Vesa Saltevo, yön ritari

Aina kun Jollashamin taivaalle ilmestyy pullonmuotoinen valomerkki, pinkkiin paitaan pukeutunut juristi tietää että hänen ammattitaitoaan tarvitaan. Muotitietoinen juristi nappaa nopeasti täsmäaseensa, eli kännykän, ja syöksyy yön selkään. Juristi tietää että juristiluolasta on Jollashoviin tasan neljäntoista minuutin ajomatka. Siinä ajassa ehtii suihkuttaa kainalot täyteen Escadaa ja soittaa mummolle. Juristibiili on auto-ohjauksessa; juristi on ohjelmoinut reitin sen muistiin koska hän on ennenkin vieraillut Jollashovissa.

Juristeilla ei aina ole helppoa. Joskus joutuu puolustamaan murhaajaa tai pikaveneellä mummoja kumoon ajanutta ex-formulatähteä. Vesa Saltevon osaksi on langennut erityisen painava taakka: hän on Johanna Tukiaisen juristi.

Juristibiili kurvasi Takilatie Kasin pihaan ja Saltevo sinkosi itsensä heittoistuimella suoraan Jollashovin parvekkeelle jossa vaarallisen kaunis Julia Tukiainen oli tupakalla.

Hetkeen Julian ilmekään ei värähtänyt. Sitten alkoi tapahtua... "Johkiiiii, Teräsmiesh on täälä," Julia huusi minkä keuhkoistaan sai irti.

"Moi Julia," Saltevo sanoi hieman vaivaantuneena. "Onko talon itseoikeutettu emäntä paikalla?"

Tuksu porhalsi paikalle yllättävän ketterästi siitä huolimatta että hänen yllään oli massiivinen tyllimekko suoraan Miamista. "Moi Vesa," Tuksu sanoi kipakasti.

Saltevo aisti heti että jokin on nyt pahasti vialla, jälleen kerran. Tupakansavun lomasta Tuksu onnistui haistamaan Escadaa ilmassa. Se toi hymynhäivähdyksen Tuksun muuten niin huolestuneille Brätz-nukkekasvoille.

"Vesa, sun on pakko auttaa mua," Tuksu voihkaisi. "Me oltiin Julian kaa niinkun bilettämässä ihan vaan vähän ja nähtiin Artoo ja se tuli meille, öh, ja kuristi mua ja sitten se löi itseään ja nauroi demonisesti niinku tiedätsä?," Tuksu kertaili tapahtunutta showtanssijan itsevarmuudella.

"Siis tuohan on aivan törkeää, sikamaista," Saltevo puhkui.

"Mitäs tehdään? Laitetaanko se rotta kärsimään? Tai että miten laitetaan? Mä luulen että joku mun Facebook-frendeistä tietää Helvetin Enkelien yhteystiedot, mä voin niinku kysyä sieltä?" Tuksu puhkui.

"Eijei," Vesa vastasi. "Ajatellaanpa nyt järjellä."

"Se oli Arkkiatrin kanssa, ne aikoo myydä musta roskajutun Seiskalle!" Tuksu kiljui. "Mä en kestä!"

Saltevo tiesi että juuri Arto oli Tuksun arkkivihollinen sekä valepukujen ja erilaisten katoamistemppujen mestari. Arton kaltainen rikollisnero saattaisi jopa onnistuakin tuhoamaan Tuksun vaivalla rakentaman brändin itsestään showtanssilavojen kansainvälisenä supertähtenä ja megajulkkisten kaverina, puhumattakaan Tuksun maineesta piinkovana liikenaisena.

"Hei, phelataan eka totutta ja tehtävää!" Julia huudahti. "Ehditäänhä me niinku myöhemminki sitä Arton juttuu." Julia katsoi Tuksua ja Saltevoa nöyrän anovasti, ja yllättyi itsekin kun Tuksulta tuli vihreätä valoa ehdotukselle: "Okei, pelataan, mutta yks kierros vaan," Tuksu päätti.

