Tuksu-klassikko: THIS IS A MESSAGE FOR A PIG

Eräänä viinanhuuruisena iltana Tuksu sai (omien sanojensa mukaan) selville että hänen ex-äijänsä Mika, eli tuttavallisemmin Sika-Mika, oli käynyt kyntämässä Julia-siskon puutarhaa joskus vuosia sitten. Kyseisen asian johdosta Tuksu veti päänsä täyteen vauhtilimsaa ja ties mitä, ja kirjoitti seuraavan vuodatuksen Dolls Dancers Diaryyn, eli Tollukkapieruun:

Nimi: Johanna Tukiainen
08.09.09 4:35 am

THIS IS A MESSAGE FOR A PIG IN FINLAND CALLED MIKA KEHÄ, WHOM I WAS ENGAGED TO FOR ABOUT 3-YEARS AND WE HAVE LIVED TOGETHER FOR ALMOST 10 YEARS IN THE CENTRUM OF HELSINKI

Mika always told me that he is a sociopath. I thought that it´s a joke, but he really had problems with different social events and got strange aggressive moodswings for many times. That wasn´t the case, I thought it´s ok anyways, because we all have our own bad sides ofcourse. But there was much more horrible things behind everything I didn´t even know about. I want to cut the speculations of some things involving my life, so I want to tell the truth! I´m sick and tired of the whole thing, that women are always the ones who to blaim and men are like heroes.

Mika was mentally sick, I think already long before I even noticed it. What it comes to my "Isabella" dancing advertisement on internet, Mika did the whole thing for me. He thought that´s good idea to sell private shows! During the first years he was ofcourse always really loving and gentle, the best cook I´ve ever met in my whole life, calm and safe in a way. We had though bad arguments, when he just flipped out and started to hit me and to spit on me etc. I forgave everything, because I really loved him. He was acting in a way for many times, that he was mentally dead. Like the thing, that he has never cried, is really weird.

We did trips together, like in Thailand for many times and to Lappland to ski, which was a lot of fun. I did a lot of trips around the world together with my sister Julia, but Mika came there for many times also to be with me. He was really sweet and I think people around us who don´t know anything, thought that he was just a sweet teddybear. I thought so also, even that Mika said for some times that I am really naiive. Well....what happened is that we travelled to Miami with Julia on 2004 on the first time and we just fall in love with the whole place. Me met on a caribbean cruise one jewish man who had really good sense of humour. He got really attracted to Julia and started to ask us for nice dinners. Danny had a best friend, also jewish Udi who lives in Miami.

They took us for evening dinners to great places in Miami, like to Forge, China Grill, Prime One Twelve etc. Just dinners, nothing else. There are pictures of this trip in our photogallery "MIAMI 2004". One of my ex-dancers, Inga from Latvia came also with us for some time. The thing is that NOTHING really happened with Udi. He gave his business card and told me to call him whenever, that he would love to help me in my life any ways he can.
I lost his card, because I was with Mika in Finland.

In the spring 2005 we travelled to Miami with 6 beautiful dancers from the Dolls and stayed over there for 5-weeks. We performed in Mansion night club and were finalists for Miss Miami Beach Competition and lived very exciting life. Then on the first week of our trip when we went with our manager James to the famous club called The Bed, we heard familiar voices! On the bar disk there were Danny and Udi and they remembered us. So they bought the whole bed for us where we were having great evening the whole night with the girls also.

Well, I need to write a book of my whole life and I´m definitely going to do it. So I can´t write all the details now. Anyways from that evening in the Bed night Club we really felt strong connection with Udi, just unbelievable chemistry, which I think that many people don´t find ever during their whole lifetime. Even his touch on my hand felt, that I could melt right away. It was amazing. After couple of days Udi called me and asked me to come for a dinner with him. We fall in love with eachother, I just couldn´t help it at all.

It was like the whole world around us disappeared, I didn´t see anything else anymore. I thought that it might be just a short holiday romance, so I tried to take things slowly. But it was unpossible, already on the next week we were flying to Rio De Janeiro with him listening my favourite song Selena´s "Dreaming of you" in the airplane. The fairytale started from there.
I went into a big pink bubble like the girl (Jennifer Connelly) goes in the movie "Labyrinth" the whole around me changed. We were making love everywhere and all the time. The passion was so strong that it felt like taking my breath away. Ofcourse this wasn´t right thing to do! I wasn´t married and didn´t have children, but I still was in a relationship with Mika in Finland and I loved him, but on the different way. But my conscious was really bad.

When I came home to Finland, I just watched the movie with Demi Moore and Robert Redford "Only one night" and just cried. I didn´t know what to do with my life.
To make it short, Mika got to know about Udi, when he checked my videocamera where we were with Udi in Rio. But now the whole thing starts, that really amazed me, I couldn´t ever believed that!! Mika told me, that he had been using prostitutes for years all around the world! Always when I was away on some trip etc. he was using them in Estonia, India, Caribbean Islands (where I went with Julia. When we travelled to Aruba, meanwhile Mika went to a bordell in St.Martins!!!) The point is, he had been using them for years!!!! Long before I even met Udi! So I think he has an addiction with internet sex, really. There are so many men, who are addicted to prostitutes. He was using them already when Mika was married to his ex-wife Kirsi.
I don´t wonder anymore, why Kirsi wanted to have divorce.....

I´m sad that people´s exes don´t warn eachother, so people don´t start to use years of their lifes in vain. I think exes should talk with eachother, then you can get better point of view how somebody is. Like Julia´s crazy ex-boyfriend Jarkko, his ex-girlfriend (not Julia) went to a mental hospital for few weeks after him, he had been using so bad mental violence.
Udi wasn´t an angel really, he was everything else in a longterm. Even that he has a lot of charisma and sex appeal. He had been married before me for 23 years, had 3-children and I always told him, that if he doesn´t love me on the way that I am or can´t get over with his ex-wife, which he really didn´t, so I told him to go back to his ex-wife. I told it all the time, that he should do it when his mental abuse started with me. When we split up with Udi in May-2006, he had some blond girfriend for a while whose name is Christin. It was really redicilous, when I went to get my belongings from Continuum and there were cards from Christin that she had been writing for Udi. The lines were excatly the same, than with me! Like "My Baby, I miss you so much. You are always going to be my baby....etc. blaa blaa...."

Christin called me on the last year and asked about Udi. Well I told her, that he had never been over with his ex-wife and probably won´t. I really feel sorry for her as I heard that she´s 37 or 38 and had already one psycho millionaire boyfriend in Miami, who never told that he was married!

Now I´m going of the track....What it comes to Mika. Everything would have been cool, if he could have forgiven me. I know, the whole thing was such a mess, that many of the people show the door right away. I thought, that it´s sick and really weird to use prostitutes like a hobby. I can understand, if someone makes a mistake once, but when it happens for years as a secret, that makes me so sick that I could really throw up!

