Keeping up with the Tukiainens!

Seksitanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen vertasi joku aika sitten itseään Kim Kardashianiin, tuohon Amerikan martinaaitolehteen, ja osui kerrankin suoraan häränpyllyyn. Kun asioita tarkastelee sopivan aikalaiskriittisesti niin voi havaita että Tuksun koko ihana rakas perhe on melkein suoraan niinkuin The Kardashians from Calabasas, California, yeah. Itseasiassa nämä kaksi perhettä ovat niin samankaltaisia että hölmömpi voisi luulla koko jutun olevan vain joku Illuminaatin salaliitto. Siis niiden joilla on yli 200 miljoonaa katselukertaa Youtubessa.

Tuksu on tietysti aivan itseoikeutetusti Suomen Kim Kardashian. Kimillä ja Tuksulla on samanlaista seksipommitaustaa, ja molemmat naiset tietävät olevansa sitä universumin kuuminta hottia. Kimin jalanjäljissä Tuksu teki ensin kotipornovideon Israelin Ray J'n eli Udi Balvan kanssa mutta meni sittemmin Angelin Kanye Westin eli Arto Länsmanin kanssa naimisiin. Tuksu ja Kim rakastavat poseerausta, omien kuviensa ihailua ja rumille ihmisille vittuilua.

Kardashianin klaanin matriarkka Kris on se kaikkein pahin rahan hallitsija, ihan samalla lailla kuin Murattilan Marja. Kris hoitaa klaaninsa raha-asioita ja tykkää itsekin poseerata kuvissa. Kris myös mahdollistaa Kimin narsistiset oikut samalla tavalla kuin Mammamurattikin Tuksun vastaavat. Kukaan ei uskalla sanoa sen enempää Krisille kuin Mammamuratillekaan että arvokkaasti ikääntyminen on taitolaji.

Malibun Pappamurattia eli Bruce Jenneriä on monesti verrattu Murattilan Markkuun koska miehet ovat melkein kuin kaksi marjaa samasta puusta. Sekä Brucea että Pappamurattia yhdistää erityisesti se että molemmat ovat olleet viimeksi oikeissa töissä 1970-luvulla. Bruce, joka tunnetaan nykyään nimellä Caitlyn, aloitti aiemmin tänä vuonna sukupuolenvaihtoprosessin ja erinäisten huhujen mukaan Pappamuratti on aikeissa ryhtyä enkeliksi. Caitlyn on poseerannut Annie Leibowitzille, Pappamuratti Vaasankadun Leibowitzille eli Marko Luhtalalle. Pappamuratin kuva ei päässyt Voguen kanteen mutta nettikansaa se on naurattanut.

Kimin pikkusisko Khloe Kardashian muistuttaa monella tapaa edesmennyttä ja monista viimeisistä sanoistaan kuuluisaa Juliaa. Näitä kahta yhdistää hieman isoluinen olemus, ja molemmat ovat (tai Julian tapauksessa olivat) varsin pahoja suustaan. Vaikka Khloe onkin vielä elävien kirjoissa niin silti titteli Amerikan Julia Tukiaisena on jo ansaittu. Kuten oli myös Julian tapauksessa, Khloe tietää olevansa julkkis ison siskonsa ansiosta.

Kourtney Kardashian on perheen pikkuherhiläinen, näsäviisas besservisser aivan suoraan Jasmina Tukiaisen tyyliin. Sekä Jasmina että Kourtney harrastavat pitempiä parisuhteita (jotka eivät kuitenkaan kestä maaliviivalle asti) ja ärsyttävät siskojaan. Kourtneyllä on tapana kertoa valittuja totuuksia Kimin haihatteluista ja Jasmina puhkaisi Tuksun motskarista kumit paljastaessaan kuinka Tuksu pilasi erään joulun sikailemalla Sollentunan residenssissä.

Murattilan mustalla hevosella eli Lilla-Joelillakin on oma Kardashian-vastineensa, velipoika Rob Kardashian joka jää aina hemaisevien siskojensa varjoon. Robin sukkabisnekset muistuttavat Joelin nettibisneksiä ja molemmat pikkuveljet ovat emaskuloidun nuoren länsimaisen miehen prototyyppejä.

Jos joku Suomen Ryan Seacrest (Päiviö Pyysalo, anyone?) saisi idean kehitellä Tukiaisen perheelle oma tositeeveesarja niin sitä katsottaisiin takuuvarmasti ihan suoraan Hangosta Utsjoelle. Tuksu saattaisi sitten saada sen himoitsemansa nimikkoparfyymin ja Pappamuratti pääsisi vihdoin suomalaisten olohuoneisiin saarnaamaan Sodomasta ja Gomorrasta.

Loviisan Mona Lisa

Natsit kusivat koko homman, Tuksu tietää

Huomautus: Tämä blogi oli itseasiassa kirjoitettu jo kesäkuussa, mutta jostain syystä se jäi pöytälaatikkoon...

Vaikka seksilaulaja Johanna "Tuksu" Tukiainen onkin tunnetumpi humalassa sikailusta ja eläinrääkkäyksestä, ei sovi unohtaa myöskään sitä että Tuksu on ykkösluokan älykkö jonka kirjallisia tuotoksia analysoidaan netin keskustelupalstoilla. Blogirintamalla on ollut hiljaisempaa sen jälkeen kun Seiska lopetti perinteiset blogit ja siirtyi SeiskaLive-aikakaudelle, mutta aina silloin tällöin Tuksun julkkissivulle ilmestyy klassista Tunglishia kaikilla mausteilla.