"Alotatsä, Vesa?" Julia kysyi. Ennenkuin Saltevo ehti vastata, Tuksu huusi, "tehtävä!!" Saltevo oli hieman hämillään mutta päätti leikkiä mukana.

"Mitäs me keksittäis, Julia?," Tuksu aprikoi hetken, vaikka tiesi vallan hyvin mitä aikoi vaatia Saltevolta. "Hei, nyt mä keksin, soita sille Arkkiatrille ja sano et vetää sen jutun takas, mulla on sen numero, soita nyt heti!" Tuksu vaati. "Sano että 150-kiloset gorillat tulee sen himaan ja panee sitä perseeseen jos se ei soita Seiskalle ja peru sitä juttuu!"

"Öh, okei," Saltevo myöntyi. Kello oli jo reilusti yli puolenyön ja hän ounasteli että Arkkiatri olisi jo nukkumassa ja mahdollisesti jättäisi vastaamatta. Saltevo nappasi täsmäpuhelimensa ja näpytteli sen ruudulle Tuksun ulkomuistista sanelemat numerot. Luurin toisessa päässä alkoi soimaan Arkkiatrin lempibiisi Helsinki City Boy, tai itseasiassa siitä tehty soittoääni.

"Jaloo," Arkkiatri vastasi.

"No tässon Vesa Saltevo, OTK VT ÖK HK, Johanna Tukiaisen juristi. Olet nyt pulassa, pentu." 

Kului hetki ennenkuin Arkkiatri sai muodostettua järjellisen vastauksen. "Aijaa, moikka ja Tuksulle terkkuja myös," hän sanoi.

"Ymmärrätkö, jos sinne Seiskaan tulee mitään juttua niin 150-kiloiset gorillat tulee ja, öh," Saltevo epäroi vaikka olikin aloittanut ukaasinsa päättäväisesti. Tuksu avusti taustalta: "gorillat tulee ja panee sitä perseesee."

"150-kiloiset gorillat tulee ja panee sua perseeseen," Saltevo jatkoi.

Arkkiatri päästi ilmoille demonisen naurun, "Häh-häh-hä-häääääää!," ja sanoi taustalle "Hei Arto, gorillat tulee ja panee meitä peppuun."

"Ai," kuului Arton ääni taustalta. "Eikai se pahempaa voi olla kuin Tuksunkaan kanssa."

"No emmä tiedä, eiks Tuksu ja gorillat paini samassa painoluokassa?"

Miehet nauroivat yhdessä. Saltevoa ja Tuksua ei naurattanut. Julia oli läsnä mutta ei muistanut mitä kukakin viimeksi sanoi. "Olikohan nyt maanantai?" Julia mietti itsekseen.

"No joo, vitsi vitsinä. Mmmmmmmoi." Arkkiatri sanoi ja löi Saltevolle luurin korvaan.

Tuksu loi pettyneen katseen juristiinsa. "Sä mokasit, daiju." Pinkkiin paitaan pukeutunut juristi tunsi piston paatuneessa sydämessään. Arto ja Arkkiatri olivat voittaneet tämän erän. Seiskan painokoneet olivat jo aloittaneet uuden numeron työstämisen.

Jälkikirjoitus:

On sangen arveluttavaa ammattietiikan näkökulmasta että juristi viettää aikaa päämiehensä kanssa pelaten totuutta ja tehtävää keskellä yötä. Vielä arveluttavampaa on se että juristi soittelee ihan ulkopuoliselle puolenyön jälkeen ja esittää vaatimuksia päämiehensä ex-aviomiehen suhteen.  

Saltevo takuulla tietää Tukiaisen rikostaustan, mutta ilmeisesti pullonpyöritys vei voiton puhtaasta järjenkäytöstä ainakin tällä kertaa... 

Julia Tukiaisen raporttia. Netistä löytyy muitakin todisteita Saltevon seikkailuista Jollaksessa...

Tuksu vastaan Homot!

