Suomessa ei saa ilmaista viinaa, ei vaikka rakasparas sisko olisi juuri kuallut. Suomessa ei myöskään ole sänkyjä rannalla eikä koiria voi jättää viikoksi sähköttömään kämppään ilman että joku näätä kirjoittaa siitä netissä.

Tuksu haluaa shoppailla netissä. Tuksu haluaa että Tontsa (tai kuka milloinkin) lataa Tuksulle puheaikaa jotta Tuksu voi soittaa äidille ja penätä luottokortin numeroa. Äiti antaa luottokortin numeron ja Tuksu lupaa ettei tule Tukholmaan. On pienempi paha antaa Tuksun törsätä muutama satanen joihinkin turhiin kolttuihin kuin ottaa Tuksu ja mahdollisesti joku huojuvista homoista täysihoitoon Sollentunaan. Tuksulla ei ole puheaikaa.

Pikkusisko on äkäinen. Tuksukaan ei oikein tiedä että miksi, mutta kai se on kateellinen. Tuksun ja Julian suhde nyt vaan oli niin ihana että kolmatta siskoa sieppaa niin kauheasti. Julia rakasti eniten Tuksua, sitten Bonzoa, sitten Saunia (koska se oli Amerikasta), sitten Rassaajaa, Söpistä, Natsi-Aria ja tietysti Sika-Mikaa. Sitten muutamia muita henkilöitä, Jason Stathamia ja Joonas Tukiaista unohtamatta. Ja sitten vasta äkäistä ja tekopyhää Jasmina-herhiläistä.

Tuksulla on treffit. Tuksu menee Hotelli Kämppiin. Immonen tulee mukaan pitämään Tuksua kädestä. Sillä Immosella on muuten ihan kuminen naama. Tuksu iloitsee treffeistä koska ne tietävät rahantuloa, mutta pikkuseikoista on parempi vaieta. Hiljattain Tuksu sai 60 euroa handjob-treffeiltä. Kuudellakympillä ei tosin montaakaan luputiinia osteta. Kaikki oli niin paljon paremmin silloin kun Kukka-Udi oli kuvioissa, ja Sika-Mika oli vaihtoaitiossa varamiehenä.

Jos Tontsa luet tätä niin laita Tuksulle puheaikaa!

Ei ole helppoa olla Tuksu ilman Juliaa. Kun Julia oli matkassa niin Tuksu sai aina olla se fiksumpi. Nyt Tuksu on aina se paksumpi ja tuhnumpi riippumatta siitä kenen kanssa Tuksu kulloinkin hengailee. Jokainen näätä voi kaiholla muistella niitä aikoja kun Alec A-Style oli vielä kuvioissa. Silloin luuli että homma ei enää sen friikimmäksi voisi mennä, mutta kyllä se voi. Penna Prinsessakin oli oma lukunsa Dolls-historiassa, mutta nyt Tuksulla ei ole muita kuin Immonen ja Tontsa. Gambian mustat miehet kutsuvat Immosta.

Se Tontsa muuten rakastaa Tuksua oikeasti, mutta ei ne sanat vaan teot! Tontsa ei ole lyönyt mustaa amexia pöytään, joten ei mitään jakoa! Tuksu tietää että Mersussa on parempi itkeä kuin Ladassa. Rättisitikassa on kaikkein paras itkeä. Mitähän Pappamuratille kuuluu tällä hetkellä? Tuksu ei ole herjannut isäänsä vähään aikaan. Myöskään mitään uusia pippelikuvia Pappamuratti ei ole jaellut näädille ihan hetkeen. Liekö kuminauhat loppuneet tai jotain...

Heinäkuu lähestyy vimmatulla vauhdilla. Tuksu juhlii silloin 36-vuotissynttäreitään. On selvää että päivänsankari tälläytyy kalleimpiin Betsy Johnson-unelmiinsa kermakakkujen ja Hello Kitty-tikkareiden kera, mutta kaikki muu onkin vielä epäselvää, kuten esim. se että kenen kanssa Tuksu tulee nostamaan mäljän elämälle. Ehkäpä Tontsan, jos Tontsa voittaa lotossa. Toisaalta, jos Tontsa voittaisi lotossa niin Tuksu tuhlaisi ne voittorahat alta aikayksikön kaikkeen tosi hyödylliseen. Talo, auto, matkat, korut, viinat ja ruoka eivät ole hyödyllisiä, sillä ne ovat perusjuttuja jotka miehen pitää tarjota muutenkin, Tuksu knows best.

