Jäi sitten Hawaijin reissu haaveeksi.

Korkeimman sanan neuvosto (KSN) on julistanut Johanna "Tuksu" Tukiaisen vuoden 2013 pölvästiksi. Rourken blogin toimitukseen kirjallisen lausunnon laatinut Gautama Buddha kuvailee Tuksua sekopääksi joka nolaa itseään vielä silloinkin kun useimmat muut olisivat jo katumassa tekosiaan jossain piilossa. Raadin ainoan eriävän mielipiteen esitti Profeetta Muhammad jonka mielestä vuoden pölvästi -titteli kuuluu Taukille joka oli käynyt muslimimaassa panemassa nuoria tyttöjä ilman että yksikään vuohi vaihtoi omistajaa. 

Vuoden pölvästi Tuksulla on ollut kerrassaan kiireinen viikko. Paljon on ehtinyt tapahtua ja moni läski tummua. Noin viikko sitten Tuksu teki radikaaleja suunnitelmia Kooman ja Homo-Immosen kanssa: voimakolmikko oli päättänyt lähteä Hawaijille aloittamaan elämät uudelleen. Kooma oli jo etsinyt kalustettua kämppää Honolulusta ja Juhalle oli jo katsottu valmiiksi kadunkulma jossa voisi sitten myydä persettä. Koko homma oli toteutusta vaille valmis. 

Tuksu ja Immonen sitten kuitenkin päättivät lähteä juhlistamaan uusia kuvioita Helsingin keskustaan ja Kooma jäi yksin Jollakseen konttailemaan. Jossain vaiheessa iltaa Tuksulle ja Immoselle tuli kränää siitä kenellä on pantavin peppy ja Immonen jätti Tuksun homomiesjahtiin yksikseen. Tuksu löysi kuin löysikin jonkun sponssikokelaan ja lauantai menikin Tuksun osalta pitkälti jossain privaattiriennoissa. Joskus sunnuntain saavuttua Tuksu muisti jättäneensä yhden koiran ja porsaan Homo-Immosen hoteisiin ja lähti hakemaan elikkojaan takaisin. Immonen ei kuitenkaan ollut tavoitettavissa ja Tuksun stoorin mukaan joku rappukäytävän naapureista kutsui seksitanssijan kotiinsa monien tuntien keskustelusessioihin. Tulipa mukaan vielä eräs paljon maailmaa nähnyt pianistikin! 

Sitten Tuksu sai kuin saikin Immosen kiinni vaikka prepaidista oli saldo loppunut jo aikoja sitten. Tuksu hyökkäsi uudelleen Immosen ovelle ja oven avasi itse Harhaanjohtaja Joni Virtanen. Ennenkuin Tuksu sai kissaa sanottua Joni Virtanen hyökkäsi Tuksun kimppuun ja takoi tätä ainakin kaksikymmentä kertaa nyrkillä naamaan, tai siis jotenkin noin meni Tuksun stoori kun jälkipelejä puitiin SeiskaLivessä joskus maanantaiaamuna. Se päivä menikin Tuksun kohdalta aika pitkälle netissä riehumiseen ja nestetasapainon palauttamiseen. On aika ilmeistä että Tuksun ei tullut mieleenkään tsekata miten Koomalla mahdollisesti menee...

Kooma oli liittynyt taivaalliseen tanssiryhmään joskus lauantain ja maanantain välillä.

Tuksu sai sitten tiedon Kooman menehtymisestä tiistaiaamuna yhdentoista ja kahdentoista välillä ja välitti uutisen siltä seisomalta Seiska-lehdelle joka julkaisi asian nettisivuillaan puolenpäivän aikaan. Myöhemmin samana päivänä Tuksu antoi vielä haastattelun Seiskan kameroille, mutta ilmeisesti perheeltä tuli noottia asian tiimoilta ja Tuksu väitti jälkikäteen että Seiska oli salakuvannut häntä. Tuksu antoi seuraavana päivänä Seiskalle vielä toisenkin haastattelun, joka sekin oli varmaan salakuvattu. 

Seiskan lisäksi Tuksu rahasti Kooman kuolemalla useilta muiltakin medioilta. Tiistaina Tuksu tosin julisti median tappaneen Kooman mutta myöhemmin tarkensi näätänaisten kollektiivisen yhteisponnistuksen olleen Kooman tapon takana. Tässä ei voi kuin aprikoida seuraavia kysymyksiä:

Kuka näädistä meni Meilahteen ja kinusi Kooman karkaamaan suoraan sairaalahoidosta baariin ryyppäämään? 