Suomen South Beachillä eli siis Jollaksessa pörrätään tällä hetkellä niin sekavissa merkeissä ettei mitään rajaa! Ex-homon ex-kihlattu Johanna "Tuksu" Tukiainen purki aidon kihlauksensa Rautanyrkki-Juhaan huomattuaan vihdoin että tämä on eheytymätön "ruskeanreijän ritari," käyttääkseni Tuksun omaa ilmaisua entisestä mielitietystään. Samassa hujauksessa Huojuvien Homojen koko miesvahvuus likvidoitiin suoraan glamourin ytimestä ja heistä tuli kateellisia ja varastelevia hinttejä. 

Aina asiallinen Tuksu tiedotti jälleen asioiden kulusta Facebook-sivullaan: 

Siis että joku "tuntematon uskovainen nainen" soitti ja kertoi nähneensä näkyjä Huojuvista Homoista? Ja kyseessä oli tietenkin "tosi asiallinen puhelu," eikä suinkaan Tuksun oman mielikuvituksen tuote... 

Sen verran itse Rourkekin tuntee psykedeelisiä kemikaaleja ja niiden vaikutusta aivotoimintaan että tietää kaikenlaisten "näkyjen" ja muiden hallusinaatioden tulevan tavalla tai toisella ihan suoraan näkijän omasta kokemusmaailmasta. Se, että tämä "uskovainen nainen" olisi nähnyt näkyjä kolmen itselleen tuntemattoman henkilön, tässä tapauksessa pahamaineisen "homokolmikon," tekosista tai aikeista on yhtä todennäköistä kuin se että jonain päivänä joku miljonääri vie Tuksun vihille Miamissa. 

Sen kyllä voi uskoa että koruja ja muuta krääsää katoaa aina ihan älyttömästi kun Tuksu ja Kooma-Julia haahuilevat ympäri kyliä tuhannen päreissään, mutta että sitten pitää jokaisen helyn "katoaminen" vierittää jonkun siipihomon syyksi, se on sitä Tuksun paljon hehkuttamaa leffaelämää parhaimmillaan. 

Ja se että Tuksulle tärkeitä lääkkeitä on kadonnut on ihan päivänselvää, varsinkin nyt kun Julia on palannut takaisin Jollakseen Tukholmasta/sairaalasta. Juliahan tunnetusti kittaa vaikka partavettä kunhan saisi edes pienen pöhnän päälle. Siis sen edellisen päälle. Niinkin paatuneelle pilleripäälle isosiskon lääkevarastolla asiointi ei ole temppu eikä mikään...

Lukijoille tehtävä: jos Prinsessa Petriina tulee kadulla vastaan Tarina Tarantello-koru kaulassa niin riuhtaiskaa se äkkiä pois ja toimittakaa Takilatie Kasiin ASP. Uskon että Tuksu antaa löytöpalkkioksi vähintään sylitanssin ja napanöyhtää, mutta jos oikein hyvin (huonosti) käy niin löytäjä saa kutsun Jollashovin sisätiloihin ja Julian vällyjen väliin. 

Julia se jaksaa katsella kauhuelokuvia. EVVK ja hik.

Tuksu palasi viime viikonloppuna taas Atikristuksen pääkallonpaikalle, eli Tampereelle. Huimaavan kansainvälisiltä ja taatusti Pappamuratin siunaamilta riettauksilta ei säästytty tälläkään kertaa.

Tuksu siis ilmeisesti ihan tosissaan tavoittelee Suomen julkkishistorian kuvottavimman tyrkyn titteliä! Ylläolevassa kuvassa on kaikki niin väärin kuin vaan voi olla, mutta sehän ei ole Tuksulle mitään uutta.  

Miten pahasti täytyy ihmisellä viirata päässä että menee julkiselle paikalle nuolemaan omia ryntäitään? Siis oikeat stripparit on tietysti erikseen, ja Tuksua ei sellaseksi voi mieltää vaikka tulisi luputiinista otsaan. Ja tuo pötsi on kyllä ihan Miamin mitoissa. Siellä on näet yhtä pyöreitä rantapalloja biitsit väärällään. Ei ihme että Tuksu aina muistaa kertoa kuinka Urbaanin legendan mielestä hänen (siis Tuksun) pitäisi lähteä Jenkkeihin ja vähän äkkiä koska siellä hänen tapaisiaan sekopäitä luultavasti arvostetaan enemmän kuin Suomessa... 