Fak juu, näädät, ja Nassulle kovaa pornoa!

RIPULIA!! Julle-vainaa.

Rourke näkee unia.

Ankkalinnassa kuohui ja kovaa. Iines Ankka ja Minni Hiiri olivat ihan suoraan ja täysin raivoissaan siitä että he eivät olleet saaneet Akulta ja Mikiltä ystävänpäiväkukkia!

"No muttakun kaikki kukat oli loppu," Aku ilmoitti, mutta Iines ei ottanut Akun selityksiä lainkaan tosissaan: "Vitut, te kuitenkin ryyppäsitte kaikki rahat Hertsikan Helmessä!"

"Eikä ryypätty!" Mikki tiuskaisi, "Ei sinne uskalla mennä, koskaan tiedä koska Tuksu on siellä pummimassa juomia..."

Iines ja Minni päättivät yhdessä tuumin että Aku ja Mikki saavat jäädä koska Maijamisessa on parempia sponsoreita jonossa. "Me lähdetään Maijamiin ja te jäätte tänne kuin nallit kalliolle," Minni ilmoitti. "Jepajee, kakkapäät, haistakaa Nassun löysä paska" Iines säesti vieressä.

Aku ja Mikki päättivät ottaa hatkat. "Arkkiatri ja Artsi on varmaan Kalliossa. Mennään sinne," Aku sanoi Mikille.

Ystävänpäivää edeltävänä päivänä ex-juutalainen Kukka-Udi oli ollut palaverissa Disneyn edustajien kanssa. Palaverissa oli ollut tarkoitus tehdä diili Ankkalinnan kukkatarjonnasta ystävänpäivänä. Udin flaskan oli tarkoitus toimittaa kukat ja Roope-Setä lupasi maksaa niistä miljoona dollaria. Sopimus oli allekirjoitusta vaille valmis.

Yhtäkkiä Udin puhelin pärähti soimaan. "Sori, jätkät, mun pitää ottaa tää puhelu," Udi sanoi. Hän painoi puhelimen vastaa-nappulaa ja luurin toisesta päästä kuului kimeä voihkaisu, "Mun sisko on kuallu!" Udi livahti vaivalloisesti Maijamilaisesta konferessisviitistä ulos parvekkeelle ja pyyhkäisi tuskaisena hikeä otsaltaan.

"Tuksu? Sääkö siällä?" Udi kysyi. "Etkö sää muista mitä me sovittiin? Ei soittoja, ei mitään yhteydenottoja tänne suuntaan."

"Udi, älä jaksa, mulla on sua ikävä. Mun sisko on kuallu. Mä haluun tulla sun luo," Tuksu vaahtosi. Udi saattoi kuulla taustalta homobaarin jytkettä. Hikipisarat Udin otsalla, pään sillä puolella jota ei oltu leikattu laaserilla, lisääntyivät eksponentiaalisesti. Udi ynnäili nopeasti päässään että viimeksi kun Tuksu oli kuvioissa niin häneltä meni vaimo, rahat, uskonto, maine ja puolet kielestä; Tuksusta oli pakko päästä eroon hinnalla millä hyvänsä.

Udi keksi että puolustus on paras hyökkäys ja hän päätti antaa suunvuoron Tuksulle. Seuraavan tunnin ajan Tuksu selitti Udille satuelämän raadollisuutta. Udi myötäili perusjenkkiläiseen tyyliin Tuksun lauseiden lomassa: "Oho. Okei. Täh? Oikeesti? Joo. Joo-o. Tiedän. For real? Vitsi. Tajutonta..."

Palattuaan takaisin konferenssisviittiin Udi huomasi että Ankkalinnan delegaatio oli poistunut paikalta. "Vittu, kaatuko tää diili nyt?" Udi mietti hiljaa mielessään, kuitenkin huojentuneena siitä että sai suostuteltua Tuksun yrittämään vielä kerran josko Mika heltyisi ottamaan hänet takaisin. "Se Mika oikeesti rakastaa sua, rakastaa se," Udi oli vakuutellut.