Kuka näädistä pakotti Kooman "keikkailemaan" kerta toisensa jälkeen vaikka Kooma ei halunnutkaan elää sellaista elämää?

Kuka näädistä hääti Kooman kämppiksen Aneten huitsinnevadaan Jollaksen asunnosta jättäen 30-vuotiaan ypöyksin mittailemaan sokeriarvojaan? 

Kuka näädistä riekkui mielummin homobaarissa ja tappeli Helsinkiläisen kerrostalon rappukäytävässä vaikka tunsikin että Kooman ei olisi hyvä olla yksin?

Kuka näädistä myi Koomaa setämiehille?

Jos joku näädistä tuntee nyt piston sisimmässään niin voitte ilmoittautua joko Korkeimman sanan neuvostolle tai suoraan Rourkelle ja laitetaan sitten kuuden vuoden vankilatuomiot vireille ASP.

Tuksu käytti Koomaa hyväkseen vuosia mitä ihmeellisimpiin tarkoituksiinsa, ja nyt Kooman kuoleman jälkeen Tuksu jatkaa edelleen hyväksikäyttöään laittamalla omia mielipiteitään Julian kontolle. Ei sillä ettäkö Kooma olisi eläessäänkään laittanut Tuksulle kampoihin, mutta nyt Tuksun on entistäkin helpompi esittää Kooman nimissä väitteitä joilla on enemmän tai vähemmän tarkoitus kiillottaa Tuksun omaa sädekehää, tyyliin "jokainen sana allaolevassa tekstissä on tullut Julian suusta" ja plää plää plää minäminäminä. 

Vielä asiaa Udista ja siitä mistä kaikki mahdollisesti alkoi. 

Alkuvuodesta 2010 Tuksu laittoi Youtubeen videoita Miamin reissultaan MsStars2000-nimimerkillä. Kyseiset videot oli kuvattu yhden illan aikana Tuksun ex-panon Udi Balvan vuokraamassa kerrostaloasunnossa joskus vuonna 2005. Videoilla esiintyi Tuksun ja Kooman lisäksi muutamia setämiehiä jotka lipittivät alkoholijuomia ja naureskelivat. Klippien pääanti kuitenkin koostui Tuksun ja Udin tanssimisesta Bryan Adamsin tahtiin ja imuttelusta sekä pysty- että vaakatasossa. 

Yhdellä kyseisistä videoista oli momentti joka on jäänyt Rourken mieleen varsin elävästi: videolta näkyi miten Udi tarjoilee molemmille siskoksille jotkut pillerit jotka he sitten huuhtovat kurkuistaan alas shamppanjan voimalla. Tuksu heitti pillerinsä hetulaan alta sekunnin ja nauroi päälle, mutta Kooma puolestaan oli enemmän epäilevällä kannalla. Kooman katseessa oli sellaista pelonsekaista epätietoisuutta, mutta Udi tyrkytti pilleriä juutalaisen bisnesmiehen ammattitaidolla ja Tuksu säesti taustalla. Lopulta Kooma avasi suunsa ja nielaisi Udin tropit, tosin selkeän vastahakoisesti. 22-vuotias Kooma vaikutti videolla sinänsä viattomalta ja ilmeisen kokemattomalta mitä sekakäyttöön tulee.

Kun kysyin Tuksulta sähköpostilla että mitäs aspiriineja siellä vedeltiin Udin kanssa niin Tuksu kielsi koko episodin koskaan tapahtuneen ja "MsStars2000" poisti heti samantien kyseisen videon Youtubesta. Aikamoinen sattuma. 

Harmi että kyseinen video on nyt siellä missä Juliakin, mutta näätä ei unohda. On aika ilmeistä että Dollukat jorasivat alkuvuosinaan lähinnä viinan voimalla, mutta sitten Miamissa tulivat mukaan myös kovemmat aineet. Kaiken ymmärryksen mukaan tämä Udi vaikuttaisi olleen aika totaalinen kusipää, ja on sitä varmaan vieläkin. Tuksu ja Kooma tuskin olivat ensimmäiset tai viimeiset halvat ja nuoret hupakot jotka Udin kämpässä sekoilevat, mutta niinhän se on ollut aina että rahalla saa ja hemaisevalla pääsee. 