Vaikka kyseinen "blogi" onkin lyhyt niin se on eittämättä ehtaa Tuksua. Plöräys alkaa saksalaisella pornolla, sitten painopiste siirtyy natsien kautta "Danten helvettiin," ja lopulta ollaan jo enkelikirjassa ja mietitään vanhempien mahdollisia mielipiteitä. Vielä kun Tuksu olisi kertonut että Udi tulee mukaan keikoille niin Rourke olisi saanut vähintään orgasmin.

Ja missä se "esimaku" siitä saksalaisesta pornosta oli? Ei sillä että joku oikeasti haluaisi nähdä mitään Tuksun versiointeja minkäänmaalaisesta pornosta...

Erityisesti naurattaa se että natsit "kusivat koko homman." Siis minkä homman ne natsit nyt sitten kusivat? Joukkomurha-hommanko? Ja millaisen aasinsillan kautta pääsee pornosta heti natseihin?

Rourkekin yritti joskus teininä lukea Danten Jumalaista näytelmää (jonka ensimmäinen osa on Tuksun mainitsema Helvetti, tai Inferno), mutta se oli niin puista luettavaa että mielummin sitä selailee vaikka Koko Kansan Johannaa tai katsoo saksalaista pornoa.

Tuksulla ei yksinkertaisesti voi olla aikaa eikä varmaan myöskään intoa lukea yhtään kirjaa muutamaa sivua enempää. On paljon tärkeämpääkin tekemistä, kuten vaikka ryyppääminen tai näätien kanssa netissä kinasteleminen.

Kirjaimellisesti panee myös hieman naurattamaan se että Tuksu kritisoi enkelikirjaa koska siinä on "paljon epäkristillisiä piirteitä," mutta saksalainen porno ilmeisesti täyttää Tuksun kriteerit mitä kristilliseen viihteeseen tulee.

Hieman naurattaa myös se että keski-ikäinen vanhapiika Tuksu ei halua paljastaa omaa arviotaan kyseisestä kirjasta ennenkuin kuulee vanhempiensa mielipiteen.

Muratit, mitä olette mieltä enkelikirjasta? Haloo?

Niko ja Sofia Jenkeissä osa Ö.

Aikansa jaettuaan ilmapalloja jäätelömoguli Niko Nousiaisen pienissä aivoissa alkoi raksuttamaan. Tartteis niinku tehdä jotain, Niko aprikoi. Niko soitti Sofia Jessicalle joka oli jossain muualla jakamassa ilmapalloja ja kysyi, "Soffa, tehäänkö jotain? Tilataan vaikka pitsa?"

Sofia oli tahollaan jonkun esiteinin kuolattavana. Kuultuaan Nikon ehdotuksen Sofian duckface vääntyi nopeasti irvistyksen puolelle. "Pitsa? Ootsä hullu? Emmä haluu mitään pitsaa," Sofia kiekaisi. "Tehään jotain muuta."

"No lähetäänkö Losiin?" Niko ehdotti. "Siellä on kuntosali." Sofia asetti varovaisesti kasvonsa takaisin duckface-positioon ja löi Nikolle luurin korvaan. Tarviiks tohon ees vastata? Sofia mietti mielessään. Losiin siis, päätteli Niko.

Ja niin siinä sitten taas kävi että Niko ja Sofia muuttivat jälleen kerran Los Angelesiin Lontoon kautta 23. päivä toukokuuta. Muuttoa ei hehkutettu tällä kertaa sen enempää sosiaalisessa mediassa, liekö syynä se että viimeksi Rourken blogi tuotti näille kahdelle hieman negatiivista palautetta...

Heti enkelten kaupunkiin saavuttuaan Sofia meni salille nostelemaan painoja. Lentokoneessa oli ilmeisesti ollut tarjolla jotain lihamössöä ja ehkä siinä sivussa meni myös muutama haribo-nalle kurkusta alas, ja Sofian oli ihan pakko mennä polttamaan ne ylimääräiset sata kaloria pois hetimiten ennenkuin ne alkavat näkyä luiden ympärillä.

Sen jälkeen Sofia halusi mennä ostamaan idolinsa Kim Kardashianin kirjailijapiirejä verevällä proosallaan kohisuttanut esikoisteos 'Selfish,' mistäpä muualta kuin Dash-kaupasta, ehkä vähän siinä toivossa että siellä olisi samalla kuvattu jotain realitysarjaa. Kyseisen kirjan voi sitten laittaa sinne kirjahyllyyn antiopaikalle kaikkien valokuvien, tissimallipokaalien ja Esko Eerikäisen kotiporno-dvdn viereen.

27. päivä Niko ja Sofia yrittivät bongata julkkiksia illallisella SUR-ravintolassa. Kyseisessä paikassa ei käy kukaan ainakaan ruuan ja palvelun hinta/laatu-suhteen takia, mutta julkkistyrkyille se on oiva kytispaikka koska siellä kuvataan Vanderpump Rules-realitysarjaa jossa henkisesti teini-ikäiset tarjoilijat ja baarimikot naivat toisiaan ristiin. Ihme ettei SeiskaLiveen ole tullut kuvia Sofia Jessicasta "houstaamassa" SURissa.

Niko ja Sofia karistivat Losin pölyt jaloistaan 29. päivä ja siirtyivät Las Vegasiin julkkisjahtiin. Ohjelmaan on tähän asti mahtunut ainakin hotellin uima-altaalla tyrkkyilyä ja yökerhoissa ryyppäämistä, eli kyseessä on siis ihan perinteinen tositeeveetyrkyn kulttuuriloma. Välillä kuvataan Sofiaa, ja välillä Sofia kuvaa eteensä osuneita alkoholijuomia. Niko pähkäilee pajatson kanssa kasinolla (lippalakki päässä, kuinkas muuten, toim.huom.). Hirveä pakko näyttää että meillä on kivaa ja olemme suosittuja, kuuluisia ja menestyneitä.