Toinen ristinryöväreistä kysyi Jeesukselta, "Hei, Jeesus, kuka pääsee taivaaseen?"

Jeesus loi turhautuneen katseen ristinryöväriin ja sanoi, "No en tiedä, täytyy kysyä Pappamuratilta." Jeesus arveli että on parempi konsultoida Suomen Ylipapin kanssa ennenkuin menee lupailemaan mitään taivaspaikkoja kenellekään. "Hei, sinä roomalainen!" Jeesus huusi yhdelle Golgatan vuorta vartioivista sotilaista. "Mene Jollakseen ja kysy Pappamuratilta että kuka pääsee taivaaseen."

Roomalainen, oikealta nimeltään Laupea Lahna, lähti siltä seisomalta marssimaan kohti Jollasta. Noin kahden tunnin päästä Golgatan parkkipaikalle kurvasi keltainen taksi. Pirssi oli hädin tuskin pysähtynyt kun Tuksu ja Immonen jo ampaisivat ulos ja lähtivät juoksemaan kohti Jeesusta. Somalialainen taksikuski oli lievästi sanottuna hämillään ja ajatukset koottuaan huudahti, "Heiii, kuke maksa taksi?"

Tuksu oli lievästi sanottuna hengästynyt saavutettuaan ristit joilla Jeesus ja ristinryövärit riippuivat. Siitä huolimatta Tuksulla oli vielä energiaa raivota Jeesukselle: "Vittu, mun ishkä on yksityishenkilö! Jos sulla on jotain asiaa niin sano mulle! Treffikutsut inboxiini!" Tuksu huusi.

"Tämä minun kaveri vaan halusi tietää että kuka pääsee taivaaseen," Jeesus sanoi rauhallisesti.

"No te ette ainakaan! Tollaset köyhät partasuut!" Tuksu julisti. "Mun sisko Julia on valittu taivaan kuningattareksi, se ei ikinä ottaisi sinne mitään taviksia!"

Jeesus ja ristinryöväri katsoivat toisiaan hieman vaivaantuneesti. Yhtäkkiä ristin juurella oli veriset jalanjäljet. "Kanyylimurhaajalla on takuulla menkat," Jeesus päätteli.

Tuksu lähti vetämään keikkaa roomalaisille jotka olivat leiriytyneet ristien välittömään läheisyyteen. Jeesusta ei niihin kekkereihin kutsuttu, eikä kutsuttu Artoakaan. Sen pituinen se.

Kuka viritti ansan, Johanna Tukiainen?

Tuksu on mitä ilmeisimmin langennut Mammamuratin katalaan ansaan! Aivan suoraan ja selvästi tapahtumien kulku meni jotenkin tähän tyyliin:

Tuksu istui pahaa aavistamatta Äpplemäkin äärellä kuunnellen Julian lempibiisejä Youtubesta. Homo-Immonen istui lattialla Tuksun välittömässä läheisyydessä ja he molemmat ryystivät punaviiniä hienostuneesti olutlaseista. 

Sitten Mammamuratti ilmestyi Tuksun taakse ja lausui: "Johanna, esikoistyttäreni, olen nähnyt kuinka sinä olet surrut ja kärsinyt Playboyssakin esiintyneen kakkossisaresi Jullian kuoleman tähden. Sinussa on hyvä henki, suoraan Jumalasta. Ostin sinulle ja Juhalle Marokon matkan jotta saisitte vähän rentoutua ja nauttia elämästä upeassa pohjois-Afrikan miljöössä."

Kansainvälisenä seuranaisena Tuksu on tottunut siihen että hänelle ostellaan kaikenlaista, joten ihan yllätyksenä ei tämäkään uutinen varmaan Tuksulle tullut, mutta jos siellä greitlengtsien kiristämän päänahan sisällä olisi minkäänlaista aivotoimintaa niin Tuksun olisi ollut syytä kysyä, "Miksi? Ja miksi juuri nyt?"

Kooman hautajaiset ovat ovella, ja Pappamurattikin on huhujen mukaan jättänyt mielisairaalan lepositeet taakseen. Tuksu oli jo käyttänyt paljon aikaa ja vaivaa Kooman hautajaisten suunnitteluun, mutta nyt näyttää siltä että Murattiperhe pelasi esikoistyttären katalasti ulos koko bileistä! Mammamuratti, mikä on ongelmasi?!