Kokonaisuuden kruunaavat yleisössä seisoskelevat klassiset herrasmiehet joita Tuksun ryntäät eivät tunnu kiinnostavan. Kyseessä oli ilmiselvästi pahamaineisen homokolmikon salaliitto ujuttaa katsomo täyteen ruskeanreijän ritareita.

Vuosisadan kihlajaiset!!

Rourken blogi paljasti jo viime viikolla sen että Johanna "Tuksu" Tukiainen on aikeissa mennä kihloihin. Kyseessä ei todellakaan ollut mikään uutisankka, vaan Tuksu ihan oikeasti meni kuin menikin oikeasti kihloihin, siis oikeasti! Että siitäs sait, Arto! 

Sitkeistä huhuista huolimatta Tuksu ei kuitenkaan mennyt kihloihin Joonas Tukiaisen ja Gucci Manen kanssa vaan neidon rakkauden objektiksi päätyi viime kädessä hänen hovikampaajansa Juha "Toy Boy" Immonen. Joonas ja Gucci toimittivat hovineitojen virkaa samalla kun Juha porukan alfauroksena rengasti Tuksun ja mitä ilmeisemmin ratkaisi paljonpuhutun munanpuute-probleeman yhdellä täsmäiskulla. Harhaanjohtaja Joni Virtanen oli sullottu jääkaappiin koko toimituksen ajaksi, ja Kooma-Julia nukahti ennen aikojaan. 

Lauantaina onnensa kukkuloilla koikkelehtiva Tuksu teki seuraavanlaisen paljastuksen Facebook-sivullaan:

Mikäs siinä? Ei paskaakaan, hieno juttu, Tuksu! Ja tärkeintä on se, että toisin kuin Arto, Tuksu ei todellakaan ole sekaantunut mihinkään alaikäisiin. Toy Boylla on tarpeeksi ikää asioida Alkossa aina kun Tuksun pullot tyhjenevät. 

Seuraavana aamuna Tuksu vielä täsmensi asian laitoja melkein bloginpituisella Facebook-päivityksellä:

Siis näkeehän sen nyt kuka vaan että Immonen on tosi SEKSIKÄS kundi jolla on ihanat paksut huulet!! Vähempienkin ansioiden varaan on rakennettu kestäviä avioliittoja, joten nyt voi sanoa että Tuksu on todellakin iskenyt rakkauden kultasuoneen. Juhan rinta on suuri ja voimakas, että sori vaan Arto... 

Hääsuunnittelu on mitä ilmeisimmin jo hyvällä alulla, ja Julia-sisko on luvannut maalata hääparille upean potretin josta ei tule glitteriä ja raamatunlauseita puuttumaan! Artoa ei tietenkään kutsuta paikalle, koska tämä meni kiusallaan kihlaamaan jonkun alaikäisen vaikka hemaiseva 34-vuotias Tuksukin olisi ollut tarjolla! 

Rourken Fuengirolan kirjeenvaihtajan mukaan Pappamuratti on onnesta soikeana, ja aivan syystä: vihdoin löytyi joku joka on mitä ilmeisimmin valmis ottamaan Tuksun taloudellisesti harteilleen. Ja Juhalla riittää harteita niinkuin Pohjanmaalla riittää lääniä. Pappamuratti on myös innoissaan siitä että hänen tuleva vävypoikansa, toisin kuin Arto, on mitä ilmeisimmin täysi hetero ja sodomiittejä joka solullaan vihaava tosi-MIES joka vetää jumalanpilkkaajia lättyyn harva se päivä. 