Sinnikäs tyrkkyily palkitaan aina, ja Niko pääsi kaulailemaan itse Tyson Beckfordin kanssa yökerhossa Las Vegasissa. Beckford on ilmeisesti malli ja jonkin sortin tositeeveestarba/strippari, eli siis ihan suoraan Amerikan oma nikonousiainen. Tyson oli varmaan ihan innoissaan siitä että Niko (lippalakki väärinpäin päässä, toim. huom.) työnsi kuvaushetkellä kielensä ulos, ilmeisesti yrittäen antaa sellaisen kuvan että miehet ovat hyviäkin tuttuja.

Niko oli vielä seuraavana päivänäkin niin onnellinen Tysonin tapaamisesta että hän kirjoitti facebookiin seuraavanlaisen päivityksen: "Las Vegas saa mut onnelliseksi, mikä saa sut? #‎choosehappiness‬ ‪#‎lasvegas‬ @cocacolafi" ja mukana kuva Nikosta kadunkulmassa ryystämässä kokista, kuinkas muuten kuin lippalakki päässä (lippa oikeinpäin, toim. huom.).

Täytyy sanoa että harva härmäläinen pääsee esittelemään kieltään Tyson Beckfordille, ja vielä harvempi shoppailee ihan oikeassa Dash-kaupassa. Nyt Sofia ja Niko ovat sellaisessa uraputkessa että ei olisi mikään ihme jos Sofia Jessica houstaisi vaikka Oscar-juhlat ensi vuonna. Ja Nikokin saattaisi päästä jakamaan ilmapalloja jonnekin Hollywoodin kadunkulmaan. Vielä kun Tuksulle löytyisi mies ja Esko Eerikäisen kaljuuntumisen saisi jotenkin estettyä niin tyrkkyjen maailmassa olisi kaikki niin mallillaan.

Nyt on tosin mennyt jo reilusti yli puoli vuotta siitä kun "eräs henkilö" niinkuin laittoi Sofian ja Nikon työlupahakemukset vetämään. Missä mättää, USAn viranomaiset? Eihän siinä nyt noin kauaa pitäisi kestää. Rourken omat immigration-paperit olivat vetämässä sen vajaat neljä kuukautta ja sen jälkeen oli viisumi passissa ja tunnelma katossa. Onko mahdollista että "eräs henkilö" kusetti Nikoa ja Sofiaa? Vai kusettivatko Niko ja Sofia Seiskaa ja suomalaisia? Millä konstilla Niko ja Sofia pääsevät takaisin kotiinsa Los Angelesiin, ja koska?

Jatkoa seuraa, samalla tyrkkykanavalla, samaan tyrkkyaikaan. #tyrkyt #nikojasofia #lihaaluidenympärille #kieliulos #losangeles #lasvegas #heimebailataan

Aina mun pitää ojentaa Tuksua

Aina voi luottaa siihen että sketsitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisella on pokkaa tehdä itsestään totaalinen pelle. Ja aina kun luulee että pohjat on saavutettu niin Tuksu menee ja poraa itsensä vieläkin syvemmälle pelleyden suohon.

Tuksun mielestä oli ala-arvoista ja nöyryyttävää että Suomesta lähetettiin Pertti Kurikan Nimipäivät-punkbändi Euroviisuihin. Tottakai, kyseessä on Tuksun ääliömäinen mielipide, mutta on ilmeistä että sen takana on ainakin roimasti ennakkoluuloja ellei jopa suoranaista inhoa kehitysvammaisia tai muuten erilaisia kohtaan.

Tuksu ilmeisesti suosisi sellaista että kehitysvammaiset laitetaan vaikka jonnekin kellariin lukkojen taakse etteivät ne vahingossakaan pääse ihmisten ilmoille Suomea nöyryyttämään. Samaa kaavaa voisi suositella koko Murattilan klaanille.

Täytyy vielä muistuttaa lukijoita siitä kuinka Tuksu pari vuotta sitten huijasi kehitysvammaista poikaa lupaillen myydä tälle Linda Lampeniuksen vanhat farkut. Tuksu sai kyseiseltä henkilöltä ainakin 50 euroa etumaksua, jätti lopulta farkut lähettämättä ja vittuili päälle.

Haista Tunkki vittu! Olet yksi helvetin mätäpaise ihmiseksi.

Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Seiska-lehti maksaa tunnevammaiselle idiootille palkkaa siitä että tämä saa kirjoitella nettiin aivan päättömiä.

Tämä on minun mielipiteeni mutta on ala-arvoista että Tuksun mielestä PKN jotenkin nöyryytti Suomea. Harva on pilannut suomalaisten mainetta yhtä pahasti kuin pläski juoppo Tuksu joka herättää pahennusta missä ikinä luuhaakaan. Vuodenvaihteessa suomalaisten maine meni Havaijilla jossa Tuksu munasi itsensä japanilaisennäköisen Miken Youtube-videolla. Nyt Tuksu suunnittelee jo suomalaisten maineen pilaamista hyppäämällä alasti jonnekin suihkulähteeseen Tukholmassa.