Mika started to give ultimatumes for me. He would want to sleep both with my sister Julia and my sister Jasmina, and then he could think, if maybe he could continue with our relationship! Isn´t that sick, or what????

By the way, right away when I heard about his prostitutes, I went to all the tests and have done it also now for many times, and I´m totally clear, luckily!!

If Mika has a girfriend now, which I doubt (probably just girls he has bought from the net) I really hope that she reads this. A man who has that kind of addiction, usually doesn´t end it. He has also weird social phobias, mostly doesn´t want to go anywhere, just stay at home and watch TV like a vegetable.

There are so many vicious people on net who want to write bullshit about things, that they don´t know nothing about. Mika has been living double life or maybe trible life for a while already. What it comes to the payments of my trips, I have paid them by myself. We still have been living together since the past year and we have had sex life together with him. So if he has had a girlfriend, he has been betraying her as well.

Aabout a year ago Mika wanted to travel to the Canarian Islands, but with somebody else than me. Even that I had canceled London trip for New Years with Julia and Shawn, and one trip with my friends to Agia Napa. It was ok for me, that Julia went with Mika to Lanzarote for a week vacation, because they used to come well along with eachother. Julia was so furious when she came back, because Mika had told her that he will do everything he just can, that I will come crazy and end up to the mental hospital for my life!

Well....years passed by....and still Mika was talking about Udi and Miami every evening! Nothing else, always the same subject! He just couldn´t get over with him. There have been many years, that I´ve felt so sorry for Mika and tried to make up with everything. I fought for the whole relationship for 2-years and everything started to look much better. We were having dinners every evening together like always, watched movies, made love etc. like ordinary couples do. We went to Paris for a romantic weekend on the Valentine´s Day 14.2.2008, so not that long ago infact. We went to see Lido show, which is great. I paid the trip for Mika as a Valentine´s Day present.

But after the trip I noticed from his cell, that he was still betraying me.

I had known one gossip magazine journalist Juha-Tapio Tuomela for Hymy for years. We were texting once in a while what´s happening in life. I can´t believe that he could do the whole thing to me, what happened next.

Tuomela knew about my problems with Mika and that I tried to save my relationship with him. No matter what, he published the whole textmessage scandal in Hymy, and even that he claims that he hadn´t any idea that Kanerva would get fired from his job! I think that´s a big lie. Mika though knew all the time about our textmessages with Kanerva (the ex minister of foreign affairs) and he was just laughing for them. He know that I didn´t have any affair with Kanerva ever. He was known for it that he was texting for pretty women in Finland. After the 2-years work that I had tried to save our relationship with Mika, everything just collapsed.
The media enjoyed of all the nasty comments they could ever make and put both me and the minister down. Finland, in many ways, is still really close to Russia I think. Nobody should be too successful or different than others.

So....whenever there came some propaganda from TV about the scandal, Mika just started to throw up. I really do feel sorry for him, but I was in a big mess myself and he didn´t try to do anything about it. He just abandoned me and disappeared from the house. My countant, which I´ve known for years, arranged an attorney for me who really took the case seriously.
The whole crazy year 2008 ended when I flew away from the evil media to get some breath in Gambia, Africa. I bought the whole trip really fast, had only one day to pack. The person in a travelling agency told me, that it´s good to take medicine for malaria before I go there, that´s kind of flue. I had a Dolls show on the same night in a city called Lahti and early morning flight. I would have wanted to travel with Mika, but he didn´t want to come with me.

A week after the vacation my fever went up to 41´c. I started to shake all over, my feet didn´t work anymore and I felt like drinking water all the time. I felt like really hot or cold all the time. I went to spend my sister Julia´s birthday to Cantina West in Helsinki, when I felt that I can´t bare it anymore. One famous ex-wrestler called Toni Halme drove me to my home in the city. Mika said to me that´s best thing to go to the doctor, it might be something serious. Then he disappeared to Tallinn, Estonia, where I think he went to buy prostitutes again.
I took a taxi to Marian hospital in Helsinki, where I told that I have a bad flue. Luckily the doctors where really professional and knew right away, that it was something serious. They took blood tests from me, and took me right away to Meilahti to the really serious sections where people are dying. Before they put me the machine, they said that I´m really close dying now and I make one short phonecall. I called to my mother, who flew right away from Stockholm to meet me. I was so thursty that I felt that I would die if I don´t get even a little bit of water. But the nurses didn´t give it to me, because they said that I could die even to a little bit of water. So I was in machine for 4-days, my lungs, liver etc. everything stopped to work. The doctors told that I had 20% change to survive.

And I survived. Thanks for God, my parents and grandmother who were praying for me every day, the priests from Finland and Sweden and many unknown finnish people. And ofcourse the unbelievable doctors! Anyways, Mika didn´t come to see me to the hospital even once. Julia was texting her like crazy, that I´m dying and Mika should see me even once. He just sent a message, that he´s abroad! What an asshole, sorry to say this!
I was in hospital almost for 2 months and he didn´t come to see me even once! He didn´t even call me! Now, this is what I think is sick.

I think even exes should come to the hospital, if somebody would be dying! After I got out in December-2008 he was acting like nothing would have ever happened. Just told me, how he would like to keep me like his "fuckbuddy".

Now when I´m even thinking of it, it´s just crazy! I don´t know what gift of the world this guy thinks of himself. He´s 12 older than me, doesn´t have any kids, I wonder if he wants to have them, he´s in a hurry.

However, it was much easier to be with Mika than with Udi!
Mika is calm and relaxed and I think that we were a nice couple with him.
What it comes to Udi....oh my god. I don´t want to talk about it now. There are many men in high positions who use mental abuse and Udi was one of them.

Johanna


Hieman selvittyään (ja saatuaan "jonkin verran" rakentavaa palautetta) Tuksu poisti kyseisen kirjoituksen, mutta netissähän kaikki säilyy historian hamaan loppuun asti. Täytyy vielä myös mainita se, että vaikka Tuksu ylempänä väittääkin että Udin kanssa ei tapahtunut mitään ensitapaamisella, mutta totuus on toinen: Iltalehden Sofian Sohva-palstalle salanimellä kirjoittamassaan kirjeessä Tuksu myöntää että pillua tuli annettua Udille heti ensitapaamisella.

Siis tosi freekkiä, hei tajuuttekste?

Ihan freekkiä!! Johanna "Tuksu" Tukiaisen freekkisirkus Tuksu ja Huojuvat Homot käväisi Tampereella viime viikonloppuna "keikkailemassa." Tampere on ennenkin ollut Tuksulle silkkaa kryptoniittiä, mutta tällä kerralla mukaan oli saatu ennätyksellinen määrä vauhtia ja vaarallisia tilanteita, ainakin jos tilannekuvauksiin on uskominen.