Koska saamme jälleen lukea Tuksun olevan siunatussa tilassa? Siis oikeasti? Ja mahtaakohan Arto koskaan selvitä Tuksun kihlauutisten aiheuttamista traumoista? Kumpi saa enemmän munaa, vaimo vai aviomies? Mitä jos Juha taas katoaa Kanarialla homobaariin ilman vaimoaan? Kuka nauraa demonisesti?

Huominen on aina tulevaisuutta.

Immonen on tekijämies myös keittiössä. Taustalla hotellihuoneen raiskannut Prinsessa.
(Huom. kuvaa EI ole käsitelty millään tavalla)

Tuksun kosto on karmea!!

Neuvosto-Suomen Lapista kantautuu aivan käsittämättömiä uutisia!! Johanna "Tuksu" Tukiaisen ainoa oikea ex-mies Arto Länsman on mennyt kihloihin parikymppisen naisen kanssa. Arto suunnittelee jo muuttoa naisen kotiseudulle ja ainakin lähitulevaisuus näyttää hyvältä.

Miten se on edes mahdollista että hampaaton Lapin kuristajaruutana Arto pääsee kihloihin puolta nuoremman naikkosen kanssa vaikka hemaiseva Johanna Tukiainen kärvistelee edelleen sinkkuna ja valittaa Facebookissa munanpuutetta?! Hemaiseva Johannahan on käynyt 78 eri maassakin, että rahkeitahan Johannalla riittäisi vaikka minkälaisiin kihlajaisiin, mutta silti kolmen maan kävijä Arto ehätti edelle ja ihan maaliin asti! 

Epävirallisten kuulohavaintojen mukaan Takilatie kasissa kihistään tällä hetkellä niin kovaa kiukusta että sen voi kuulla Hertsikan Helmen pihalle asti, mutta moiset ilkeät huhut ovat ihan varmasti silkkaa panettelua. Tuksu ei ikinä ole yhtään katkera; pois se Pyhästä Tuksusta joka on mm. Amnesty Internationalin jäsen Facebookissa. Tuksu tietää oman arvonsa, ja sen että Miamissa rikkaat sedät muistelevat vieläkin Tuksun pantavaa lätinäpeppua vesi kielellä ja miekka tanassa.

Iltahuora-portaalin luottosopuli Kupsu soitti tietysti heti asian tiimoilta Jollashoviin ja Tuksu avuliaasti valotti Arton kihlojen taustaa:

"Tämä (kihlaus) on varmasti kiusantekoa minua kohtaan."

Nonni, nyt kaikki palaset loksahtivat paikoilleen ja homma on pihvi. Koko kihlasirkus on tietysti massiivinen kiusausoperaatio jolla Arto yrittää vielä kerran päästä ex-vaimonsa palavan rakkauden kohteeksi. Tarkoitus on tietysti saattaa Tuksu ensin mustasukkaiseksi ja sitten paljastaa koko homman olevan vain näytelmää jotta Tuksu huomaisi että kyllä Arto kelpaisi muillekin mutta rakastaa kuitenkin vain ja ainoastaan ihanaa Johannaa. 

Hah, kuinka tyhmä Arto luulee Tuksun olevan? Kaikkihan tietävät että Tuksu kirjoitti neljä laudaturia (eikä yhtään vähempää) ja kouluttautui yö-meikkaajaksi kuuluisan Chuck Norriksen meikkikoulussa huippuarvosanoin! Kaiken sen lisäksi Tuksu osoitti suunnatonta älykkyyttä ottaessaan eron miehestä joka löi itseään viinipullolla päähän ja nauroi demonisesti! Tuksu on nuori, kaunis ja älykäs, eikö se nyt jo mene jakeluun!?

Arto ketkutteli viekkaasti tiensä ilmaiseksi naimisiin Tuksun kanssa ja joi monta ilmaista viinaa Tuksun julkisuuden piikkiin. Moisten hirmutekojen jälkeen säällisempi mies menisi loppuelämäkseen luostariin mietiskelemään Tuomas Akvinolaisen teologiaa, mutta Arto Länsman ei ole yhtään vähempää kuin piru itse! Kiusallaan menee kihloihin jonkun hupakon kanssa, siis mikä on ongelmasi, Arto Länsman? 