Siis ihan dille. Ja tämä on minun mielipiteeni mutta Pappamuratilla vaikuttaa olevan jos jonkinlaisia mieltymyksiä kaikenlaiseen pervoiluun, senhän tietää Joulupukkikin. Tuksu on nyt maininnut ainakin pari kertaa Facebookissa ja kerran SeiskaLivessä kuinka Pappamuratti on kertonut Saksassa olevan jotain bordelleja joissa saa höylätä eläimiä. En voi kuvitella miten moinen puheenaihe tuli edes esille, mutta Murattilassa ollaankin aina vähän sekaisin.

Eläinten höyläämisestä puheenollen, Euroviisut ovat vuodesta toiseen täynnä typeriä pornoballadeja ja homoteknoa. Kyllä sinne yksi puolitoistaminuuttinen punk-biisikin mahtuu mukaan ihan hyvin, ja keneltä se on pois jos joskus parrasvaloihin pääsee vähän myös sellaisia ihmisiä jotka eivät ole ihan niin kansikuvatyyppejä kuin mitä Tuksu luulee itse olevansa.

Pertti Kurikan Nimipäivien kaverit saivat elämän genettisessä arpapelissä ehkä Tuksuakin huonommat kortit, mutta he eivät anna sen estää toteuttamasta unelmiaan. Tuksu ryssii kaikki unelmansa silkkaa tyhmyyttään ja vittuilee kaikille kun asiat menevät päin helvettiä.

Koko blogi kiteytettynä punk-kielellä: Tuksu on fasistisika.

Tuksulla olisi paljon opittavaa näiltä hemmoilta. Rispektiä, PKN!

Mammamuratin villi yö

Jos joku olisi keväällä 2008 sanonut kadulla Kanerva-lööppiä R-kioskin ovesta lukevalle henkilölle että seitsemän vuoden päästä julkisuudessa on ei pelkästään yksi vaan itseasiassa viisi (mukaanlukien yksi edesmennyt) Tukiaista niin harva olisi uskonut. Jotkut olisivat ehkä vetäneet ranteet auki siltä seisomalta.

Paksun Johanna "Tuksu" Tukiaisenhan kaikki tuntevat, ja edesmennut Julia-siskokin on ollut mediassa esillä ihan suoraan (Julia oli mm. runkkusivun tyttö Pleiboissa vuonna kaksi). Jasmine "Äksy-Piksu" Tukiainen tekee uraa tositeeveetyrkkynä ja sekä Pappamuratti että Mammamuratti ovat avautuneet lehtien sivulla ja esiintyneet tv-ohjelmassa. Pappamuratti on myös esitellyt katkarapuaan tytöille netissä. Siis ihan suoraan staroja koko poppoo.

Tuksu lähti Tukholmaan lepuuttamaan hermojaan ankaran, öh, työputken päätteeksi. Anteliaana pomona Tuksu otti myös työntekijänsä Ollin mukaan ilmaiselle matkalle kohti glamourista länsinaapuria jossa isorintaisia blondeja ja massiivisia goottihomoja vielä arvostetaan.

Kun aina niin kuuliaiset Tuksu ja Olli menivät nukkumaan heti Pikku-Kakkosen jälkeen niin Mammamuratti iski menovaihteen silmään ja latasi jacuzzin täyteen poreita ja Möet and Chandon shamppanjaa. On oletettavaa että myös Pappamuratti laittoi speedot jalkaan ja hyppäsi kuplivaan hornankattilaan.

Sitten Mammamuratti haastoi jacuzzista käsin riitaa Rourken kanssa, manasi homot helvettiin ja söi mansikoita. Koko stoori meni jotenkin seuraavasti:

Aika napakka pelinavaus, täytyy sanoa. Mutta ketä hinttejä Mammamuratti mahtaakaan tarkoittaa? Tuksun ympärillä on huojunut niin monta eri juontajaa ja viinantuojaa että vaikea päätellä, mutta onneksi Mammamuratti selvensi asian heti.

Kuten monet tietävät, Tuksulla on paljonkin hampaankolossa mitä ex-rakastettuun Juha Immoseen tulee, mutta ihan uutta on se että Mammamurattikin herjaa Juhaa ihan suoraan. Varsin kreisi läppä haukkua Immosta rullahuuleksi ottaen huomioon että Mammamuratin esikoistyttärellä ne vasta spedet huulet onkin.

Siinä on poreilla ja mansikoilla ahdasta kun Mammamuratti ja Pappamuratti loikoilevat siellä altaassa kuin pari hyljettä sardiinipurkissa. No, pornoleffoja on saatu aikaan huonommistakin aineksista, tulee vaan mieleen joku Uivelot...

Kiva sentään tietää että siellä ammeessa olisi ollut vielä tilaa Immoselle ja varmaan myös Johtaja Jonille, tai ehkä Mammamuratilla on vaan poikkeuksellisen hyvä mielikuvitus.

Kuuskymppiseksi puolieläkeläiseksi Mammamuratti on aika menevä mimmi kun tuolla lailla vaan bailaa keskellä viikkoa yö toisensa jälkeen Pleiboi-tyttöjen kanssa.

Kun tämänkaltaisen audienssin saaminen itse Mammamuratilta on kuitenkin varsin harvinaista herkkua niin tottakai Rourken piti piffata myös tätä blogia jotta saadaan arvovaltaisia lukijoita suoraan glamourin ytimestä.

Voimme vaan arvailla miten Mammamuratille tuli edes mieleen Johtaja Jonin sukuelimen koko, mutta kai kaikella on jokin yhteys. Ehkäpä asia tuli esille aiemmin eilen kun Sollenholman residenssissä oli jollain kokoonpanolla katseltu pornoa niin että ihan suoraan ainakin Tuksua alkoi panettamaan.