Itse keikat menivät kuten aina, eli alta arvostelun, mutta kiertueen varsinainen yllätysmomentti koettiin seuraavana päivänä kun pahimmat savupilvet olivat hälvenneet ex-Dolls Dancers CEO:n Tuksun korvien välistä. 

Vähän kello neljän jälkeen alkoi tapahtua. Näätäpalstojen amatöörisalapoliisit aktivoituivat heti kun Tuksu kirjoitti seuraavaa Facebook-sivulleen:  

Freekimpää Tuksun kirjailemaa Facebook-statusta saa hakea muutaman päivän takaa. Siis ettäkö "läppärini rikottum," ja kännykkä, passi ja avaimet oli heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle!!!"? Jopa freekeimmät näädät tajusivat heti että kyseinen status oli kirjoitettu ihan selvinpäin ja täysissä ruumiin ja sielun voimissa. 

Mitä se muuten tarkoittaa että "läppärin kaikki muistitiedot otettu ylös"? Oliko voro kirjoittanut tietokoneen RAM-muistin ja muut tekniset tiedot ylös, kenties vaaleanpunaiseen muistioon? Hyi hemmetti, miten freekkiä! 

Vähän edellisen päivityksen jälkeen Tuksu informoi hidasta siskoaan Juliaa tapahtuneesta:

Siis Tuksun kaikki kännykät varastettiin? Moista päivitystä voisi odottaa joltain miamilaiselta huumediileriltä, mutta sattuhan sitä paremmissakin piireissä. Suurin mysteeri onkin se että kuka kolmesta huojuvasta homosta nakitettiin noukkimaan Tuksun passin jämät vessanpöntöstä?

Tässä vaiheessa siis oli vielä useampi epäilty. Ihan freekkiä, suoraan. Ja Tuksu siis heräsi siihen, että Huojuvien Homojen tukipilari eli Olkalaukkuhomo-Juha tuli ihmettelemään että mitä Tuksun kännykkä tekee ikkunasta katsottuna toisella puolella autotallin kattoa... Sangen epäilyttävää kerrassaan.

Ymmärtääkseen tämän rikoksen raadollisuuden on tärkeätä huomata että "kaikki videot ja kuvat anastettu" läppäristä ennenkuin se oli hajotettu. Vaikea sanoa miten Tuksu sai tietoonsa video- ja kuvavarkauden jos itse kone oli jo ihan paskana siinä vaiheessa kun rikos paljastui?

Onko mahdollista että Tuksun paljon mainostamat pornovideot olivat juuri kyseisellä koneella? Onko mahdollista että joku sekopää suunnitteli koko keikan vain siksi että Tuksun sekstailupätkät saataisiin internet-levitykseen? Kukakohan saisi siitä eniten mediahuomiota, etenkin nyt kun Kupsukin on taas aktivoitunut? 

Kansainväliset mittapuut täyttävän itsesuojeluvaiston omaavana ihmisenä Tuksu alkoi tietysti heti myös suunnitella henkivartijan palkkausta:

Tämä ei ole ensimmäinen kerta kun Tuksu heittää henkivartijakortin pöytään. Tuksun henkeä on ennenkin turvannut sekalainen lauma bodareita ja muita älyn jättiläisiä, mutta ne työsuhteet ovat aina päättyneet nopeasti. Vaikea kuvitella että kukaan täyttäisi ne vaatimukset jotka Tuksu esittää, mutta yksi nimi tulee heti mieleen: Arto Länsman, iskunkestävä sissi Los Angelista. Arto jos kuka nukkuu mielellään Tuksun kanssa samassa hotellihuoneessa ja saapuu (ainakin melkein) kaikille keikoille. 

On huomattavaa myös että hotellin, eli Tampereen Holiday Inn'in henkilökunta on myös epäilyksen alaisena. Useimmat työnantajat eivät yleinsä tee kovinkaan täysimuotoisia taustatutkimuksia ennen uusien työntekijöiden palkkaamista, ja mahdollista tietysti onkin että jokunen näätä on päässyt Holiday Inn'in miesvahvuuteen vuosien aikana.

Oman pikantin lisänsä soppaan lisäsi tietysti myös Tuksu ja Huojuvat Homot -tanssiryhmän itseoikeutettu juontaja Petriina the Princess, mies jolla on munat hukassa mutta sana hallussa. Maanantain valjettua Prinsessa kirjoitti kokonaisen blogin aiheesta. Kyseisen eepoksen kirkkainta antia on etenkin sen kolmas ja viimeinen kappale:

Salapoliisi Petriina tuli siis nopeasti siihen tulokseen että "eräs homoseksuaali hännystelijä" on syyllinen. Tässä vaiheessa syyttävä sormi voisi siis vielä osoittaa jokaiseen kolmesta Huojuvat Homot -ryhmän jäsenestä, mukaanlukien Petriina itse.

Tosin Petriinan uskottavuus ei tietenkään ole Tuksun luokkaa. Petriinan mukaan kännykkä oli vain kadonnut, vaikka Tuksu itse kertoi että kaikki kännykät (paitsi se joka oli, öh, heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle") oli varastettu. Näissä asioissa on pakko aina uskoa mielummin Tuksua koska muuten voi tulla luputiinista otsaan.

Myöhemmin Petriina vielä täsmensi asioiden kulkua:

Sinänsä hyvä huomata että kaikki osalliset kävivät nukkumaan heti aamiaisen jälkeen. Voi vaan kuvitella miltä se näytti kun Tuksu ja kolme huojuvaa homoa jyräsi hotellin aamiaispöytään monen tunnin ryyppäämisen ja sekoilun jälkeen...

Huojuvat Homot -tanssiryhmän kolmas satunnainen matkailija avautui samaisesta aiheesta hieman Petriinan jälkeen Facebookissa:

Tämä, eräänlaisena johtajana patsasteleva herrahenkilö saattaa omata hieman myöhäisen sytytyksen, mutta salapoliisina hän on eittämättä aivan Petriinan tasoa. Johtaja Virtanen ilmeisesti tietää (tai luulee tietävänsä) että syyllinen on sivuammatiltaan kampaaja. Voisiko hän tarkoittaa Olkalaukku-Juha Immosta, Tuksun tulevan lapsen homoisää, joka sattuu myös olemaan kampaaja? Johtaja Jonin uskottavuutta syö tosin se seikka että kukaan runkkausvideota netissä promotoiva taliaivo ei voi olla täysin järjissään.

Tällä välin Tampereen poliisivoimat olivat ilmeisesti ottaneet yhteyttä Tuksuun, siinä kahden aikaa yöllä niinkuin poliiseilla yleensäkin on tapana:

Eli poliisit siis soittivat Tuksulle yöllä, joten koko mysteeri on näinollen selvitetty, ja Immonen joutuu vankilaan loppuelämäkseen ja Tuksu saa ilmaiset verot. Vai onko asia sittenkään noin? Aiemmin Tuksu muistutti Juliaa siitä että hänet saa nyt kiinni vain sähköpostiosoitteesta. Herääkin siis kysymys että mihin ne poliisit sitten soittivat? Taikamaken manauslinjalle josta on suora yhteys Tuksun aivokoppaan, vaiko mitä?