Puolipää-Udin ilmakitara Feat. Julian peppu. Tuksu kuvaa.

Jälkikirjoitus: Rourken työstäessä tätä blogia Tuksu oli riehunut jossain yksityisasunnossa, oksennellut ympäriinsä ja saanut jonkinlaisen kohtauksen jota selvittämään tarvittiin ainakin poliisit, ambulanssimiehet ja Korkeimman sanan neuvoston edustajia. Tällä hetkellä Tuksu on lepositeissä sairaalassa, ihan suoraan Taika-Gorillan tyyliin. 

R.I.P. Julia.

Öh, yleinsä kirjoittelen nämä blogit ajan kanssa Wordillä ja sitten kopioin tänne, mutta nyt ajattelin että vetäsen suoraan sydämestä ja spontaanisti.

Eli siis ei tullut yllätyksenä monellekaan että Julia on siirtynyt autuaammille laidunmaille. 

Sinänsä surullinen asia. 

Tuksu tietysti nopeasti syytti mediaa Julian kuolemasta.

Mediako se Julian noukki sieltä viimeiseksi jääneeltä sairaalakeikalta baariin "esiintymään"? 

Paljon voisi kirjoittaa, mutta olkoon tämä nyt tässä. Arton vika.

Julia sai vihdoin rauhan sielulleen.

Julia 1983-2013

Introducing Linda Jolene Angelina Tolin!

Tuksua vituttaa taas kerran. 

Bisnekset menevät päin persettä, puoli perhettä on joukkopsykoosissa ja Petri-Prinsessa meni julkaisemaan Tuksun yksityisviestit näätäkansalle netissä! Kaikki naurettavat oikeusjutut ja muut väärinkäsitykset ovat verottaneet Tuksun keikkakysyntää ja Tuksua myös korpeaa ihan saumattomasti myös se että Kooma-Julian perse ei enää mene kaupaksi entiseen malliin, omasta perseestä nyt puhumattakaan. Kaikki on kateellisten näätien ja muiden stalkkereiden syytä. Ja Arton. Taika-Gorillakin on ollut lepositeissä jo kohta toista kuukautta! Mikä on ongelmasi, Taika-Gorilla?

Hyviäkin uutisia on! Tuksu on päättänyt muuttaa nimensä ja ilmeisesti asia on jo vireillä maistraatissa. Tuksua on vituttanut se että häntä kutsutaan Tuksuksi ja Tunkiksi ja Tunkioksi koska eihän ruotsalaisia miljonääriäitejäkään kutsuta Mongazatameiksi! Tuksu tulee näinollen juomaan, eikun luomaan brändinsä uudelleen nimellä Linda Jolene Angelina Tolin. 

Siis aivan suoraan nerokas nimi! Linda Jolene Angelina Tolinista ei todellakaan voi vääntää mitään ilkeämielisiä lempinimiä, esim. sellaisia kuten Tollo ja Tonkka. Siis jos joku vielä sitten kutsuu Tuksua Tolupääksi tai Zouliin-Touliiniksi niin siitä tulee vähintään sadantonnin sakot ja kuusi vuotta linnaa rangaistukseksi!  

Kun tuota nimeä analysoi neljän ällän arvoisesti niin saattaa huomata että Tuksu kehitteli sen varsin glamourisista aineksista. Linda tietysti viittaa Linda Lampenius-Brava-Culbergiin joka kyykkyviulutteli itsensä suoraan Hugh Hernerin kartanoon, eli juuri sinne Jenkkisten kuumimpaan ja rikkaimpaan keskiöön. Jolene taas on erään toisen isotissisen blondin klassikkokappale jossa nimetön naishenkilö anelee Jolenea jotta tämä ei veisi naisen äijää. Kyseinen kappale on ilmeisesti Tuksulle erittäin rakas, sillä on sanomattakin selvää että kaikki miehet siviilisäätyyn ja Facebook-statukseen katsomatta ovat lääpällään Tuksun lätinäpepun edessä. Angelina taasen viittaa Angelina Jolieen, joka itsekin on kunnostautunut varattujen miesten saalistamisessa; ja tottakai Tuksu sielunkumppanin tunnistaa, etenkin huulista jotka ovat täysin Homer Simpsonin tyylissä. 