Lopulta Mammamuratti halusi vielä jakaa viisauden helmiä nuoremmalleen. Erityisesti seuraava mietelause (vai onko tuo kenties retorinen kysymys?) kannattaa pitää mielessä kun bailaa Bingo Rimerin kanssa.

Siinäpä sitä onkin hyvä kysymys. Vain menestyneet pillukauppiaat (kuten eräs paksu sketsitanssija) joutuvat huolehtimaan alapäähygieniasta, koska jos ei tule kauppoja niin ei tule myöskään kutkaa. Jää arvailun varaan onko moinen viisaus kenties Nordean yritysportaasta opittua kamaa, vai siteerataanko Murattilassa useinkin jotain kamasutraa.

Että sellaista Sollenholmasta tällä kertaa. Rourke kuittaa, ja takaisin Pasilaan.

Voi Kemppu, minkä teit! (PÄIVITETTY)

Sketsitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisella on mennyt kovaa viime aikoina. Barrakuudanmietsästys ei ota tulta alleen eikä keikkojakaan pukkaa entiseen malliin. Kun on tosi kyseessä ja huomiota on pakko saada niin vanha kunnon itsarikortti kannattaa vetää esiin, missäpä mualla kuin Facebookissa.

Kaikki vähänkään asiaan perehtyneet tietävät että kun Tuksu uhittelee itsemurhaavansa itsensä niin silloin ei todellakaan saa soittaa hätänumeroon. Tuksua pännii vaan vähän normaalia pahemmin, ja silloin ei paikalle tarvita ambulanssia eikä kyttiä vaan sofistikoitunutta seuraa ja alkoholijuomia.

Tuksun hovinarrina jonkin aikaa vaikuttanut Kemppu ymmärsi asian ihan väärin ja soitti hätänumeroon pelastaakseen idolinsa.

Kemppu on ihan diletantti näissä geimeissä ja voimme vaan kuvitella kuinka Tuksun päässä kiehuu kun selviää että hätänumeroon soitti juuri Kemppu eikä joku ilkikurinen näätä jostain Louhelasta.

Kemppu on muutenkin vähän reppana. Tuksun homorepertuaarissa on nähty vaikka minkälaista hiihtäjää glamourisesta Juha Immosesta ihan suoraan netissä runkkaavaan Johtaja Joni Virtaseen, mutta Kemppu vetää pohjat mitä täydelliseen arvostelukyvyn puutteeseen tulee.

R.I.P. Kemppu. It was nice knowing you, nigga, voisi Joonas Tukiainen lausua tässä yhteydessä.

Lisäys:

No niinhän siinä sitten kävi että Kemppu heivattiin hovista suoraan netin välityksellä. Kun Tuksu oli ensin ilmoittanut olevansa sittenkin hengissä niin Kemppu suuttui ja mustaksi muuttui; kai se olisi ilmeisesti ollut parempi että Tuksu olisi oikeasti nirhannut itsensä niin Kemppu olisi päässyt jeesustelemaan SeiskaLivessä että kuinka hienon ihmisen suomalaiset ajoivat ennenaikaiseen hautaan... Hieman aivonystyröitään hierottuaan Kemppu kirjoitti palavaa asiaa:

NYT valui huumorintajuni ylitse ja ihan kunnolla, Johanna&Olli olivat juuri tullleet Ruotsin laivaterminaaliin soitin heille juuri.
Oikea ystävä tai kaveri ei edes tee noin että ei voi mitään ilmoittaa minä soitan kaikki sairaalat lävitse ja olen oikeasti huolissani. Ketäään ei edes M.T voinut ilmoittaa mitään.
Nyt jatkan omaa elämääni enkä halua kuullla Johannasta, enkä hovistä enää pätkääkään, edes anteeksipyyntöä ei herunut. TÄMÄ OLI TODELLAKIN TÄSSÄ NYT!

Tuksu ei tietenkään periaatteen naisena voinut olla vastaamatta Kempun uikutukseen.

Siis Tuksu se taas luuli että Kemppu vaan halusi auttaa, mikä tarkoittaa sitä että Kemppu saa asiakseen piffata viinat ja lentoliput sekä tarjota muita palveluksia aina kun Tuksusta siltä tuntuu. Huipulla tuulee, Tuksu.

Kempun sekoillessa poliisin ja palokunnan (tai ainakin hätäkeskuksen ja sairaaloiden) kanssa Tuksu oli jo Gootti-Ollin kanssa ruotsinlaivalla, matkalla minnekäs muualle kuin Mammamuratin lihapatojen äärelle. Todistajien mukaan Tuksu vietti yön jälleen kerran laivan putkassa, mutta sitä edelsi upea tanssishow laivayleisön iloksi. Kaiketi.

Tällä hetkellä Tuksu viettää "blast timeä" Tukholman "centrumissa" Ollin ja Mamman luottokortin kanssa. Tuksulla on nännit pystyssä ja tunnelma katossa. On se aina ulkomailla kivempaa, ainakin siihen asti kunnes Äksy-Piksu alkaa taas marmattamaan tai Pappamuratilla kiehuu yli. Sitten illalla  Olli vetää Amazing Gracea bassolla mylvien ja Tuksu komppaa etanat heiluen. Lopuksi joku pyörtyy.

Näätätaidetta

Pitkäperjantai Murattilassa

Melkein kaksi tuhatta vuotta sitten Jeesus Kristus kuoli ristillä meidän muiden puolesta. Tänä vuonna ihmiskunnan sijaiskärsijän roolin ottaa Mammamuratti, joka majoittaa Tuksua homohännystelijöineen Sollentunan residenssissä pääsiäispyhien ajan. Odotettavissa on siis vauhtia ja vaarallisia tilanteita, niinkuin aina missä ikinä Tuksu vaikuttaakaan.