Mikä onkaan lopullinen totuus? Saako maailma ikinä selville sitä että mitä oikein tapahtui tamperelaisen hotellin sviitissä sillä aikaa kun esiintyvä taiteilija Tuksu otti ansaittuja kauneusunia?

Vaikuttaa pahasti siltä että kukaan tästä älykkökolmikosta ei ole ottanut huomioon sitä mahdollisuutta että hotellihuoneessa riehui se sama satakiloinen vaaleahiuksinen Hunks-tanssija, joka yritti tappaa Kooma-Julian eräiden juhannuskekkereiden päätösnumerona vuonna 2011. Tämänkaltainen "mustasukkaiusuus rikos" kuuluu kyseisen ammattirikollisen pravuureihin.

Homma on todennäköisimmin mennyt jotenkin tähän tapaan: ensin freekkinelikko on saapunut keikalta aamuyön tunteina hotellille. Siinä on sitten jatkettu iltaa erilaisten päihdyttävien aineiden tahdissa ja hotellihuone oli mennyt ihan suoraan paskaksi kun porukalla oli ruvettu näkemään pikku-ukkoja.

Olkalaukku-Immonen on todennäköisesti erkaantunut ydinnelikosta, varmaan siinä vaiheessa kun rymyryhmä lähti nautiskelemaan hotelliaamiaista vähän ennen aamuseitsemää. Voisiko olla että Immonen mahdollisesti tapasi Holiday Inn'in aamiaispöydässä jonkun varteenotettavan suga daddyn ja lyöttäytyi tämän seuraan peppupanon ja rahalahjoituksen toivossa? Immonen sitten ilmeisesti meni herättelemään Tuksun ruususen unesta joskus kahden ja kolmen välillä ja sen jälkeen oli helvetti irti.

Immonen on saattanut ensin yrittää vierittää syyt Petriinan niskoille koska, öh, miesten välillä on ennenkin tainnut olla jotain skismaa siitä että kuka saa nuolla Tuksun persettä useimmin. Petriina, ilmeisesti Johtajan avustuksella, kuitenkin onnistui kääntämään tilanteen: kaksi vastaan yksi, eli Immosen vika.

Tilanteen dramaattisuutta kuvaa se, että Immonen on poistanut Tuksun kontaktilistaltaan Facebookissa.

Vai onko mahdollista että Arto rikolliskavereineen kävi Tampereella ja murtautui huoneeseen sillä aikaa kun Tuksu ja kaksi (tai kolme) huojuvaa homoa nukkuivat sikeästi krapulaa loitolle?

Freekkiä. Hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle. Siis oikeasti. Arton vika.

Tuksulle mies ja äkkiä!!

Huomio: Tuksun on tänään, 19. tammikuuta, tarkoitus tavata liuta potentiaalisia sponsoriehdokkaita Speed Dating-tapahtumassa Helsingissä. Koska kaikki tietävät että se yritys tulee kuitenkin menemään perseelleen niin julkaisen tämän blogin jotta miesjahti voisi jatkua vastoinkäymisistä huolimatta.  -Rourke

Hei suomalaiset miehet, nyt meillä kaikilla on Nassun kusi sukassa! Jos vuodessa ei jotain tapahdu niin klamourprinsessa Johanna "Tuksu" Tukiainen lähtee Amerikkaan barrakudajahtiin!! Vähän tsemppiä nyt, muuten ne Maijamissa luulevat että suomalaisista miehistä ei ole mihinkään...

Millainen mies siis sopisi Tuksulle parhaiten? Asioiden perinpohjainen analysointi ei ole Tuksun vahvin puoli, joten Rourke, eli allekirjoittanut, avuliaana jamppana ilmoittautuu aivotyöhön.

Miehellä olisi ehdottomasti oltava kova jano. Alkoholin jano. Tuksulle ei sovi mies joka ei ryyppää aamusta iltaan. Esim. se ruotsalainen Urban oli niin kauhean vaativa kun ei antanut Tuksun korkata pulloa aamiaiseksi. Miehellä pitää myös olla sen verran kova pulsustamina että jaksaa kantaa Tuksun pubista kotiin vaikka olisi itsekin ihan naamat.

Se mikä tekikin Artosta juuri niin täydellisen harjoitusmaalitaulun Tuksulle oli Arton loppumaton jano. Yhdessä oli kiva tissutella. Arto myös otti lahjakkaasti turpaansa aina kun Tuksun kuppi keitti yli, ja sitten taas ryypättiin kun oli putkasta kotiuduttu.

Miehen täytyy olla myös lahjakas. Erityisesti unen lahjat ovat Tuksulle tärkeitä, Tuksu itse kun nukkuu yleensä melkein koko päivän ja puolet yöstä. Muita lahjoja joita Tuksu arvostaa ovat mm. Vuittonin veskat ja Tarinatarantinon helyt. Sellaisia pitää antaa Tuksulle aina ja lauantaina jotta parisuhde pysyy kasassa. Mitään vastalahjoja ei kannata odottaa, Tuksulla on parempaakin tekemistä kuin shoppailla jollekin äijänkäppänälle.

Tuksu haluaa että mies on kodin pää ja CEO. Tämä ei tosin saa olla ristiriidassa sen kanssa että Tuksu aina tekee mitä lystää. Jos Tuksulle sanoo vastaan niin täytyy olla valmis ottamaan turpaansa. Poliisille ei saa soittaa, Tuksu ei tykkää sellaisesta. Perheen pään virka on lähinnä seremoniallinen jobi ja kaikki käytännön päätökset miehen pitää tietysti jättää Tuksun hikisille harteille. 

Ulkonäöllä ei sinänsä ole väliä, mutta kun vitivalkoisia Lapin miehiä mätkii niin siitä jää helpommin todistusaineistoa poliisille. Mustat ja ruskehtavat miehet ovatkin vahvoilla tässä skabassa. Kuitenkaan ebolaa ei saa olla, eikä malariaa ja sen vakavinta falciparum muotoa. Mitään hiljaista arabimeininkiä ei myöskään saa harrastaa. 

Miehen täytyy myös olla miälettömän rikas, tai ainakin valmis ottamaan hitosti velkaa. Tuksu ei köyhiä miehiä katsele kahta vuotta kauempaa (kuten Arton tapauksessa) mutta tulee muistuttamaan Facebook-frendejään ja blogin lukijoita ex-miehen köyhyydestä vielä vuosien jälkeen siitä kun on erottu. Amex pitää miehellä olla, mielellään musta. 