Kun Marokon matka tuli niin puuntakaa niin esikoistytär unohti hetkeksi Kooman ja tätä kirjoittaessa Tuksu on mitä ilmeisimmin lentokoneessa yhdessä sielunkumppaninsa Juhan kanssa matkalla tuhannen ja yhden yön maisemiin. 

Tämä matka on jo ajatuksen tasolla niin kutkuttava että on vaikea olla spekuloimatta tulevia. Tuksun nykytilan tuntien ei tarvitse olla kummoinenkaan Raili ennustaakseen että seuraavaan viikkoon mahtuu sen verran vauhtia ja vaarallisia tilanteita että pienempirintaisempaa heikottaisi. 

Juha on muuten sitkeiden (mutta vielä vahvistamattomien) huhujen mukaan homo!

Voimme kuvitella että ensimmäiset pari päivää Marokossa menevät Tuksun ja Juhan osalta hotellibaarin tarjontaan perehtyessä. Seuraavat pari päivää menevät varmaan jonkun toisen hotellin baarissa kun ensimmäiseen ei ole enää asiaa rymyämisen ja perseilyn takia. Vaan mitä glamourparivaljakko tekee sitten kun turistiystävälliset baarit loppuvat ja muslimimaan arki koittaa? 

Ensimmäisenä aamuna minareetista joikuva rukoushuuto voi kuulostaa Tuksun korvaan eksoottiselta ja kansainväliseltä, mutta sitten kun kankkunen on taas kovimmillaan niin Tuksu saattaa rientää ikkunaan ja huutaa, "vittu nyt hiljaa siellä rättipää, mä haluun nukkua!" Selvällä suomenkielellä tietysti, koska Tuksu tietää että Marokossa ja Afrikassa yleinsäkin ei ymmärretä sujuvaa amerikanenglantia. Tuskin siellä on ylioppilaitakaan...

Nähtäväksi jää näyttelevätkö Sauna-Arabit mitään roolia Tuksun ja Juhan Marokon keikalla. Tuksu mahdollisesti soitti heti matkasta kuultuaan Eddielle ja sille toiselle Sauna-Arabille, tai soitti ja soitti, tietysti riippuen siitä että laittoiko Arto-Ruutana sitä paljon kinuttua saldoa Tuksun prepaidiin. Arto ei tiedä että Ruotsin lakien mukaan exiä pitää elättää hamaan tappiin asti, mutta onneksi Tuksu jaksaa aina muistuttaa asiasta kun aamuyön tunteina puhelin soi Angelin erämaassa. 

Viime kerralla kun Sauna-Arabit olivat tapetilla niin Tuksua ja Koomaa odotettiin Barcelonaan. Sauna-Arabit olivat maksaneet glamoursiskosten matkat ja rahalle oli ilmeisesti tarkoitus saada vastinetta vaakamamboilun ja huulihölkän kautta. Tuksu ja Kooma kuitenkin ryssivät kännissä koko jutun eivätkä edes ehtineet lentokentälle. Sauniksilta menee takuulla rommikolat väärään kurkkuun kun tällä kerralla Kooman sijaan sinne pelmahtaakin Olkalaukku-Immonen!

On selvää että Tuksu ja Immonen eivät selviä edes viikkoa kaksistaan ilman mitään tappeluja. Juha varmaan taas katoaa homostelemaan jonnekin ja Tuksu, joka omien sanojensa mukaan ei voi olla yksin sekuntiakaan, kirjaimellisesti räjähtää. Sitten kun Juha rantautuu peppu hellänä takaisin hotellihuoneeseen niin siellä odottaa kyrpiintynyt Tuksu 3.69 promillen kännissä valmiina leipomaan Juhan naamataulun ihan uuteen uskoon. Siinä on molemmat päät mustelmilla hyvin nopeasti. Sitten Tuksu ryömii jonnekin nettikahvilaan ja itkee kuinka Juha pahoinpiteli ja petti, vaikka Kooma viimeisillä voimillaan vartavasten pyysi että Juha ei pettäisi Tuksua. 

Korkeaa merilaulua odotettavissa. 

Tuksua ja Immosta odotetaan Marokossa jo vesi kielellä.