Tuksu pyyhälsi Tukholmaan glamourisesti laivalla. Seuranaan Tuksulla on tällä kertaa Olli-niminen huojuva, joka ilmeisesti omaa jonkinlaista laulajan taustaa ja varmaan myös näpertelee hiusten parissa silloin kun ei ole päihteissä tai putkassa. Tuksu aina onnistuu löytämään ne kaikkein glamourisimmat aisaparit ja kun ns. J&J kundit (DJ, cowboy, whatever...) ovat paitsiossa ja Emppu heivattiin yli laidan niin Olli on nyt se kaikkein ymmärtäväisin ystävä.

Laivalla Tuksu otatti alastonkuvan itsestään ja laittoi sen Facebook-sivulleen osoittaakseen että rahkeitahan meillä vielä riittää. Tukholman terminaalissa Tuksu ja Olli oli bongattu varsin odottavassa tunnelmassa. Ilmeisesti kesti aikansa ennenkuin Mammamuratti pääsi hakemaan ensimmäisen tyttären seuralaisineen Sollentunan kotiin viettämään laatuaikaa ihanan perheen kanssa.

Kaikki voivat spekuloida mielessään että miten pääsiäisenvietto Murattilassa sujuu. Rourken cinemaattinen dramaturgia tulevasta menee seuraavasti:

Kohtaus 1: Muratilan olohuone, perjantai-ilta siinä yhdeksän kieppeillä. Tunnelma on jokseenkin kirea. Tuksun menojalka vipattaa pahasti.

Tuksu: "Äitiii, anna mulle rahaa, mun täytyy mennä laulaan karaokee, Ollikin on tosi hyvä!"

Mammamuratti: "Johanna, kun meilläkään ei sitä rahaa ole yhtään liikaa, että voisitko..."

Tuksu: "En voi, luuletko sä että mä tulin tänne ihan huvikseen vaan istumaan?!"

Mammamuratti: "Voi Johanna, eikö me voitais..."

Olli: "Se on ihan ookoo, Johanna, me voidaan vaikka kattoo Youtubee, tai vaikka..."

Tuksu: "Vitut, mä haluun mennä laulaan karaokee! Sä tuut mukaan! Mä tarviin kolmesataa kruunuu."

Pappamuratti: "Johanna, nyt hiljaa, katotaan vaikka elokuvaa."

Tuksu: "Äiti, sano tolle psykolle et se ei vittuile mulle! (kohdistaa huomionsa Pappamurattiin) Vittu sun kanssa, millanen isä menee myymään tyttärensä lehdelle, vitun Hymyn paskalehdelle?!"

"Pappamuratti: "Pelkkää tosiasiaahan minä vain puhuin, ja kun sieltäpäästä ottivat yhteyttä."

Tuksu: "Juuliakin sano et sä puhuit täyttä paskaa, anna mulle nyt viissataa kruunuu!"

Mammamuratti: "Johanna, ole nyt kiltisti, saat kaksisataa. Älkää olko liian myöhään."

Tuksu: "Kakssataa? Tosi anteliasta, Jasmina saa varmaan paljon enemmän. Sehän vie sulta aina rahaa."

Pappamuratti: "Johanna, ole nyt iloinen siitä rahasta minkä äiti sulle antaa. Niinhän se Jeesuskin sanoi että..."

Tuksu: "Vitun tekopyhä paska, sä et tiedä mitään! Ei Jeesus todellakaan turhaan ilmestyny mun pään alueelle stadionilla, et mä en oo, vittu, sä et voi lyödä mua raamtulla päähän."

Olli: "Johanna, mennään nyt."

(Tuksu ja Olli katoavat Tukholman yöhön, Pappamuratti ja Mammamuratti huokaisevat helpotuksesta; kaikki ovat vielä hengissä eikä poliisejakaan ole soitettu)

Kohtaus 2: Murattilan eteinen, lauantai-aamu.

KOPS! BÄNG! RÄSÄSÄSÄSÄSÄSSSS!!!

(Tuksu ja Olli singahtavat sisälle toisistaan kiinni pitäen huoneen keinuessa villisti)

Tuksu: "Vhiddu, Olli, auta mut shänkyy."

Olli: "Johhannaaa, okei mä yrithännnnnnnnnnn..." (Olli kaatuu mahalleen eteisen lattialle)

Tuksu: "Nouse ny ylösh shiitä, vitun friikki, shun kans kehtaa olla."

Olli: "Ai vittu, mhua sattuu leukaan!"

Tuksu: "Oo hiljemphaa, mä en haluu et kukaa herää, thulee taas shanomista, vittu."

(Joulukuusi-boksereihin sonnustautunut Pappamuratti ilmestyy eteiseen)

Pappamuratti: "Jaahas-jaahas, no menkääs nyt nukkumaan niinku olisi jo, häh."

Tuksu (polttaa päreensä): "VITTUUUU, miksh shä aina vittuilet!? Mee ite nhukkuun, tai mee vaikha runkkhaan jonku näädän khanssa!!"

Pappamuratti: "Suhun on mennyt saatana, Johanna. MARJAAAAAA, tule tänne nyt!!"

Tuksu: "Älä vhittu huuda sille, mikä shua vaivaa!?"

Mammamuratti: "Mitä täällä touhutaan? Johanna, eikös me puhuttu tästä."

Olli: "Moi, onkho teil buranaa thai jotain, mä kaaduin..."

Pappamuratti: "Mulla on, öh, buranaa, mä annan sulle."

Tuksu: "Vhitut annat, mulle kanssa! Eiku shiis mulle eka!"