Tuksun uusi sukunimi Tolin on tässä jupakassa se todellinen villi kortti. Mistä Tunkio kehitteli moisen nimen? Onko kyseessä oikeasti Tuksun oma aivoitus, vai onko nimen takana joku muu, kenties yksi Huojuvista Homoista? Onko mahdollista että hovikampaaja Immonen kehitteli Tolin nimen kiitokseksi saatuaan armahduksen Tampereen aitotallin keskitallin passintuhoamiskeikasta? 

On sanomattakin selvää että Linda Jolene Angelina Tolin tulee tekemään sen mistä Tuksu ei voinut kuin haaveilla: voittaa näädät oikeudessa, levyttää listaykköshitin ja menee naimisiin Mickey Rourken kanssa! 

Vielä kun Kooma oppisi pelaamaan sen insuliinipiikin kanssa niin kaikki olisi nii-in täydellistä. Ja harmaat suomalaiset tukehtuisivat kateuteensa. 

Tuksun logiikkaa.

Taikamake-spesiaali, osa 2!!

Pappamurattirintamalla on ehtinyt tapahtua niin paljon sitten edellisen blogipostauksen että karvaselkäinen Markku ansaitsee osakseen jo toisen spesiaalitribuutin. 

Melkein pari kuukautta sitten Pappamuratti kiipesi Jollasvuoren huipulle saadakseen konsulttiapua itse Jehovalta erääseen harmaita selkäkarvoja aiheuttaneeseen probleemaan. Pappaa kismitti Jollashoviin pesiytynyt (paksu) seksitanssija joka sisusti asuntoa suoraan Sodoman ja Gomorran tyyliin, hyvällä maulla tietty. 

Jehova puhkui, "Pappamuratti, sinä olet Daavidin sukua ja poikani Jeesuksen kummilapsi. Kampea se paksu tyttö sieltä Jollashovista ulos ennenkuin minä vien sinulta vaatteet ja pakotan sinut poseeraamaan psykoottisesti pippeli kourassa Marko Luhtalan kameralle!"

"Gulp," Pappamuratti nielaisi, nyt oli tosi kyseessä. Pappa tiesi että jos Jehova tekee hänestäkin seksimallin niin Tukiaisten klaanista ei taivaan lepokotiin pääse kuin ehkä korkeintaan Nassu. "Se paksu dooris on tanssitettava ulos sieltä residenssistä vaikka henki lähtisi, se on niin," Pappa mutisi itsekseen.

Pappa soitti hädissään Simo Sisulle ja anoi selustatukea. "Simo, minä tarvitsen ratsuväen ja ilmatorjuntarykmentin mukaan, pakko saada oma tyttö ulos meidän talosta!" Pappa vaikeroi. "Laitetaan tulemaan," Simo vastasi. 

Vähän kuutta vaille kolme poliisi koputti Jollashovin etuovelle. Tuksun ääni kailotti oven takaa: "Ei täällä ole ketään kotona!" Yksi poliiseista uskoikin, ja toinen epäröi vain hieman, mutta Pappamuratti vakuutti heille että kyllä se paksu tanssija on siellä ja ulos se on saatava.

Pappamuratti iski oven tuusan nuuskaksi Uppsalan yliopiston kirjekurssilta oppimallaan karatelyönnillä; poliisit hyökkäsivät sisään ja yllättivät Tuksun paskalta. Tuksu riuhtoi ja rimpuili mutta virkavallan ylivalta oli hänelle liikaa. "Vittu mä tapan teidät kaik..." Tuksu kiljahti ja samassa ylikonstaapeli Reinikainen tempaisi Tuksun laveassa kaaressa ulos ovesta ja suoraan Maijaan. Taikuri Kopposta ei tällä kertaa ollut paikalla pelastamassa Tuksua. 

Menestyksekkään häätöoperaation jälkeen Pappamuratti kiipesi jälleen Jollasvuoren huipulle. Jehova ei ollut kotona, mutta sihteeriksi itsensä esitellyt Kikka ilmoitti Pappamuratille että häätöä ei määräaikaan mennessä saatu suoritettua ja sen johdosta Marko Luhtalan Papasta ottamat pippelikuvat on jo annettu Kooman Salakapakan näädille. "Sori," Kikka naurahti päälle. 

Pappaa alkoi pyörryttämään. "Jos lohduttaa niin voidaan laittaa sulle Suomen ylipapin virka vetämään, seuraavissa kirkollisvaaleissa päihität takuulla vaikka Veltto Virtasen," Kikka ehdotti. 