Ihan ehdotonta on että mies on Tuksua vanhempi, hieman ehkä Pappamuratin näköinen könsikäs. Tuksu on erityisen kiintynyt Pappamurattiin, ja ihan aiheesta: olihan Pappa se ensimmäinen sponssi joka kaivoi kuvetta silloin kun oli silkkareiden maksamisen aika. Kyky kaivaa kuvetta on tärkeä ominaisuus. Niinhän jenkkiläiset sponsoritkin tekevät. 

Miehen pitää olla valmis kuuntelemaan Lööppijulkkista ja nalkutusta. Miehen pitää myös pystyä nyökyttelemään uskottavasti kun Tuksu esittelee tämän kansainvälisenä liikemiehenä kameralle Seiskan bileristeilyllä. Jos joku siipihomo tekee oharit niin miehen pitää myös uskaltautua lavalle esiintymään. 

Täytyy myös muistuttaa että tämä on pakettidiili ja rahoja ei saa takaisin vaikka tuote/tuotteet eivät miellyttäisikään! Tuksun mukana tulee katatonisessa koomassa vaeltava pikkusisko-Julia jonka voi tosin välillä laittaa kaappiin tai kellariin piiloon. Jos mies sattuu asumaan Continuum-kompleksin tapaisessa kerrostalossa niin täytyy muistuttaa että pyöräkellariin Juliaa ei kuitenkaan voi jättää, siitä voi tulla sanomista. Omakotitalon kellari on ok.

Mahdollisesti kiinnostuneet tai heidän omaishoitajansa voivat lähettää sähköpostia osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi. Nyt on karismaattinen sponsori haussa. Ei aikamiespojille eikä äideille jotka yrittävät päästä sellaisesta eroon!!! Homomiehet kelpaavat myös sillä ne ovat helposti käännytettävissä.

Nyt olisi sohvalla taas tilaa.

Ote Tuksun elämäkertakirjasta My Klamour Life: The Tuksu Chronicles

Koska suuri älykkö William F. Buckley, Jr, kirjoitti perhanan hienon kirjan Presidentti Reaganista niin minun on ihan pakko kirjoittaa kirja Tuksusta! Se on itseasiassa jo puoliksi kirjoitettu, ja Haapshitin veroisena markkinointiguruna ajattelin laittaa pienen vinjetin kyseisestä magnum opuksesta ilmaiseksi nettiin jotta saadaan jengi liikkeelle. Kirja tulee myyntiin tietysti heti MAANANTAINA!!

13. Luku

Hemaisevien päivä oli lähtenyt hitaasti liikkeelle Helsingin Jollaksen hienostokaupunginosassa. Byrokraatit olivat saapuneet Mersuillaan töistä puvut rypyssä ja talossa jos toisessa tehtiin jo illallista. Oli Pikkukakkosen aika, mutta Tuksu ja Julia olivat edelleen sikeästi unten mailla.

Tuksun yö oli mennyt nautiskellessa maailman parasta shamppanjaa ja keskustellessa fanien kanssa internetin Facebook-sivustolla. Unesta hän oli saanut kiinni vasta sen jälkeen kun Posti-Kusti oli kiikuttanut uusimman perintäkirjenivaskan ovelle. Postilaatikkoon ei mahtunut enää yhtään lisää. Olohuoneen sohva sai toimittaa sängyn virkaa, Tuksu ei yleinsä nirsoillut jos oli tarpeeksi promilleja veressä. Julia nukkui olohuoneen lattialla juustonaksurykelmän ja keskisuuren koiranlätäkön välittömässä läheisyydessä. Tyhjiä pulloja oli kaikkialla. Molemmilla siskoilla oli toissailtaiset meikit edelleen tukevasti kasvoilla.

Yhtäkkiä Tuksun pinkki kännykkä alkoi värähtelemään hieromasauvan lailla. Se oli tarpeeksi herättämään talon itseoikeutetun emännän kevyestä painajaisesta. Tuksu oli jälleen nähnyt unta ex-juutalaisesta Udista, ja ne unet loppuivat aina liian aikaisin: Tuksu ei koskaan saanut Udin rahoja itselleen.

Tuksu kaivoi kännykän simpukastaan, painoi nappulaa ja voihkaisi, "Öhh, Johanna." Tuksun verenpaine alkoi nousta heti kuullessaan äänen puhelimen toisessa päässä.

"Uskaltaako tulla?" sanoi ääni. Siellä oli Arto, joka oli erään erimielisyyden johdosta lähtenyt taas yöksi Helsingin Kallioon.

"Ketä siä? Onkshe mulle?" Julia huusi vessasta. Hän oli herännyt hetkeä aikaisemmin ja juossut vessaan oksentamaan.
"Turpa kiinni! Arto se vaan on," Tuksu vastasi närkästyneenä.

Tuksu ja Arto jatkoivat kiivasta puhelinkeskusteluaan vielä tovin kunnes Julian hysteerinen kirkaisu sai Tuksun pudottamaan luurin!

"Julia, mitä vittuu?", Tuksu kivahti rientäessään vessaan tarkistamaan Julian tilanteen.
"Mun rööki tippu pönttöön," Julia sanoi tuskaisena. "She oli mun viimene."
"Mä luulin et sä kompastuit tai jotain, älä vittu hälyytä mua tolla tavalla," Tuksu ojensi pikkusiskoaan.

Tuksu alkoi parantelemaan meikkiään Julian kurkotellessa tuskaisesti vessanpönttöön.

"Sähän tiedät että meillä on keikka tänään," Tuksu tokaisi Julialle.
"Kellä, häh, on mitä?" Julia vastasi, syvästi tilanteesta epätietoisena.
"Meillä, sulla ja mulla, Dolls Sisters keikka Pataässässä. Ala laittaa ittees kuosiin," Tuksu sanoi isosiskon ja tanssiryhmän CEO:n auktoriteetilla. "Tissit esiin."

Julia meni hakemaan Ruska-pullon keittiön kaapista. Tullessaan takaisin vessaan hänellä oli mukanaan kaksi piripintaan täytettyä lasia, mutta Tuksu haistoi myös lievää etumatkaa Julian hengityksessä.
"Hei, sä otit jo! Noi molemmat lasit on mulle, sori vaan," Tuksu sanoi painokkaasti.
"Ehemmä mithää," Julia sai vaivoin sanottua. Molemmat tiesivät että Julia valehteli.
"Julia, sun pitää lopettaa toi valehtelu," Tuksu käskytti. "Mä en siedä sitä et mulle valehellaan, Mika valehteli mulle aina, ja Udi, ja Arto puhuu paskaa minkä kerkee, mä oon niin vitun täynnä teitä vitun paskanjauhajii, tiedät et mä oon," Tuksu saarnasi.