Mammamuratti: "Voi hyvä Jumala, anna mun tääkin kestää."

Tuksu: "Mithä sääki vhalitat?! Mun sydän, mun shydämestä puolet, Juulia on khuallu, mä, she rakasti mua enemmän ku ketää, ja mhulle vaa vittuillaa!! Teki ootte iha vhitu näätiä molemmat, VITTU!"

(näyttämövalot kohdistuvat Tuksuun joka murtaa "neljännen seinän" luodessaan katseensa yleisöön ja aloittaa pääsiäisen henkeen sopivan monologin)

Tuksu: "On tää elämä vaa yks vitun vitsi, ekaks sä oot Miamissa juutalaisen miljonäärin kanssa ja sit sä seuraavaks oot sun vanhempien eteisessä, sä et voi luattaa kehenkää, et varsinkaa Suomen oikeusjärjestelmään kun vittu oikeet rikolliset juoksee vapaana mut mua yritetään laittaa vankilaan koska mun nimi on Johanna Tukiainen. Mä en oo kenellekään tehny mitään pahaa, mua vaan kivitetään, et mä haluun kysyä et miksi? Mun sisko aina sano, siis Juulia sano, et ihmisethä aina yllättyy ku ne saa tietää kuinka fiksu mä oikeesti oon, ja kiltti, mä oon tehny paljon hyvää, mut eihän siitä kirjoteta mediassa, ihmisiä kiinnostaa vaan paskajutut ja täydet valheet, ne niinku myy ja sellaset ihmiset kun Lahtonen rikastuu mun kustannuksella. Mulle kuuluis ainaki kolmasosa Hymyn tuotosta ja Seiskasta varmaa puolet. Miks mun eksä, Mika, on niin katkera et se ei haluu kokeilla uudellee meidän suhdetta, mä tiedän et se ei koskaa voi saada parempaa naista ku mä, mut seki on katkera siitä et mä rakastuin Udiin Miamissa, mä aina oon sitä miältä et anteeksi pitää antaa, mäkin oon antanu anteeksi niin monta kertaa ja monelle ihmiselle, mut mun siskolle mä en anna anteeks, siis Jasminalle, se on vitun tekopyhä, Julia sano et mun isälle pitää yrittää antaa anteeks, mut katotaan nyt. Jeesus ei todellakaan ilmestyny mun pään alueelle turhaan, mulla on tarkotus, ja mä teen sen mihin mut on tarkotettu. Halleluuja!"

Can't Fight This Feeling! Rakastavaiset jälleen yhdessä!

Ystävänpäivä eli sujuvalla amerikanenglannilla suoraan Valentine's Day on vuoden romanttisin juhlapäivä. Se on päivä jolloin rakkauden jyvät erotetaan akanoista ja vain kaikkein hemaisevimmille kaunottarille löytyy sponsori. Tipellä on Tapensa, Sofialla on peilikuvansa, ja Pamela Andersonilla on varmaan myös joku upea mies.

Seksitanssija Johanna "Tuksu" Tukiaisen sponsoriksi on aina tunkua. Monet kansainväliset herrasmiehet tavoittelevat Tuksun vähintäänkin sofistikoitunutta seuraa, ja valinnan vaikeus joskus jopa yllättää, mutta yksi näistä lemmen ritareista on kuitenkin yli muiden: Juha Immonen, joka Olkalaukkunakin tunnetaan. Tuotuaan kultaa ja mirhamia Albertinkadulle Juha sai Tuksulta siunauksen toimia tämän ystävänpäivädeittinä.

Juhalla ja Johannalla on itseasiassa paljon yhteistä. Kummallakin on päihdeongelma ja fyllinkiä naamassa. Molemmat enemmän tai vähemmän työskentelevät ns. show-alalla jossa vain lahjakkaimmat ja vahvimmat yksilöt löytävät paikkansa auringossa. Juha tykkää mustista Amerikan koripalloammattilaisista, Johanna tykkää mustien Amerikan koripalloammattilaisten rahoista ja taloista. Juhalla on myös monen vuoden kokemus Tuksun hovikampaajan haastavasta roolista, ja mm. yhdessä tehdyt etelänmatkat ovat myös lujittaneet näiden kahden suhdetta.

Tuksu ja Juha olivat viettämässä ystävänpäivän etkojen etkoja Albertinkadun residenssissä yhdessä toisen hovikampaajan, Joel Tokoin kanssa. Yhtäkkiä Tuksun päässä välähti: olisi tosi makeata lähettää niinku jotain vittuilua Harhaanjohtaja Joni Virtaselle jonka kanssa Tuksulla oli taas vaihteeksi sukset ristissä.

Tuollaisen kuvan julkaiseminen SeiskaLivessä osoittaa kuinka hyväsydäminen Tuksu oikeasti onkaan. Johtaja Joni nyt varmaan itkee itsensä uneen likaisessa pahvilaatikkoasunnossaan kun hemaiseva Brätz-nukeksikin luonnehdittu Tuksu voitti sodan Juha Immosen seurasta, sydämestä ja sielusta. Siitäs sait, Joni, mokoma valejohtaja, mitäs menit kuiskuttelemaan Tuksun korvaan herkkiä sanoja rakkaudesta. 

Mitä tuohon itse kuvaan tulee niin voi olettaa että Tuksu on vetänyt aivan samoja kamoja kuin Immonenkin, mutta Tuksun turnauskestävyys onkin ihan omaa luokkaa. Tuksulla on niin monen vuoden kokemus päihteidenkäytöstä että hän voi olla aivan tuhannen aineissa eikä sitä ulkopuolinen saata edes heti huomata. Sitten taas jos Tuksulla naksahtaa päässä isovaihde päälle niin ulkopuolisten on parempi pysyttäytyä kaukana Tuksusta joka saattaa hyökätä kimppuun apinan raivolla ja koko 85-kilon elopainonsa avittamana.