Tuksun Jouluterveiset!

Iltahuora-portaalin ulkomaankirjeenvaihtaja Rourke tavoitti Johanna "Tuksu" Tukiaisen Tukholmasta jossa hän on ollut viettämässä perhejoulua. Tuksun mukaan joulunvietto sekä uuden vuoden vastaanotto ovat menneet vähintäänkin harmonisissa merkeissä. 

"Olemme viettäneet täällä ihan mieletöntä aikaa äitini ja siskojeni kanssa, ja Juha on myös täällä. Juha osaa laulaa ihan uskomattoman hyvin joululauluja. Minä soitin Itä-Helsingin musiikkiopistossa 3/3 tutkinnon pianolla ja olemme kaikki tosi lahjakkaita," Tuksu toteaa.

Yhdessä vietetty laatuaika on mennyt kuin siivillä, mutta hiljattain menehtynyt Julia-sisko ei ole ollut kaukana Tukiasten ajatuksista. "Olemme muunmuassa kuunnelleet paljon Julian lempimusiikkia youtubesta kuten Selenaa, Bryan Adamsia ja Foreignersia," Tuksu kertoo. 

Tuksulla on Tukholmassa mukanaan kaikki rakkaat koiransa sekä Paris Hilton -possu joka on mm. hauskuuttanut jouluvieraita syömällä kinkkua. Tuksun isä Markku Tukiainen ei kuitenkaan päässyt Tukholmaan joulunviettoon. Asiasta kysyttäessä Tuksu laittaa kytkimen vitoselle ja antaa palaa:

"Isäni joutui suoraan psykoosiin koskien kunnianloukkauskirjaani ja näätien valheita joista monet ovat lestadiolaisia!"

Tuksu suunnittelee kovaa kyytiä Julia-siskonsa hautajaisia joista on tarkoitus tulla "todella Julian näköiset, eli jenkkityylissä ja näyttäviä asuja." Hautajaisten kutsuvieraslista on vielä työn alla, mutta Tuksu kuitenkin ilmoittaa että yksi asia on nyt jo aivan selvä: "Artolla ei ole sinne mitään asiaa. Julia vihasi Artoa koko elämänsä."

Tuksu ja Juha suuntaavat seuraavaksi MAROCCOON (agadir). Juhan mielestä erityisesti Tuksu on lomansa ansainnut: "Moi, joo eliccä Johanna, se on ihana, se on ansainnu tän matcan kosca sillä on ollu niin covaa," Juha toteaa, ja lisää, "ulcomaan miehet, hiör vii cam!! Iik!"

Tuksu sanoo että erityisesti Julian mielestä hänen pitäisi lähteä Suomesta ja etsiä onnea ulkomailta. "Muistan aina Julian viimeiset sanat. Hän sanoi että minulla on faneja ulkomailla jotka arvostavat tyyliäni ja isoja rintojani. Sieltä elämäni suuri rakkauskin löytyy, jollei se ole siis Mika, tai niin Julia sanoi."

IH-Markku Rourke

Onni löytyy ulkomailta, Tuksu tietää. 

Jäi sitten Hawaijin reissu haaveeksi.

Korkeimman sanan neuvosto (KSN) on julistanut Johanna "Tuksu" Tukiaisen vuoden 2013 pölvästiksi. Rourken blogin toimitukseen kirjallisen lausunnon laatinut Gautama Buddha kuvailee Tuksua sekopääksi joka nolaa itseään vielä silloinkin kun useimmat muut olisivat jo katumassa tekosiaan jossain piilossa. Raadin ainoan eriävän mielipiteen esitti Profeetta Muhammad jonka mielestä vuoden pölvästi -titteli kuuluu Taukille joka oli käynyt muslimimaassa panemassa nuoria tyttöjä ilman että yksikään vuohi vaihtoi omistajaa. 

Vuoden pölvästi Tuksulla on ollut kerrassaan kiireinen viikko. Paljon on ehtinyt tapahtua ja moni läski tummua. Noin viikko sitten Tuksu teki radikaaleja suunnitelmia Kooman ja Homo-Immosen kanssa: voimakolmikko oli päättänyt lähteä Hawaijille aloittamaan elämät uudelleen. Kooma oli jo etsinyt kalustettua kämppää Honolulusta ja Juhalle oli jo katsottu valmiiksi kadunkulma jossa voisi sitten myydä persettä. Koko homma oli toteutusta vaille valmis. 