Julian toiveikas katse oli kiinnittynyt kahteen piripintaan täytettyyn lasiin vessan lavuaarin välittömässä läheisyydessä.
"Hei, mä puhun sulle, pahvi," Tuksu laukoi. "Mä taidanki tehdä nyt sellasen tempun et jätän sut tänne miettiin. Tommosta vitun idarii kukaan jaksa kattoo."
Se oli sillä päätetty. Julia loi haavoittuneen katseen Tuksuun ja käveli häntä koipien välissä vessasta suoraan saunaan ja meni makuulle.
"Ja viinat mä vien mukana," Tuksu huusi Julian perään.
"Vittuku pitää olla ainoo fiksu tässä talossa," Tuksu mutisi itsekseen ja maalasi naamaa.

Kahdeksan tuntia myöhemmin:

Aamu oli alkanut jo sarastaa Jollaksessa. Eräs nimettömäksi jäänyt keski-iän jo ohittanut herrasmies ajoi Takilatie 8:n pihaan ja jätti Tuksun kapsäkkeineen kyydistä. Arto oli jälleen jäänyt pois matkasta ennen aikojaan. Tuksu alkoi tehdä hidasta mutta varmaa askellusta kohti ovea. Se ei ollut lukossa, koska jompikumpi sisaruksista oli jälleen hukannut avaimen. Tuksu avasi oven, tai lähinnä ovi avautui kun Tuksu valahti sitä kohti koko painollaan. Taas oli promilleja veressä, eli sormikeikka, eikun normikeikka.

Näky sisällä oli sanoinkuvaamaton: kaikki kamat olivat hujan hajan. Lattialla oli roskia ja koiranvirtsaa; muutama kökkärekin löytyi vaikkei olisi edes etsinyt, tuolit olivat ylösalaisin. Sitten Tuksu huomasi että jokin ei ollut kohdillaan: kännykkä oli kattilassa kakkaliemessä, Äplmäkin ruutu oli valeltu jollain paksulla rasvalla. Tuksun verenpaine alkoi nousta.

"Julia, mitä vittuu? Sä oot laittanu koko Jollaksen iha paskaks!" Tuksu raivosi.

Ei vastausta. Missä Julia, Tuksu mietti.

Tuksu alkoi vaeltaa huoneesta toiseen etsien Juliaa. Tilanne alkoi näyttämään huolestuttavalta: Julian huoneen seinälle oli tuherrettu kivikauden tyylisuunnan mukaista liitutaidetta. Yhtään glitteriä tahi raamatunvärssejä ei ollut mukana!? Jokin oli todella huonosti.

Julia löytyi vihdoin saunan lauteiden alta, pihalla kuin lumiukko. Tuksu alkoi ravistelemaan Juliaa, hiuksista tietysti. Tuksu oli käytännön testien myötä huomannut että Julia herää helposti kun sitä repii hiuksista.

"Julia, vittu herää!" Tuksu voihki. "Meidän talo on raiskattu!"

Julia tuli vihdoin sen verran järkiinsä että hän sai silmänsä auki. Kroppa oli yhä kalapuikkoasennossa ja eväkään ei liikahtanut.

"Iskä tulee Espanjasta huomenna, se tappaa meidät jos se näkee tän sotkun," Tuksu vaikeroi ilmeisen huolestuneena.
"Ei isä tapa," Julia väitti vastaan. "She ei thapa!"
"No vittu, haukkuu ainaki! Mä en jaksa sitä et se taas haukkuu mua huoraks," Tuksu huusi. "Vittu, ei sua voi jättää yksin sekunniks ilman et sä laitat jotain paskaks!"
"Häh, emmä mitää, mä oon ollu täällä, öh, misshä me ollaan?" Julia oli ilmeisen ymmällään.
"Julia, me ollaan saunassa, Jollaksessa," Tuksu tokaisi vastaan.
"Mä oon ollu täällä koko ajan, ushko mua, Johki!" Julia uikutti. "Miks me muuten ollaan shaunassha?"
"Vitut oot!" Tuksu manasi ja loi Juliaan halveksuvan katseen.
"Eiku nyt mä muishtan, mä lähin Ärrälle oshtaa röökii ja siel oli yks tyyppi..." Julia ynnäili.

Yhtäkkiä Tuksun päässä välähti. Great Lengths -maailman kallein hiustenpidennys melkein syttyi tuleen.
"Nyt mä keksin," Tuksu kiljahti!
"Häh, lähetääksme mhatkalle?" Julia kysyi.
"Ei, pösilö, mä keksin et mitä me sanotaan iskälle!" Tuksu latasi. "Sanotaan sille et näädät kävi täällä ja pani paikat paskaks sillä aikaa kun me oltiin Pataässässä!" 
Julia ei tiennyt mitä ajatella moisesta. Hän ajatteli edelleen niitä kahta piripintaan täytettyä lasia lavuaarin välittömässä läheisyydessä, siitä huolimatta että Tuksu oli tyhjentänyt ne jo monta tuntia sitten. Hetken Julia tunsi ylpeyttä siitä että hänen säilömuistinsa tiedosti vielä ne lasit monen tunnin päästä.

Suunitelma alkoi hahmottua.
"Soitetaan myös Seiskalle, niiltä saa aina fyffee," Tuksu ilakoi. "Sanotaan et saatananpalvojanäädät kävi meillä raiskaamassa ja sotkemassa talon! Kirjotetaan tohon vielä seinälle et Tunkki on huora ni kaikki uskoo et näädät täällä oli! Mä kirjotan tästä blokiin."

Tuksu oli ilmeisen tyytyväinen siihen kuinka nerokkaasti hän oli ratkaissut tämän kinkkiseksi käyneen tilanteen. Hän oli jälleen todistanut maailmalle ja itselleen olevansa nuori, kaunis ja etenkin älykäs.

Jollaksen residenssi raiskausta ennen tai sen jälkeen.

Kirjoitan blogiani päivittäin...

Tuksukin tietää että silloin on pakko takoa (Artoa) kun rauta on kuumaa. Sinänsä hottia että Tunkki-Tuksu avautui FB-sivullaan jälleen Markku Bahamondesta, mutta eikö sinne kaaliin mene jo se että Bahis on historiaa ja Rourke on tätä päivää?! Tämän väärinkäsitysten suman on pakko olla joku Laupean Lahnan salajuoni jolla hän yrittää estää allekirjoittaneen nousun harmaan Neuvosto-Suomen ykkösnäädäksi!!!

Ajattelin tehdä sellaisen tempun taas että listaan suoraan viisi Tuksun törkeintä törppöilyä, ihan lähinnä sen takia jos tätä sattuu lukemaan joku sellainen henkilö jolla ei ole vielä vankkaa näätäilyhistoriaa ja sen mukanaan tuomaa tietomäärää. 