Pappamuratti laskeutui häntä koipien välissä Jollasvuorelta alas ja tuumaili elämän raadollisuutta. Jehovakin oli varmaan joku täysin suoraan näätä. 

Vähemmästäkin psykoosi iskee. Sitten soittikin Hymy-lehden toimittaja ja tarjosi mammonaa haastattelusta. The rest is näätä history. Hih ja omena.

Kuvassa on saksalainen turisti jolla ei ole tämän blogin kanssa mitään tekemistä. 

Taikamake-spesiaali!

Kauppaneuvos Markku Tukiainen, 33°, nauttii tietyissä piireissä miltei myyttistä mainetta, vähän samaan tapaan kuin Mooses ja Hugh Hefner omien opetuslastensa keskuudessa. Toisin kuin kaksi jälkimmäiseksi mainittua, Markku Tukiainen on ihan oikeastikin saavuttanut jotain elämässään; hän on näet siittänyt ja jenkkimetodein kasvattanut peräti kaksi julkkismaailman kirkasta tähteä, eli Tuksun ja Kooman.

Karvaselkäisellä suihkumalli-Markulla on monta nimeä. Hänet tunnetaan mm. Puutarhatonttuna ja Pappamurattina ja toisinaan myös Taikamakena. Espanjassa Taikamake kantaa nimeä El Pollo Loco, ja Sörnäisten pimeillä kujilla hänet tunnetaan Kaljuna Apteekkarina. Viimeksi mainittu on ilmeisesti jonkin sortin teekkarihuumoria.

Markun väitetään olevan Uppsalan ekonomi, ja ei ihmekään, onhan Tuksukin melkein neljän ällän ylioppilas. Että rahkeitahan meillä riittää, vai mikä on ongelmasi, lukija? Ylivertaisesta älykkyydestään huolimatta Taikamake ei kuitenkaan ylenkatso rahvasta vaan pössyttelee ylpeästi Kehä Kolmosella allaan myrkynvihreä 70-luvun rättisitikka. Sillä kelpaa vaikka parkkeerata vapaamuurarilooshin kunniapaikalle - Markku onkin innokas "rappari" jonka ansiot kyseisessä veljeskunnassa lähentelevät Joonas Tukiaisen vastaavia.

Jollashovin kartanon takkahuoneeseen apteekin perustaneen Taikamaken myyntivalikoimaan kuuluu mm. valiumia, xanaxia, nostavia ja laskevia, sekä sinisiä ja punaisia pillereitä. Vaarallisen kaunis ja upeasti diapeetteksen takia 20 kiloa laihduttanut Julia "Kooma" Tukiainen on Taikamaken kanta-asiakas, mutta Jollashovin satunnaiset vieraat myös käyttävät takkahuoneapteekin palveluja ahkerasti. Piri-Pyry sitten perii velat ja viime kädessä Tuksu laittaa mammonat meikkipussiin.

Taikamake on virallisesti kirjoilla Fuengirolassa (blaneetta jossain Kuolemantähden välittömässä läheisyydessä), voimme vain arvailla miksi. Sitkeät huhut kertovat että Pappa on karvaista selkäänsä myöten veloissa jos jonkinlaisten uhkapelien takia. Sen takia perheen koko maallinen omaisuus on Mammamuratin nimissä, ja Livets Ord huolehtii lopusta. Taikamake itse ei ilmeisesti huolehdi mistään, hän on ollut korvien välissä sijaitsevien ongelmien takia sairaseläkkeellä jo Neuvostoliiton kulta-ajoista lähtien ja hankkiikin (apteekkarin duunien ohella) satunnaista tiliä pyramidihuijarina. Eräällä nettisivulla Taikamake uhoaa seuraavanlaista: "Ansiomahdollisuudet ovat rajattomat – ota minuun rohkeasti yhteyttä ja rakennetaan sinulle yhdessä tuottoisa business."

Tässä voi kukin mielessään miettiä miten se nyt jo kuuluisaksi tullut karvaselkä-episodi oikein tapahtuikaan. Ilmeisesti Taikamake oli suihkussa ja tunsi polttavaa halua tulla kuvatuksi. Tai siis kaverille olisi nyt pakko lähettää kuva karvaisesta selästä, tuumi Taikamake. Sitten syntyi suunnitelma:

"Hmmmm, nuo tytöt ovat ilman rihman kiertämää siellä olohuoneessa," Taikamake päätteli. "Jospa tulisivat ja näpsisivat hieman kuvia minun, hmmmmmm, karvasesta selästäni, se on nyt suunnitelma, joo."