Tuksu ja Immonen sitten kuitenkin päättivät lähteä juhlistamaan uusia kuvioita Helsingin keskustaan ja Kooma jäi yksin Jollakseen konttailemaan. Jossain vaiheessa iltaa Tuksulle ja Immoselle tuli kränää siitä kenellä on pantavin peppy ja Immonen jätti Tuksun homomiesjahtiin yksikseen. Tuksu löysi kuin löysikin jonkun sponssikokelaan ja lauantai menikin Tuksun osalta pitkälti jossain privaattiriennoissa. Joskus sunnuntain saavuttua Tuksu muisti jättäneensä yhden koiran ja porsaan Homo-Immosen hoteisiin ja lähti hakemaan elikkojaan takaisin. Immonen ei kuitenkaan ollut tavoitettavissa ja Tuksun stoorin mukaan joku rappukäytävän naapureista kutsui seksitanssijan kotiinsa monien tuntien keskustelusessioihin. Tulipa mukaan vielä eräs paljon maailmaa nähnyt pianistikin! 

Sitten Tuksu sai kuin saikin Immosen kiinni vaikka prepaidista oli saldo loppunut jo aikoja sitten. Tuksu hyökkäsi uudelleen Immosen ovelle ja oven avasi itse Harhaanjohtaja Joni Virtanen. Ennenkuin Tuksu sai kissaa sanottua Joni Virtanen hyökkäsi Tuksun kimppuun ja takoi tätä ainakin kaksikymmentä kertaa nyrkillä naamaan, tai siis jotenkin noin meni Tuksun stoori kun jälkipelejä puitiin SeiskaLivessä joskus maanantaiaamuna. Se päivä menikin Tuksun kohdalta aika pitkälle netissä riehumiseen ja nestetasapainon palauttamiseen. On aika ilmeistä että Tuksun ei tullut mieleenkään tsekata miten Koomalla mahdollisesti menee...

Kooma oli liittynyt taivaalliseen tanssiryhmään joskus lauantain ja maanantain välillä.

Tuksu sai sitten tiedon Kooman menehtymisestä tiistaiaamuna yhdentoista ja kahdentoista välillä ja välitti uutisen siltä seisomalta Seiska-lehdelle joka julkaisi asian nettisivuillaan puolenpäivän aikaan. Myöhemmin samana päivänä Tuksu antoi vielä haastattelun Seiskan kameroille, mutta ilmeisesti perheeltä tuli noottia asian tiimoilta ja Tuksu väitti jälkikäteen että Seiska oli salakuvannut häntä. Tuksu antoi seuraavana päivänä Seiskalle vielä toisenkin haastattelun, joka sekin oli varmaan salakuvattu. 

Seiskan lisäksi Tuksu rahasti Kooman kuolemalla useilta muiltakin medioilta. Tiistaina Tuksu tosin julisti median tappaneen Kooman mutta myöhemmin tarkensi näätänaisten kollektiivisen yhteisponnistuksen olleen Kooman tapon takana. Tässä ei voi kuin aprikoida seuraavia kysymyksiä:

Kuka näädistä meni Meilahteen ja kinusi Kooman karkaamaan suoraan sairaalahoidosta baariin ryyppäämään? 

Kuka näädistä pakotti Kooman "keikkailemaan" kerta toisensa jälkeen vaikka Kooma ei halunnutkaan elää sellaista elämää?

Kuka näädistä hääti Kooman kämppiksen Aneten huitsinnevadaan Jollaksen asunnosta jättäen 30-vuotiaan ypöyksin mittailemaan sokeriarvojaan? 

Kuka näädistä riekkui mielummin homobaarissa ja tappeli Helsinkiläisen kerrostalon rappukäytävässä vaikka tunsikin että Kooman ei olisi hyvä olla yksin?

Kuka näädistä myi Koomaa setämiehille?

Jos joku näädistä tuntee nyt piston sisimmässään niin voitte ilmoittautua joko Korkeimman sanan neuvostolle tai suoraan Rourkelle ja laitetaan sitten kuuden vuoden vankilatuomiot vireille ASP.