5. Rahan huijaaminen kehitysvammaiselta Terolta.

-Tuksu lupasi myydä Linda Lampeniuksen (oletetusti) omistamat farkut kehitysvammaiselle Terolle reiluun kahdensadan euron hintaan!? Tero lupasi maksaa osamaksulla ja lähettikin Tuksulle rahaa, mutta Tuksu kätevästi bännäsi Teron ja sanoi sopimuksen irti ennenkuin maksuerät tulivat täyteen. Tero halusi kutkaa farkkuihin ja sinänsä hän kävikin oikean henkilön puoleen koska Tuksulla on takuulla kutkaa simpukassa, öh, siis haarovälissä, mutta Terolla ei ollut mitään käsitystä Tuksun petollisesta luonteesta. Ei tullut kutkaa. Ei myöskään ole tietoa että miten Lindan vanhat farkut päätyivät Tuksulle, vai oliko koko juttu pelkkä kusetus.

4. Viljon tappo.

-Tuksu hankki taannoin suuren hulabaloon siivittelemänä kaksi Yorkshiren terrierin pentua ja antoi niille nimeksi Hilma ja Viljo. Hilma on ilmeisesti vielä tänäkin päivänä Tuksun vankina, mutta Viljo-paralle kävi melkein yhtä huonosti. Jonkin tapaturman (tahallaan aiheutetun tai ei, vaikea sanoa...) yhteydessä Viljo rampaantui ja Tuksu ei nähnyt aiheelliseksi maksaa parin tonnin leikkausmaksua joten Viljo "katosi." Suunnilleen viikkoa myöhemmin Tuksu rehvasteli hassanneensa tuhansia uusiin prinsessamekkoihin, eli prioriteetit ennen muuta. Aina Tuksun nähdessään onkin aiheellista kysyä, Onks Viljoo näkyny?

3. Julian orjuuttaminen.

-Kooma-Julialla on yhtä paljon omaa tahtoa kuin haikalan vatsassa elävällä tossueläimellä. Tästä syystä Tuksun onkin helppo käyttää Juliaa törkeästi hyväkseen, varsinkin kun Tuksulla ei ole oikeita ystäviä joiden kanssa hengailla. Sitkeät huhut kertovat että Tuksu hinnoitteli Julian sukupuolielimen kahden tuhannen euron arvoiseksi (Tuksun oma maksaa kymppitonnin ja lomat päälle...). Kysyntä olikin käynyt kovana etenkin takavuosien Miamin ja Dubain lomilla. Nykyään Kooma-Julia käy niin hitaalla että Tuksu voi hyvin sujauttaa hänet "keikalle" koikkelehtimaan tuhannen päissään jonkun baarin lattialla ilman että Julia tulee edes lopulliseen päätökseen sen suhteen että lähtisikö keikalle vai ei. 

2. Jatkuva väkivaltaputki parisuhteiden sisä- ja ulkopuolella.

-Tuksu on oikeastikin väkivaltarikoksista tuomittu lainsuojaton, ja se ei ole suinkaan mikään näätien keksimä emävale. Tuksun maanisen vihan tielle ovat jääneet niin ex-Sika Mika kuin ex-Ruutana Artokin, unohtamatta tietenkään ex-kosmetologi opiskelija Juliaa, ex-ihanaa Pappamuratti-isää tahi anonyymiksi jäänyttä ex-naapurintyttöä. Sitten oli vielä joku kouvolalainen jonka kimppuun Tuksu kävi keikalla, ja on pakko myös mainita se että Tuksu puraisi ex-juutalaista Udia kielestä Miamissa. Tuksun suosikkeja ovat erityisesti erilaiset aseet hedelmäveitsistä viinilaseihin ja pulloihin, mutta kun vielä pahemmin alkaa pääkopassa suhisemaan niin Tuksu voi yrittää vaikka polttaa kokonaisen kerrostaloasunnon. Onneksi Tuksu ei ikinä onnistu missään. Kooma-Julia poltti kännissä vain sohvan ja sekin oli vahinko.

1. Tauski Peltosen tahrattoman maineen tahraaminen assosioitumalla Tauski Peltosen kanssa.

-Tämä on kenties Tuksun suurin kuolemansynti. Kuka nyt ihmeessä enää ottaa Taukki-Tauskia vakavasti artistina tai pippelinheiluttajana kun hän antaa Tuksun spämmätä Facebook-seinänsä täyteen kaikenmaailman paskakuvia ja muuta skeidaa? Tauski myös nousuhumalassa lupasi alkaa myymään Tuksulle keikkaa, ja Tuksu alkoi ilmeisesti heti luulemaan että Tauski olisi valmis Mr. Tukiainen numero kakkoseksi. Sittemmin nämä kaksi länsimaisen sivilisaation tukipilaria on nähty imeskelemässä samaa tikkaria, hyvällä maulla tietty. Tuksu myös kertoi äänekkäästi koko maailmalle lähtevänsä Tauskin kanssa Turkkiin keikkailemaan, mutta ei siitäkään tullut mitään. Tauskin vika tietysti, koska mikään ei koskaan ole Tuksun vika.

Nämä viisi ovat jo sen luokan rötöksiä että heikkopäisempää huimaa, joten tähän listaan eivät mahtuneet mitkään rattijuoppoilut tai huumeidenkäytöllä rehentelyt... Vaikka on Tuksu niitäkin harrastanut.

On se ehtivä nainen, noinkin pulskaksi yksilöksi joka omien sanojensa mukaan nukkuu 20 tuntia päivässä. Renessanssihutsu.

Sisardynamiikkaa Tuksun tapaan ja kootut selitykset.

Rourken ankara paluu!!

Tämä blogi on ollut hiljaa erinäisten kiireiden takia, mutta nyt on pakko kaivaa sulkakynä naftaliinista, ja lähinnä yhden painavan syyn vuoksi. Minä, Markku "Taikamake" Rourke, tunnustan olevani loputtoman kateellinen Laupealle Lahnalle jonka Tuksu on blogikirjoituksessaan kruunannut näätien Adolf Hitleriksi.

Luulisin että edellinen lause saattaa saada ei-näätäpopulaatioon kuuluvat lukijat hämilleen, mutta aikani ei riitä koko Tuksu-saagan uudelleenselostamiseen, ja sanonkin vain että MINÄ olen se kaikkein pahin ja harmain näätä. Joku Hitleri on ihan löllökamaa Taikamakeen verrattuna!!!

Tuksu kyllä mainitsi myös minut edellämainitussa blogikirjoituksessa, mutta hän kutsui minua vanhalla nimelläni (Markku Bahamonde), ja koko minuun liitetty tarina oli täyttä skeidaa. En todellakaan ole mikään "yksinhuoltaja äiti," enkä itseasiassa vihaa Tuksua. Tuksun typeryyksien seuraaminen on vaan rakkain harrastukseni.

Asiaan.

Ei tarvitse olla kummoinenkaan Raili tullakseen siihen johtopäätökseen että 2013 tulee olemaan Tuksulle aikamoinen liskojen vuosi. On epätodennäköistä että vankilan ovet avautuisivat Tuksulle tänäkään vuonna, mutta on siitä huolimatta selvää että tästä vuodesta ei tule vauhtia ja vaarallisia tilanteita puuttumaan.