Tuksu on tottakai täysin selvillä Arton aikeista, ja Jollashovin kellarin komentoyksikössä onkin jo kehitelty perusteellinen vastahyökkäysoperaatio. Tämä on tietysti ns. "highly classified information," niinkuin Julia sanoisi sujuvalla Amerikan englannillaan, mutta Rourken blogi on saanut selville tiettyjä yksityiskohtia tulevasta. 

Suunnitelma on seuraavanlainen: Tuksu on aikeissa mennä kihloihin Joonas Tukiaisen ja Gucci Manen kanssa yhtäaikaa Las Vegasissa. Iltahuoran Kupsu tulee olemaan paikalla, niinkuin tulevat olemaan myös vaarallisen kaunis sisko Julia "Coma" Tukiainen sekä Tampereen katastrofiviikonlopun selvittelyn jälkeen rehabilitoitu Olkalaukku-Immonen. Hitaasta sytytyksestä tunnettu Johtaja Joni Virtanen tulee edustamaan Salon seudun Dolls-yksikön johtoporrasta. Joonas ja Gucci sujauttavat sormukset Tuksun paksuihin nimettömiin kellon lyödessä kaksitoista ja Vegasin taivaalle ammutaan neljä tuhatta pinkkiä ilotulitetta samalla kun koko kylä riemuitsee ihan kakspilkkukakkosissa. (2.2) 

Ja Arto kärsiä kärvistelee feikkimorsiamensa kanssa jossain Nokialla. Siis Nokialla, tajuuttekste?

Nerokkaampaa kostoa ei olisi voinut keksiä kukaan muu kuin kaunis Johanna Tukiainen! Tuksu itseasiassa upottaa kaksi laivaa yhdellä hedelmäveitsellä, sillä Lappeenrannan suohirviö PeePeetä ei ole kutsuttu mukaan bileisiin, ihan tarkoituksella. Helsinki CSIn pullonpyöritystutkimuksissa kävi ilmi että Tampereen hotellihuoneenraiskauksen takana olikin katala gangsteri Prinsessa PeePee. Tuksun passia ei uiteta vessanpöntössä ilman raskaita seuraamuksia!!

Arto on ihan täysi näätä, mutta Johanna Tukiainen jos kuka tietää että miten näätien kanssa toimitaan. Ei armoa vaan tiukkaa tykitystä Facebookissa ja täyttä segghsiä keikkalavoilla kautta Suomen! 

Tuksu on taas valmis kyykyttämään Artoa.

Munaa Tuksulle ja heti!!!

On jokseenkin rikollista että Hugh Herner ei ole kutsunut Johanna ja Julia Tukiaista asustelemaan kanssaan Los Angelin kuuluisaan Playmansioniin, tai ehkä onkin kutsunut mutta posti ei ole tullut perille, tai jos on tullut niin Immonen tai Arto on varmaan sabotoinut koko homman! Oli miten oli, joku kuitenkin on möhlännyt ja pahasti, sillä kaikki tietävät että Tukiaisen siskokset kuuluvat jenkkiläistyylisen klamourin ytimeen ja sen kirkkainpaan keskiöön. 

Jaa ette usko vai?

No annetaan kuvamateriaalin puhua puolestaan:

Pornosisarukset vuosimallia 2013

Ylläoleva kuva on aivan täydellinen todiste Dolls Sistersien jenkkiläisestä sex appealista ja vaikka mistä muusta sellaisesta josta Suomessa ei tajuta yhtään mitään! Kooma-Julialle on juuri laitettu tököttiä alahuuleen, ja Tuksu yrittää panna paremmaksi tökötti + herpes -kombinaation voimin. En tiedä mitä eläintä Tuksu muistuttaa, mutta Tsernobylin metsissä sellaisia elelee. Julia taasen on kuin etelänavalta kameran eteen riuhtaistu juoppo eskimo.

