Kirjoitan blogiani päivittäin...

Tuksukin tietää että silloin on pakko takoa (Artoa) kun rauta on kuumaa. Sinänsä hottia että Tunkki-Tuksu avautui FB-sivullaan jälleen Markku Bahamondesta, mutta eikö sinne kaaliin mene jo se että Bahis on historiaa ja Rourke on tätä päivää?! Tämän väärinkäsitysten suman on pakko olla joku Laupean Lahnan salajuoni jolla hän yrittää estää allekirjoittaneen nousun harmaan Neuvosto-Suomen ykkösnäädäksi!!!

Ajattelin tehdä sellaisen tempun taas että listaan suoraan viisi Tuksun törkeintä törppöilyä, ihan lähinnä sen takia jos tätä sattuu lukemaan joku sellainen henkilö jolla ei ole vielä vankkaa näätäilyhistoriaa ja sen mukanaan tuomaa tietomäärää. 

5. Rahan huijaaminen kehitysvammaiselta Terolta.

-Tuksu lupasi myydä Linda Lampeniuksen (oletetusti) omistamat farkut kehitysvammaiselle Terolle reiluun kahdensadan euron hintaan!? Tero lupasi maksaa osamaksulla ja lähettikin Tuksulle rahaa, mutta Tuksu kätevästi bännäsi Teron ja sanoi sopimuksen irti ennenkuin maksuerät tulivat täyteen. Tero halusi kutkaa farkkuihin ja sinänsä hän kävikin oikean henkilön puoleen koska Tuksulla on takuulla kutkaa simpukassa, öh, siis haarovälissä, mutta Terolla ei ollut mitään käsitystä Tuksun petollisesta luonteesta. Ei tullut kutkaa. Ei myöskään ole tietoa että miten Lindan vanhat farkut päätyivät Tuksulle, vai oliko koko juttu pelkkä kusetus.

4. Viljon tappo.

-Tuksu hankki taannoin suuren hulabaloon siivittelemänä kaksi Yorkshiren terrierin pentua ja antoi niille nimeksi Hilma ja Viljo. Hilma on ilmeisesti vielä tänäkin päivänä Tuksun vankina, mutta Viljo-paralle kävi melkein yhtä huonosti. Jonkin tapaturman (tahallaan aiheutetun tai ei, vaikea sanoa...) yhteydessä Viljo rampaantui ja Tuksu ei nähnyt aiheelliseksi maksaa parin tonnin leikkausmaksua joten Viljo "katosi." Suunnilleen viikkoa myöhemmin Tuksu rehvasteli hassanneensa tuhansia uusiin prinsessamekkoihin, eli prioriteetit ennen muuta. Aina Tuksun nähdessään onkin aiheellista kysyä, Onks Viljoo näkyny?

3. Julian orjuuttaminen.

-Kooma-Julialla on yhtä paljon omaa tahtoa kuin haikalan vatsassa elävällä tossueläimellä. Tästä syystä Tuksun onkin helppo käyttää Juliaa törkeästi hyväkseen, varsinkin kun Tuksulla ei ole oikeita ystäviä joiden kanssa hengailla. Sitkeät huhut kertovat että Tuksu hinnoitteli Julian sukupuolielimen kahden tuhannen euron arvoiseksi (Tuksun oma maksaa kymppitonnin ja lomat päälle...). Kysyntä olikin käynyt kovana etenkin takavuosien Miamin ja Dubain lomilla. Nykyään Kooma-Julia käy niin hitaalla että Tuksu voi hyvin sujauttaa hänet "keikalle" koikkelehtimaan tuhannen päissään jonkun baarin lattialla ilman että Julia tulee edes lopulliseen päätökseen sen suhteen että lähtisikö keikalle vai ei. 

2. Jatkuva väkivaltaputki parisuhteiden sisä- ja ulkopuolella.

-Tuksu on oikeastikin väkivaltarikoksista tuomittu lainsuojaton, ja se ei ole suinkaan mikään näätien keksimä emävale. Tuksun maanisen vihan tielle ovat jääneet niin ex-Sika Mika kuin ex-Ruutana Artokin, unohtamatta tietenkään ex-kosmetologi opiskelija Juliaa, ex-ihanaa Pappamuratti-isää tahi anonyymiksi jäänyttä ex-naapurintyttöä. Sitten oli vielä joku kouvolalainen jonka kimppuun Tuksu kävi keikalla, ja on pakko myös mainita se että Tuksu puraisi ex-juutalaista Udia kielestä Miamissa. Tuksun suosikkeja ovat erityisesti erilaiset aseet hedelmäveitsistä viinilaseihin ja pulloihin, mutta kun vielä pahemmin alkaa pääkopassa suhisemaan niin Tuksu voi yrittää vaikka polttaa kokonaisen kerrostaloasunnon. Onneksi Tuksu ei ikinä onnistu missään. Kooma-Julia poltti kännissä vain sohvan ja sekin oli vahinko.

1. Tauski Peltosen tahrattoman maineen tahraaminen assosioitumalla Tauski Peltosen kanssa.

-Tämä on kenties Tuksun suurin kuolemansynti. Kuka nyt ihmeessä enää ottaa Taukki-Tauskia vakavasti artistina tai pippelinheiluttajana kun hän antaa Tuksun spämmätä Facebook-seinänsä täyteen kaikenmaailman paskakuvia ja muuta skeidaa? Tauski myös nousuhumalassa lupasi alkaa myymään Tuksulle keikkaa, ja Tuksu alkoi ilmeisesti heti luulemaan että Tauski olisi valmis Mr. Tukiainen numero kakkoseksi. Sittemmin nämä kaksi länsimaisen sivilisaation tukipilaria on nähty imeskelemässä samaa tikkaria, hyvällä maulla tietty. Tuksu myös kertoi äänekkäästi koko maailmalle lähtevänsä Tauskin kanssa Turkkiin keikkailemaan, mutta ei siitäkään tullut mitään. Tauskin vika tietysti, koska mikään ei koskaan ole Tuksun vika.

Nämä viisi ovat jo sen luokan rötöksiä että heikkopäisempää huimaa, joten tähän listaan eivät mahtuneet mitkään rattijuoppoilut tai huumeidenkäytöllä rehentelyt... Vaikka on Tuksu niitäkin harrastanut.

On se ehtivä nainen, noinkin pulskaksi yksilöksi joka omien sanojensa mukaan nukkuu 20 tuntia päivässä. Renessanssihutsu.

Sisardynamiikkaa Tuksun tapaan ja kootut selitykset.