Vuosi itseasiassa alkoi jo kunnon nahinalla Sollentunassa: ilmeisesti Tuksu ja Pappamuratti olivat ottaneet yhteen huolella. Sen seurauksena Tuksu (omien sanojensa mukaan) vietti vuorokauden sairaalassa ja Pappamurattia kohtaan on tietysti nostettu kaikkein raskaimmat syytteet mitkä Ruotsin laki vaan pitää sisällään. Mikään muu ei ole tarpeeksi Tuksulle, ja tottakai me uskomme Tuksun sanaan tässäkin asiassa koska hän ei ikinä narraa ketään eikä mistään.

Muutamaa päivää aiemmin Tuksu oli kaikessa epätoivoisuudessaan maanitellut ex-miestään Artoa tulemaan Tukholmaan viettämään laatuaikaa (johon olisi takuulla liittynyt alkoholin lipittelyä ja yksipuolista väkivaltaa). Onneksi Arton toinen aivosolu oli sen verran toimintakunnossa että mies jätti haasteen väliin. Aika ihme muuten että Tuksu vieläkin jaksaa vaivata Artoa kaiken sen paskanheiton jälkeen jonka Angelin kansainvälinen liikemies on jo saanut osakseen.

Tuksulla ei uhoamisestaan huolimatta ole mitään asiaa Miamiin musiikkia tekemään, Kurt Cobainin tai kenenkään muun kuubalaisen mielikuvitushenkilön johdolla. Arton vika. Tuksu ei myöskään pääse Joonas Tukiaisen mukaan Las Vegasin pornomessuille eikä Mammamuratin mukaan Dubaihin. On pakko tyytyä maakuntamatkailuun Pissa-prinsessa Pennan kanssa. Arton vika.

Näädät jatkavat edelleen Tuksun sanomisten ja tekemisten puimista, koska se nyt vaan sattuu olemaan hiton viihdyttävää ajanvietettä. Tuksu tulee viettämään tovin jos toisenkin netin äärellä kiroten näätiä. Arton vika.

Jos Jollashovin kartano menee myyntiin niin Kooma-Julia todennäköisesti muuttaa Ruotsiin Mammamuratin lihapatojen äärelle. Tuksu ei taida olla enää sinne tervetullut, joten hänen pitää värjötellä Albertinkadulla kynttilänvalossa tai lämmitellä suhdetta Arton kanssa päästäkseen Angeliin kymmenen neliön navettaan asumaan. Arton vika.

Siipihomoista Immonen varmaan siirtyy näätien leiriin viimeistään huhtikuussa. Penna hölmömpänä jatkaa Tuksun peesaamista hamaan loppuun asti, eli siihen asti kunnes Tuksu saa umpihyödyttömästä pullasormi-Pennasta tarpeekseen. Tämä tapahtunee alkusyksystä tai viimeistään pikkujouluna.

Tauski Peltonen ei vieläkään lämpene Tuksun pokaamisyrityksille, koska Tauski harrastaa nuorempaa ja kevyempää naisseuraa. Kevytkenkäisyydessä Tuksu tosin olisi todella ihan Tauskin leveysasteilla, mutta flaksi ei käy siltikään koska Tauskille ei ihan mikä tahansa kurppa kelpaa vaikka Tuksulle kelpaisikin. Arton vika.

Kuten odotettua, Kooma-Julian kohmetologiopinnot jäivät kesken liiallisen ryyppäämisen takia. No, ihan hyvä sikäli että ei Julia olisi jaksanut niitä kaikkia latinankielisiä termejä päntätäkään, hänhän on jo täysin oppinut kasvopuunaaja ja tuoteselostaja. Julian diabetestilanne, anteeksi siis diapeettestilanne tuo vuoteen myös lisäjännitystä, koska se säännöllinen insuliinipiikitys on niin tajuttoman vaikeata. Arton vika.

Jos Kooma jatkaa entiseen malliin juoppolallilinjalla niin ei hyvin käy, mutta sehän olisi Tuksulle lottovoitto koska sitten hän voisi esittää marttyyria juorulehtien sivuilla hetken aikaa. Se hypetys tosin taas lopahtaisi nopeasti koska Tuksulla ei kertakaikkiaan ole mitään oleellista syytä paistatella julkisuudessa.

Tuksu on alkoholisoitunut ihratynnyri joka sinnittelee roskajulkisuudessa apinan raivolla. Mitäpä muuta ihminen jolla ei ole minkäänlaisia edellytyksiä normaalielämään tekisikään?

Arton vika.

Tuksu antaa näädille huutia Facebookissa. Punkkulasi on taas tyhjä.

Tuksun blögistä oppii aina jotain uutta.

Nyt tuli selville se monia pitkään askarruttanut kysymys että mikä onkaan Suomen paskin opinahjo. Sen on aivan pakko olla "Helsingin diakoninen ammattikorkeakoulu!" Kaikkien totuuksien alkulähde Johanna Tunkio Tukiainen kirjoittaa 20.9.2012 ilmestyneessä blogissaan seuraavaa:

"Eräs sairaanhoitajaksi opiskeleva ystäväni kertoi, että hänen opettajansa samassa koulussa olivat kehuneet minua kovasti, että muistavat vieläkin, että olin kuulemma yksi parhaimpia opiskelijoita heidän koulussaan!"

Tukiainen ilmeisesti opiskeli kyseisessä paikassa yhden lukukauden joskus lukion jälkeen (eli yli toistakymmentä vuotta sitten) mutta ei ikinä valmistunut sieltä. Kertoo PALJON paikan tasosta jos opettajat siellä muistelevat vieläkin jotakuta ilman tutkintoa häntä koipien välissä lähtenyttä nuijaa yhtenä parhaista opiskelijoistaan. Kuulemma.

On tietysti mahdollista että Tuksu narraa. Taas kerran. Ja vaan siksi että saisi taas pönkittää omaa egoaan. Muuten, tosi välkkyä laittaa koko skeida jonkun sairaanhoitajaksi opiskelevan ystävän suuhun! 

Eräs minun astronautiksi opiskeleva ystäväni kertoi että Miamissa rahakkaat sedät muistavat vieläkin, että Johanna Tukiainen oli kuulemma yksi parhaimpia prostituoituja heidän kokaiinibileissään. Samainen ystävä kertoi myös että Johanna yhdessä "managerinsa" James Bahamonden kanssa paritti Miamin rahakkaille sedille myös Dolls-ryhmänsä tyttöjä jotka luulivat tulleensa Miamiin toimiakseen ammattimaisina tanssijoina. 

Astronauttiystäväni on tällä hetkellä kuussa ja sieltä on vaikea saada täsmennystä asiaan, mutta onpa tästä samaisesta aiheesta ollut porua ennenkin, esimerkiksi tämä Hymy-lehdessä julkaistu juttu:

On se kiva kun on ystäviä. Niiden suuhun voi laittaa kaikenlaista. 

Markku