On suoranainen ihme että molemmat naiset (?) ovat edelleen sinkkuja vaikka useat sadat jenkkiläiset ja ruotsalaiset liikemiehet ovat ilmeisesti tunkeneet Tuksun, öh, sähköpostin täyteen treffikutsuja. Kai sieltä hakijoiden joukosta nyt joku uunoeemeli löytyisi joka olisi valmis kustantamaan siskosten satuelämää? Mutta ei näytä löytyvän. Arton vika kun pääsi ilmaiseksi naimisiin. Nyt kaikki muut miehet ovat pelko perseessä sen suhteen että heille kävisi yhtä hullusti. Mikään ei tietenkään ole koskaan Tuksun vika. 

Viime yönä Tuksu oli jälleen elämän perimmäisten kysymysten äärellä:

Missä mättää kun käpymaan miehet eivät millään anna munaa hemaiseville Tukiaisen siskoksille? Pääsiäinenkin tulee kovaa kyytiä, mutta munaa ei vaan irtoa vaikka kuinka Tuksu ja Julia moppaisivat baarien lattioita ja heittäisivät herjaa Facebookissa.

Juuri päättynyt Savon keikkakiertue meni ihan melkein täydellisesti: yhtään ambulanssia ei ilmeisesti tilattu, ja keikat alkoivat keskimäärin vain muutaman tunnin myöhässä. Ei ole vielä tietoa siitä mihin kuntoon Dolls Dancers -tanssiryhmä jätti hotellihuoneen, mutta asiasta liikkuu erinäisiä huhuja internetin kateellisilla keskustelupalstoilla. 

Dolls Dancers -tanssiryhmässä on nyt "CEO," "sale manager," ja "johtaja." Organisaatioon kuuluu siis pelkkiä esimiehiä eikä yhtään työläistä; kaikki pääsevät pullistelemaan, ja vaikka Tuksu viime kädessä kerääkin rahat omiin taskuihinsa niin kukaan ei valita ja koko poppoo saa ryypätä. Jos Antti Kurhisen isosetä Tsaari Nikolai olisi aikoinaan ratkaissut itänaapurin sosiaaliset ongelmat yhtä nerokkaasti kuin Tuksu niin kukaan ei tietäisi Leninistä tänäpäivänä mitään. 

Tuksu-klassikko: Kyllä irtoaa...

Tämä allaoleva dokumentti julkaistiin alunperin joskus vuonna 2010, kenen toimesta, en tiedä. Olen säilyttänyt sitä kovalevyllä nyt muutaman vuoden ja ajattelin että sen voisi lisätä Tuksu-klassikkojen joukkoon, koska on varmasti joitakin näätiä jotka eivät ole kyseistä dokkaria lukeneet. Tosi mystistä ajatustenvaihtoa, kiitos jollekin supernäädälle tästä... :)

Glamourin yliannostus!

Johanna "Tuksu" Tukiaisella oli lauantaina keikka Hollolassa, erään omakotitalon alakertaan perustetussa juottolassa nimeltä Raja-Tupa. Tämä tajunnanräjäyttävä multimediaspektaakkeli sisälsi laulua, tanssia, juontamista ja yleistä röhnöilyä taattuun Tuksu-tyyliin. Hidas sisko Juliakin oli värvätty Ruotsista asti keikalle, koska Tampereen katastrofiviikonloppu oli harventanut Huojuvien Homojen, öh, miesvahvuutta vähän liikaakin...

Keikalta on runsaasti videomateriaalia YouTubessa, mutta ihan takahuoneeseen asti paparazzit eivät kuitenkaan päässeet. Tuksun oma hovikuvaaja otti seuraavanlaisen otoksen illan tähtiesiintyjistä keikan jälkeen:

Kuten yleensä, Tuksu oli jälleen Miamin mitoissa. Tosi seksikästä että Tuksun röllimaha antaa jo hyvän vastuksen silikoniryntäille kamppailussa tanssijan kropan laajimman ympärimitan herruudesta. Mäkkärin autokaistalla on jälleen vietetty tovi jos toinenkin, ja nyt Tuksun onkin hyvä mässäillä kun saa syödä Juliankin edestä... 