Ja sitten tuumasta toimeen.

"HEIIIII, JULIA JA JOHKI!! TULKAAS TÄNNE ISÄN LUO!!!"

Loppu on liian kuumaa kamaa tämän blogin lukijoille. Arton vika.

Vasemmalla Taikamake nuorena, oikealla Taikamake tänään.
Taikamakella on aina ängri böörd kainalossa. 

Johanna Tukiainen on UHRI!!

Johanna "Tuksu" Tukiainen tunnetaan Mikkelistä Miami Beachille nuorena, kauniina ja älykkäänä kristilliseroottisen viihdetaiteen monilahjakkuutena. Kuitenkin jokainen paratiisi kätkee sisäänsä käärmeen, ja Jollashovi, eli Tuksun henkilökohtainen Xanadu, ei ole poikkeus. Vaikka Tuksu onkin pyyteetön ja siveellinen ihmisyyden huipentuma niin hänen lähipiiriinsä on soluttautunut mittava nippu pahantekijöitä jotka pilaavat Tuksun elämää kukin omalla tavallaan. Tuksu on eittämättä näiden saatanallisten apiaanien uhri.

Tuksu on Marko the Slaveboyn uhri! Marko on muna punaisena luvannut Tuksulle suoraan että hoitaa Tuksun koiria ja pitää niistä huolta, mutta siitä huolimatta ne poloiset hurtat ovat joutuneet sekopään pläskin raivon kohteeksi useita kertoja. Kerrankin tämä läski kuristi Nassua kaksin käsin ja viskoi seinille! Mikä on ongelmasi, Marko?

Tuksu on Metropoli-imperiumin uhri! Metropoli on sosiaalipornoon erikoistunut mediapaja joka tuotti Koko Kansan Johanna -pellekiertueen ja sen mokailujen pohjalta kirjoitetun kirjan. Tuksu joutui omasta mielestään muunmuassa kunnianloukkauksen ja noitavainon uhriksi vaikka Tuksun olematonta kunniaa on vaikea loukata, mutta noitavainoväite osui sikäli puoliksi oikeaan että Tuksu kyllä kaikkine sotamaaleineen onkin aikamoinen noita.

Tuksu on Professori Heikkerön uhri! Professori Heikkerö on huumoribändi joka tuotti Tuksulle huumoribiisin nimeltä Hei Johanna. Eräs Heikkerön jäsen katalasti paljasti että Tuksu sniffasi backstagella kolme viivaa vauvatalkkia sieraimiinsa koska luuli että kyseessä on ehta annos suoraa Miamin kokaiinia. Tuksu huomasi heti että aine ei yltänyt Miamissa totuttuun laatuun, mutta katalinta koko jutussa oli se että Heikkeröläiset hihittelivät hiljaa mielissään koko episodille eivätkä edes soittaneet itkien perään ja kehuneet Tuksun neljän ällän arvoista imppaustekniikkaa.

Tuksu on Arton uhri!! Arto on kerta toisensa jälkeen hakeutunut Tuksun seuraan siipeilläkseen ja pahoinpidelläkseen itseään jotta saisi Tuksun mahdollisimman huonoon valoon ja pahimmassa tapauksessa oikeusmurhien uhriksi. Tuksu hyvää hyvyyttään tarjoaa Artolle yösijaa ja juomapuolta, ja mitä tekee Arto? Lyö itseään pullolla päähän ja nauraa demonisesti! Arto myös meni ilkeyttään naimisiin ilmaiseksi Tuksun kanssa, ja ilmestyi myös kutsumatta häämatkalle. Siis ihan totaalinen paholainen, tämä Lapin varas.

Tuksu on Helinäkeiju-Jasminaen uhri! Miamissa 2009 Tuksulle tarjoutui tilaisuus liittyä "miljonääriklubiin" jossa rikkaat herrasmiehet etsivät naisseuraa todella tositarkoituksella ainakin yhdeksi yöksi. Helinäkeiju kuitenkin möhläsi koko jutun koska hän ei halunnut lähteä Tuksun mukaan kyseiselle "klubille," ja näin miljoonat jäivät herrasmiesten hyppysiin ja niinollen Tuksun ulottumattomiin. Sillä rahalla olisi saanut ihan vitusti Ruskaa.