Jokatapauksessa on selvää että tuollaisten kuvien laittaminen Seiskan sivulle on omiaan kiillottamaan Tuksun jo entisestään häikäisevää sädekehää ja statusta Suomen julkkispiirien ehdottomana kiintotähtenä. Ei ihmekään että ihmiset ovat Tuksulle kateellisia tämän menestyksestä ja leffaelämästä. 

Tässä maailmassa ei mikään ole täysin varmaa, paitsi se että tänä yönä Juha kiihottuu Tuksun ylitsevuotavasta eroottisuudesta ja pariskunta laittaa sukupuolielimensä yhteen sellaisella intensiteetillä että noin yhdeksän kuukauden päästä Suomen kansa voi juhlistaa uuden kuninkaallisen syntymää. Kauan eläköön Kuningas Evita Julia Angelique Rourke Tukiainen-Immonen! 

Tuksu vastaan Illuminaatit!!

Johanna "Tuksu" Tukiainen on päättänyt pelastaa ihmiskunnan ennenkuin hänet julmasti teljetään tyrmään - yhtä syyttömänä kuin ne kaikki vangit joiden puolesta Tuksun rahallisesti tukema Amnesty International puhuu!

Kun Tuksu ja hänen rakastettunsa "Johtaja" Joni Virtanen katsoivat taannoin Madonnan konserttivideota niin taulu tippui seinältä vaikka se oli sinne kivenkovaan naulattu. Konsertissa esitetyt paholaisen merkit ja muut kolmiot saivat aikaan sellaisen ketjureaktion että tukkajeesuskin sai tilapäisen geelihalvauksen. Kaiken takana on niinsanottu Illuminaatti josta monet eivät tiedä, mutta onneksi meillä on Tuksu joka muutenkin tietää vähän kaiken melkein kaikesta.

Tuksu itseasiassa kirjoitti aiheesta blogin SeiskaLiven sivulle, ja se on kokonaisuudessaan niin herkullinen makupala että jätettäköön se tänne myös jälkipolvien iloksi:

Siis Illuminaatti on ns. maailmantähtien salaliitto (Z Jay, DJ Cowboy whatever...) ja että dollarin setelissä lukee "IN TRUST WE GOD."

Homma toimii jotenkuinkin tähän tapaan: jos Kim Kardashian haluaa netota pari ylimääräistä miljardia niin hän soittaa Madonnalle joka laittaa Yhdysvaltain keskuspankissa printterit laulamaan ja tulostaa Kimin haluamat rahat pikana. Jotta devalvaatio, jota valvoo Mickey Rourke, ei nakertaisi liikaa Illuminaattien omia sijoitussalkkuja niin kaikki saavat automaattisen bonuksen (timanttikaivos mieheen ja naiseen tai oma saariryhmä Tahitilta jne.) ja Rihanna lähettää armeijan Sudaniin valtaamaan uusia öljykenttiä alkuasukkaiden käsistä. Oli itseasiassa ilmeisesti Rihannan idea että dollarin kääntöpuolelle tulee kolmion (joka hieman myös pyramidilta näyttää) kuva, jotta ihmiset sitten saisivat arvuutella että mikä sen kuvan tarkoitus onkaan.

Partaveitsen terävästä älystään tunnettu Tuksu esittääkin erittäin relevantin kysymyksen: "miksi juuri tahan Illuminaattiin kuuluvilla maailmantahdilla on niin paljon katsojia ja kavijoita?"

Tuksun klassikkobiisin Lööppijulkkiksen singleversiolla on vähän päälle satatuhatta katsojakertaa YouTubessa, mutta Lady GaGan Bad Romancea on luukutettu samasta osoitteesta yli 600 miljoonaa kertaa. Kääk! Mitä täällä oikein tapahtuu? Salatietäjä Pentti Saarikoski oli samojen kysymysten äärellä 60-luvulla, mutta vasta Tuksu on uskaltanut tuoda nämä asiat massojen tietoisuuteen.
Muillakin Illuminaateilla on satoja miljoonia katselukertoja YouTubessa. Onkin siis oletettavaa että Kola-Ollista, Chocolate Rain-tyypistä ja irvistelevistä apinoista tuli Illuminaatteja juuri YouTuben kautta.

On ilmeistä että Tuksun tuleva oikeudenkäynti on silkkaa näytöstä, ja tuomio on annettu jo etukäteen. Tuksu on aivan suoraan Illuminaattien salaliiton uhri. Rihanna ja Madonna ihan silkkaa kateuttaan päättivät että oman maan nainen Tuksu on aivan liian kaunis, nuori ja älykäs saadakseen niin paljon huomiota ja YouTuben katselukertoja osakseen ilman osallisuutta minkäänlaiseen paholaisen palvontaan!?

Niinpä salaliitto oli valmis: Illuminaatti lähetti hedelmäveitsen Sika-Mikalle, ja koulutti Arton lyömään itseään viinilasilla päähän. On myös oletettavaa että eläinsuojeluviranomaiset ja näädät ovat mukana tässä katalassa juonessa jonka avulla Tuksu yritetään nyt lopullisesti hiljentää.

Mutta ei onnistu, Illuminaatit, totuus ei pala tulessakaan!! Tuksu on teitä kaikkia kauniimpi, fiksumpi ja paksumpi.