Greit lengts -tukkapehko oli myös taas niin sekaisin että ainoastaan Julia oli enemmän sekaisin. On muuten syytä todeta että Tuksun hiusraja pakenee otsalta ja ohimoilta vinhaa vauhtia. Sen siitä saa kun tööttää vetyperoksidia päähän vuosikaudet ja sitten liimailee jotain intialaisia hevosenjouhia, anteeksi siis maailman kallein hiustenpidennys Greit lengts'it, sinne päähän omien hiuskarvojen riesaksi... 

Nuo huulet ovat jotain ihan sanoinkuvaamatonta, mutta yritetään kuitenkin. Tuksu manasi uudessa blogissaan kuinka herpes-virus pääsi yllättämään artistin juuri ennen keikkaa, mutta siitä ei ole tietoa onko sillä kastemadolla joka asuu Tuksun ylähuulen sisällä myös herpes vai kenties pahanlainen ripuli. Jokatapauksessa klassisten herrasmiesten (ja eheytettävissä olevien homopoikien) olisi syytä välttää Tuksun kanssa suutelointia... 

Tuo demoninen katse on täyttä Tuksua. Siis ihan täyttä "vittu mä fileroin sut nyt, ruutana" Tuksua. Sinänsä hienoa että kyseinen katse saatiin tallennettua jotta tulevaisuudessakin ihmiset saavat pelätä pahinta. Onneksi Tuksun silmät eivät ole taaskaan tulehtuneet. Vähemmän psykoottisia katseita jaellaan mm. hullujenhuoneella ja Miamissa. Näyttää myös siltä että Julia on jonkin verran herkistyneessä tilassa kuvan taka-alalla. 

Ihan muuta asiaa, tai ainakin melkein. Rourken toimitus sai haltuunsa puoli-exclusiivisen kuvan suoraan klamourin ytimestä, eli Ruotsin Sollentunasta:

Tuksu poseeraa Playboy-koekuvausten tuomalla ammattitaidolla ilman Greit lengts -hiustenpidennystä amerikanraudan vierellä. Autotalli on niin täynnä romua ja rompetta että virolaisia siivoojia heikottaa. On ihan selvää että tämänkaltainen kuvamateriaali saa suomalaiset tooooooooosi kateellisiksi. Jos en tietäisi että kuvassa on Tuksu niin voisin helposti luulla että kyseessä on joku ylimielinen Östermalmin juppi.

Kaikkien nettitrollien kruunaamaton kuningas Kupsu oli jälleen väsännyt uuden Tukiais-uutisen:

http://iltamakasiini.fi/julia-tukiaisen-karu-arki-piikkeja-diabetekseen/

Tätä karua artikkelia lukiessani en voinut välttyä huomaamasta lausetta jossa Julia läpändeeraa seuraavaa: "Positiivinen asia on se, että olen laihtunut 20 kiloa ja olen vanhoissa Miamin matkojemme mitoissa..." Siis hetkinen? Miamin MATKOJEMME mitoissa?! Tuksu on vuosia yrittänyt uskotella Suomen kansalle asuneensa Miamissa! Eikös se ollutkaan asumista? Ihan tavallisella turistimatkallako siellä oltiinkin klassisia herrasmiehiä viihdyttämässä? Julia taisi nyt lipsauttaa enemmän kuin mitä Tuksu olisi sallinut... 

Mihin ihmeeseen tässä maailmassa voi enää luottaa jos Tuksuunkaan ei voi luottaa?

Tuksun biologiseen kelloon voi kaiketi silti vielä luottaa, ja siihen että uusi maailmojamullistava brändi, "Kalju-Tuksu," lanseerataan viimeistään ensi vuonna, kenties sillä tv-kanavalla jonka superälykäs Pauli Aalto-Setälä on luvannut Tuksulle...