Tuksu käytti Koomaa hyväkseen vuosia mitä ihmeellisimpiin tarkoituksiinsa, ja nyt Kooman kuoleman jälkeen Tuksu jatkaa edelleen hyväksikäyttöään laittamalla omia mielipiteitään Julian kontolle. Ei sillä ettäkö Kooma olisi eläessäänkään laittanut Tuksulle kampoihin, mutta nyt Tuksun on entistäkin helpompi esittää Kooman nimissä väitteitä joilla on enemmän tai vähemmän tarkoitus kiillottaa Tuksun omaa sädekehää, tyyliin "jokainen sana allaolevassa tekstissä on tullut Julian suusta" ja plää plää plää minäminäminä. 

Vielä asiaa Udista ja siitä mistä kaikki mahdollisesti alkoi. 

Alkuvuodesta 2010 Tuksu laittoi Youtubeen videoita Miamin reissultaan MsStars2000-nimimerkillä. Kyseiset videot oli kuvattu yhden illan aikana Tuksun ex-panon Udi Balvan vuokraamassa kerrostaloasunnossa joskus vuonna 2005. Videoilla esiintyi Tuksun ja Kooman lisäksi muutamia setämiehiä jotka lipittivät alkoholijuomia ja naureskelivat. Klippien pääanti kuitenkin koostui Tuksun ja Udin tanssimisesta Bryan Adamsin tahtiin ja imuttelusta sekä pysty- että vaakatasossa. 

Yhdellä kyseisistä videoista oli momentti joka on jäänyt Rourken mieleen varsin elävästi: videolta näkyi miten Udi tarjoilee molemmille siskoksille jotkut pillerit jotka he sitten huuhtovat kurkuistaan alas shamppanjan voimalla. Tuksu heitti pillerinsä hetulaan alta sekunnin ja nauroi päälle, mutta Kooma puolestaan oli enemmän epäilevällä kannalla. Kooman katseessa oli sellaista pelonsekaista epätietoisuutta, mutta Udi tyrkytti pilleriä juutalaisen bisnesmiehen ammattitaidolla ja Tuksu säesti taustalla. Lopulta Kooma avasi suunsa ja nielaisi Udin tropit, tosin selkeän vastahakoisesti. 22-vuotias Kooma vaikutti videolla sinänsä viattomalta ja ilmeisen kokemattomalta mitä sekakäyttöön tulee.

Kun kysyin Tuksulta sähköpostilla että mitäs aspiriineja siellä vedeltiin Udin kanssa niin Tuksu kielsi koko episodin koskaan tapahtuneen ja "MsStars2000" poisti heti samantien kyseisen videon Youtubesta. Aikamoinen sattuma. 

Harmi että kyseinen video on nyt siellä missä Juliakin, mutta näätä ei unohda. On aika ilmeistä että Dollukat jorasivat alkuvuosinaan lähinnä viinan voimalla, mutta sitten Miamissa tulivat mukaan myös kovemmat aineet. Kaiken ymmärryksen mukaan tämä Udi vaikuttaisi olleen aika totaalinen kusipää, ja on sitä varmaan vieläkin. Tuksu ja Kooma tuskin olivat ensimmäiset tai viimeiset halvat ja nuoret hupakot jotka Udin kämpässä sekoilevat, mutta niinhän se on ollut aina että rahalla saa ja hemaisevalla pääsee. 

Puolipää-Udin ilmakitara Feat. Julian peppu. Tuksu kuvaa.

Jälkikirjoitus: Rourken työstäessä tätä blogia Tuksu oli riehunut jossain yksityisasunnossa, oksennellut ympäriinsä ja saanut jonkinlaisen kohtauksen jota selvittämään tarvittiin ainakin poliisit, ambulanssimiehet ja Korkeimman sanan neuvoston edustajia. Tällä hetkellä Tuksu on lepositeissä sairaalassa, ihan suoraan Taika-Gorillan tyyliin. 

R.I.P. Julia.

Öh, yleinsä kirjoittelen nämä blogit ajan kanssa Wordillä ja sitten kopioin tänne, mutta nyt ajattelin että vetäsen suoraan sydämestä ja spontaanisti.

Eli siis ei tullut yllätyksenä monellekaan että Julia on siirtynyt autuaammille laidunmaille. 

Sinänsä surullinen asia. 

