Tuksulle mies ja äkkiä!!

Huomio: Tuksun on tänään, 19. tammikuuta, tarkoitus tavata liuta potentiaalisia sponsoriehdokkaita Speed Dating-tapahtumassa Helsingissä. Koska kaikki tietävät että se yritys tulee kuitenkin menemään perseelleen niin julkaisen tämän blogin jotta miesjahti voisi jatkua vastoinkäymisistä huolimatta.  -Rourke

Hei suomalaiset miehet, nyt meillä kaikilla on Nassun kusi sukassa! Jos vuodessa ei jotain tapahdu niin klamourprinsessa Johanna "Tuksu" Tukiainen lähtee Amerikkaan barrakudajahtiin!! Vähän tsemppiä nyt, muuten ne Maijamissa luulevat että suomalaisista miehistä ei ole mihinkään...

Millainen mies siis sopisi Tuksulle parhaiten? Asioiden perinpohjainen analysointi ei ole Tuksun vahvin puoli, joten Rourke, eli allekirjoittanut, avuliaana jamppana ilmoittautuu aivotyöhön.

Miehellä olisi ehdottomasti oltava kova jano. Alkoholin jano. Tuksulle ei sovi mies joka ei ryyppää aamusta iltaan. Esim. se ruotsalainen Urban oli niin kauhean vaativa kun ei antanut Tuksun korkata pulloa aamiaiseksi. Miehellä pitää myös olla sen verran kova pulsustamina että jaksaa kantaa Tuksun pubista kotiin vaikka olisi itsekin ihan naamat.

Se mikä tekikin Artosta juuri niin täydellisen harjoitusmaalitaulun Tuksulle oli Arton loppumaton jano. Yhdessä oli kiva tissutella. Arto myös otti lahjakkaasti turpaansa aina kun Tuksun kuppi keitti yli, ja sitten taas ryypättiin kun oli putkasta kotiuduttu.

Miehen täytyy olla myös lahjakas. Erityisesti unen lahjat ovat Tuksulle tärkeitä, Tuksu itse kun nukkuu yleensä melkein koko päivän ja puolet yöstä. Muita lahjoja joita Tuksu arvostaa ovat mm. Vuittonin veskat ja Tarinatarantinon helyt. Sellaisia pitää antaa Tuksulle aina ja lauantaina jotta parisuhde pysyy kasassa. Mitään vastalahjoja ei kannata odottaa, Tuksulla on parempaakin tekemistä kuin shoppailla jollekin äijänkäppänälle.

Tuksu haluaa että mies on kodin pää ja CEO. Tämä ei tosin saa olla ristiriidassa sen kanssa että Tuksu aina tekee mitä lystää. Jos Tuksulle sanoo vastaan niin täytyy olla valmis ottamaan turpaansa. Poliisille ei saa soittaa, Tuksu ei tykkää sellaisesta. Perheen pään virka on lähinnä seremoniallinen jobi ja kaikki käytännön päätökset miehen pitää tietysti jättää Tuksun hikisille harteille. 

Ulkonäöllä ei sinänsä ole väliä, mutta kun vitivalkoisia Lapin miehiä mätkii niin siitä jää helpommin todistusaineistoa poliisille. Mustat ja ruskehtavat miehet ovatkin vahvoilla tässä skabassa. Kuitenkaan ebolaa ei saa olla, eikä malariaa ja sen vakavinta falciparum muotoa. Mitään hiljaista arabimeininkiä ei myöskään saa harrastaa. 

Miehen täytyy myös olla miälettömän rikas, tai ainakin valmis ottamaan hitosti velkaa. Tuksu ei köyhiä miehiä katsele kahta vuotta kauempaa (kuten Arton tapauksessa) mutta tulee muistuttamaan Facebook-frendejään ja blogin lukijoita ex-miehen köyhyydestä vielä vuosien jälkeen siitä kun on erottu. Amex pitää miehellä olla, mielellään musta. 

Ihan ehdotonta on että mies on Tuksua vanhempi, hieman ehkä Pappamuratin näköinen könsikäs. Tuksu on erityisen kiintynyt Pappamurattiin, ja ihan aiheesta: olihan Pappa se ensimmäinen sponssi joka kaivoi kuvetta silloin kun oli silkkareiden maksamisen aika. Kyky kaivaa kuvetta on tärkeä ominaisuus. Niinhän jenkkiläiset sponsoritkin tekevät. 

Miehen pitää olla valmis kuuntelemaan Lööppijulkkista ja nalkutusta. Miehen pitää myös pystyä nyökyttelemään uskottavasti kun Tuksu esittelee tämän kansainvälisenä liikemiehenä kameralle Seiskan bileristeilyllä. Jos joku siipihomo tekee oharit niin miehen pitää myös uskaltautua lavalle esiintymään. 

Täytyy myös muistuttaa että tämä on pakettidiili ja rahoja ei saa takaisin vaikka tuote/tuotteet eivät miellyttäisikään! Tuksun mukana tulee katatonisessa koomassa vaeltava pikkusisko-Julia jonka voi tosin välillä laittaa kaappiin tai kellariin piiloon. Jos mies sattuu asumaan Continuum-kompleksin tapaisessa kerrostalossa niin täytyy muistuttaa että pyöräkellariin Juliaa ei kuitenkaan voi jättää, siitä voi tulla sanomista. Omakotitalon kellari on ok.

Mahdollisesti kiinnostuneet tai heidän omaishoitajansa voivat lähettää sähköpostia osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi. Nyt on karismaattinen sponsori haussa. Ei aikamiespojille eikä äideille jotka yrittävät päästä sellaisesta eroon!!! Homomiehet kelpaavat myös sillä ne ovat helposti käännytettävissä.

Nyt olisi sohvalla taas tilaa.