Tuksu on Pappamuratin uhri! Jollashovin virallisena huumediilerinä ja pilleritrokarina mainetta niittävä Pappamuratti eli Markku Tukiainen jakelee ilmaiseksi bentsoja ja muita nappeja Julialle mutta veloittaa Tuksulta hintaa samoista aineista. Kuinka röyhkeätä? Faktaknoppina sellaista että Jollashovin alakertaan apteekin perustanut Pappamuratti tuomittiin toukokuussa lääkeainerikkomuksesta Käräjäoikeudessa sakkoihin (jotka olivat mitättömän pienet koska äijän viralliset tulot ovat ilmeisesti aivan olemattomat). Pappa ilmeisesti diilaa myös satunnaisille vieraille ja muille jotka ovat tarpeeksi rohkeita astuakseen Jollashovin takkahuoneeseen.

Tuksu on Kooma-Julian uhri! Julia on ehkäpä historian katalin konna; todellinen susi humalaisten lampaiden vaatteissa. Tälläkin hetkellä Tuksu ja Julia voisivat olla Miamissa miljonäärijahdissa, mutta Julia päättikin lähteä tekopyhän kämppiksen kanssa helluntaikarkeloihin juomaan teetä. Siis mikä on ongelmasi, Julia Tukiainen? Julia myös vasikoi Metropoli-imperiumin haastattelijalle "totuuksia" Jollashovin elämästä vaikka Tuksu fiksumpana vain haistatteli luuriin haastattelusta kysyttäessä. Julian syntilista ei todellakaan lopu siihen, hän tekee Tuksun elämän hankalaksi myös monin muin tavoin. Tuksun brändiin kuuluu myös että Julian pillu on keikalla kaupan, mutta Julia yleinsä vetää sellaiset kännit heti kättelyssä että herrasmiehet eivät edes pääse yhteisymmärrykseen Tuksun kanssa hinnasta kun itse kauppatavara on jo katoottisessa koomassa. Kukaan mitään lahnaa pane, ainakaan maksusta, vai mitä Tuksu?

Kuten on tullut nyt todistettua, Tuksu todellakin on uhri! Sen vuoksi meidän kaikkien olisi oltava suopeampia Tuksua kohtaan. Jos Tuksu haluaa vaikka taksikyydin tai pullon viinaa niin on parasta vain antaa Tuksulle mitä tämä haluaa koska hän on jo kärsinyt tarpeeksi meidän kaikkien puolesta. Tuksuhan ei ikinä tee kenellekään mitään pahaa, hän on vain väärinymmärretty (paitsi ulkomailla) taiteilija joka ei saa ilmaiseksi bentsoja Pappamuratilta. Doksi.

Why so sirius?

Ihan muuta asiaa: Eräs kylä Ruotsissa etsii hulluaan. Äijä näyttää seuraavanlaiselta:

Most talked glamour person of the year.

Paluu Tukiaisuuteen, osa 1

Eräänä krapulaisena iltapäivänä Jollaksen idyllin rikkoi alaovelta tullut töminä ja kolina. Ihan selkeästi joku yritti sisälle. Johanna "Tuksu" Tukiainen käänsi kylkeä sohvalla ja käskytti Julian avaamaan. "Jos se on Miia Oksanen niin tirvase sitä turpaan," Tuksu evästi siskooan joka aloitti hitaan vaelluksen ovelle. Julia könysi raput alas eteiseen ja avasi oven.

Ovella oli hieman Johanna Tukiaisen näköinen nainen. Naisella oli viinan pöhöttämät kasvot ja tämän hiuspehko oli suoraan Juice Leskisen tyylissä. Oli ilmeistä että nainen oli elänyt värikästä elämää. Sellaista leffasellaista. 

"Ööö, kuuntele mua," nainen sanoi vaivalloisesti. "Miten tän sanois, öh, sun pitää tehdä mitä mä sanon, muuten me ollaan kusessa." 

Julia tuijotti naista kuin ulkoavaruuden olentoa. Sitten hän vihdoin sai suunsa auki... "Ootsä jostain kauhuleffasta?" Julia kysyi. 

Samassa Tuksu ilmestyi upeasti 20 kiloa diapeetteksen takia laihduttaneen siskonsa selän taakse. Tuksu ei ollut tottunut siihen että Jollashoviin eksyy kutsumattomia pultsareita keskellä parhaita iltapäiväunia ja päättikin torpata naisen oletettavat pummausyritykset heti alkuunsa.