Tuksu tietysti nopeasti syytti mediaa Julian kuolemasta.

Mediako se Julian noukki sieltä viimeiseksi jääneeltä sairaalakeikalta baariin "esiintymään"? 

Paljon voisi kirjoittaa, mutta olkoon tämä nyt tässä. Arton vika.

Julia sai vihdoin rauhan sielulleen.

Julia 1983-2013

Introducing Linda Jolene Angelina Tolin!

Tuksua vituttaa taas kerran. 

Bisnekset menevät päin persettä, puoli perhettä on joukkopsykoosissa ja Petri-Prinsessa meni julkaisemaan Tuksun yksityisviestit näätäkansalle netissä! Kaikki naurettavat oikeusjutut ja muut väärinkäsitykset ovat verottaneet Tuksun keikkakysyntää ja Tuksua myös korpeaa ihan saumattomasti myös se että Kooma-Julian perse ei enää mene kaupaksi entiseen malliin, omasta perseestä nyt puhumattakaan. Kaikki on kateellisten näätien ja muiden stalkkereiden syytä. Ja Arton. Taika-Gorillakin on ollut lepositeissä jo kohta toista kuukautta! Mikä on ongelmasi, Taika-Gorilla?

Hyviäkin uutisia on! Tuksu on päättänyt muuttaa nimensä ja ilmeisesti asia on jo vireillä maistraatissa. Tuksua on vituttanut se että häntä kutsutaan Tuksuksi ja Tunkiksi ja Tunkioksi koska eihän ruotsalaisia miljonääriäitejäkään kutsuta Mongazatameiksi! Tuksu tulee näinollen juomaan, eikun luomaan brändinsä uudelleen nimellä Linda Jolene Angelina Tolin. 

Siis aivan suoraan nerokas nimi! Linda Jolene Angelina Tolinista ei todellakaan voi vääntää mitään ilkeämielisiä lempinimiä, esim. sellaisia kuten Tollo ja Tonkka. Siis jos joku vielä sitten kutsuu Tuksua Tolupääksi tai Zouliin-Touliiniksi niin siitä tulee vähintään sadantonnin sakot ja kuusi vuotta linnaa rangaistukseksi!  

Kun tuota nimeä analysoi neljän ällän arvoisesti niin saattaa huomata että Tuksu kehitteli sen varsin glamourisista aineksista. Linda tietysti viittaa Linda Lampenius-Brava-Culbergiin joka kyykkyviulutteli itsensä suoraan Hugh Hernerin kartanoon, eli juuri sinne Jenkkisten kuumimpaan ja rikkaimpaan keskiöön. Jolene taas on erään toisen isotissisen blondin klassikkokappale jossa nimetön naishenkilö anelee Jolenea jotta tämä ei veisi naisen äijää. Kyseinen kappale on ilmeisesti Tuksulle erittäin rakas, sillä on sanomattakin selvää että kaikki miehet siviilisäätyyn ja Facebook-statukseen katsomatta ovat lääpällään Tuksun lätinäpepun edessä. Angelina taasen viittaa Angelina Jolieen, joka itsekin on kunnostautunut varattujen miesten saalistamisessa; ja tottakai Tuksu sielunkumppanin tunnistaa, etenkin huulista jotka ovat täysin Homer Simpsonin tyylissä. 

Tuksun uusi sukunimi Tolin on tässä jupakassa se todellinen villi kortti. Mistä Tunkio kehitteli moisen nimen? Onko kyseessä oikeasti Tuksun oma aivoitus, vai onko nimen takana joku muu, kenties yksi Huojuvista Homoista? Onko mahdollista että hovikampaaja Immonen kehitteli Tolin nimen kiitokseksi saatuaan armahduksen Tampereen aitotallin keskitallin passintuhoamiskeikasta? 

On sanomattakin selvää että Linda Jolene Angelina Tolin tulee tekemään sen mistä Tuksu ei voinut kuin haaveilla: voittaa näädät oikeudessa, levyttää listaykköshitin ja menee naimisiin Mickey Rourken kanssa! 

Vielä kun Kooma oppisi pelaamaan sen insuliinipiikin kanssa niin kaikki olisi nii-in täydellistä. Ja harmaat suomalaiset tukehtuisivat kateuteensa. 

Tuksun logiikkaa.