"Moi, ei kiinnosta," Tuksu sanoi tiukasti. "Mee helvettiin nyt tai mä soitan mun uristille!"

Nainen ei liikauttanut evääkään. Ilmassa alkoi kyteä kunnon väittelyn ainekset. 

"Tajuatko, mä olen sä, eikun siis mä olen Johanna Tukiainen! Me molemmat ollaan Johanna Tukiaisii!" nainen alkoi selittämään. Juliaa alkoi yhtäkkiä huimaamaan. 

Tuksu aavisteli että Arkkiatri oli taas lähettänyt jonkun ilkeän näädän Jollakseen stalkkaamaan. "Joo, varmaan oot Johanna Tukiainen," Tuksu sanoi. 

"Mä oon sä tulevaisuudesta, tajuutsä? Mun oli pakko tulla tänne varottaan sua," nainen kimitti. 

"Turpa kiinni, näätä!" Tuksu karjaisi. 

"Eikun kuuntele mua," nainen kivahti vastaan. 

Samassa Tuksu tarttui naisen juiceleskismäiseen hiuslaitteeseen ja repäisi tämän mahalleen eteensä. "Julia, ota kiinni, vittu me näytetään tolle luuskalle vähä tulevaisuutta." 

Julia sai kuin saikin otteen naisen oikeasta jalasta. Tuksu oli edelleen tämän tukassa kiinni ja repi niin perhanasti. Nainen vastusteli minkä pystyi... "Vitun idiootit!" nainen huusi.

Kunnon kissatappeluhan siinä oli pystyssä hetken mutta nykyisyyden Tukiaiset onnistuivat kuin onnistuivatkin pääsemään tulevaisuuden Tuksun niskan päälle, kiitos Juliakukan Kung Fu-otteiden ja nyky-Tuksun matsikokemuksen. 

Tuksu istui naisen mahalle sylitanssi-otteeseen ja Julia alkoi takomaan tätä sateenvarjolla. Nainen rimpuili minkä pystyi mutta osumia sateli puolustuksen ohi iskujen hitaudesta huolimatta. 

Yhtäkkiä nyky-Tuksun otsaan ilmestyi arpi.

"Hei Johki, mitä sun otsassa on?" Julia kysyi äimistyneenä. 

"Mun otsassa mitään, vedä sitä ämmää nyt oikeen kunnolla!" Johanna huusi.

Julia pudotti sateenvarjon ja horjahti takavasemmalle. 

"Joko tajuut, idiootti," nainen ripitti. "Mun naarmut on sun naarmuja!"

Tuksu päästi irti tulevaisuuden Tuksusta ja pyllähti epäuskoisesti peffalleen. Suomen klamourisimmat siskokset tajusivat (Julia tietysti hieman Johannaa jäljessä) vihdoin olevansa tekemisissä ihan oikean tulevaisuuden Johanna Tukiaisen kanssa. "Tätäkö se Raili meinas kun tuli niin hitosti mustaa korttia kun viimeks soitin," Tuksu mietti mielessään. 

"No hei kerro hei et mitä siellä tulevaisuudessa niinku tapahtuu, et niinku millasta siellä on?" Julia kysyi. "Niin siis jos sä olet oikeasti mä niin kerro nyt että miksi sä tulit tänne?" Johanna lisäsi.

Tulevaisuuden Tuksu loi nykyhemaiseviin halveksivan katseen. "Kaikki on päin persettä! En mä tänne ihan huvikseni tullut," Tulevaisuuden Tuksu sanoi närkästyneenä.

"Häh, miks ois? Me aiotaan muuttaa Jenkkeihin. Plääni on selvillä jo," Julia sanoi vastaan.

Mitä Tulevaisuuden Tuksu vastasi? Ja kuka ilmestyy ovelle seuraavaksi? Miksi hemaisevat suunnistavat aikarättärillä vuoteen 1985? Joutuuko Pappamuratti turvautumaan jälleen poliisiasuun ja pesäpallomailaan? Kenen tankista loppuu menovesi ensimmäisenä? Näihin ja moniin muihin kipeisiin kysymyksiin saa vastauksen Paluu Tukiaisuuteen -saagan kakkososassa heti maanantaina!!

Joo, Rourkella ei ole Tuksun photoshoppirahkeita...