Sofian ja Nikon maailmanvalloitusprojekti (PÄIVITETTY VERSIO)

Iltahuora-portaalin Los Angelesin kirjeenvaihtaja Rourke päätti ottaa nyt Joulunajan kunniaksi hieman etäisyyttä Tunkin touhuihin ja omistaa kokonaisen blogin La Jollaksen Tsaarittaren manttelinperijöille, eli BB-Nikolle ja Sofialle, jotka muuttivat lokakuussa Los Angelesiin.

Projekti lähti käyntiin jotakuinkin näin: Sofia pakkasi hutsuimmat rytkynsä ja Nikon Vuitton-laukkuunsa ja singahti suihkuseurapiirien kuumimpaan ytimeen Los Angelesiin. Pariskunta majoittui glamourisesti meikkitaiteilija Riku Campon kämppään Santa Monicassa. Asiasta oli informoitu suomalaisia jo elokuussa:

Tuksun tapaan nämäkin kaksi järjen jättiläistä "muuttivat" Losiin siis lomamatkalle. Pariskunnan tarkoitus on haistella paikallista "työilmapiiriä" ja bilettää rankasti kaikkien muiden tyrkkyjen kanssa. Kyynisemmät meistä voisivat nopeasti kuvitella että kaksi edellämainittua ovat itseasiassa yksi ja sama asia, ja lähempi tutkiskelu faktojen ja kuvamateriaalin tiimoilta osoittaa asian olevan juuri niin.

Sittemmin Sofia on ahkerasti ujuttanut sosiaaliseen mediaan "todisteita" siitä että rahkeita hänellä on melkein kuin Tukiaisen siskoilla aikoinaan, ja uusi taiteilijanimikin on keksitty: Sofia Jessica.

Voi vaan miettiä että miksi ihmeessä mikään klubi järjestäisi mitään tilaisuutta jonkun noubadin kunniaksi? Sofia Jessicahan ei ole muuta kuin turisti, ja kaikenmaailman bikinimallejahan on Los Angelesissa kaikki nurkat ja kolot väärällään jo omastakin takaa. Jos joku klubi haluaa "julkkiksen" paikalle nostattamaan juottolan profiilia niin kyllä Amerikasta löytyy omiakin Big Brother-tähtiä eikä hintakaan ole varmaan paha. Yhdenkään klubin ei todellakaan tarvitse turvautua Sofian "houstaus"-palveluihin.

Tuksun lailla väkivaltarikollisena kunnostautunut Chris Brown todellakin "esiintyi" kyseisellä klubilla kyseisenä iltana, ja siitä on videomateriaaliakin YouTube pullollaan, mutta vaikka kuinka tarkasti yrittää tihrustella niitä videoita niin illan emäntää, eli Sofia Jessicaa ei vaan näy missään.

Olisi nyt luullut että Sofia Jessicaakin jossain näkyy kun mainoksessa hänen kuvansa oli isompi kuin Chris Brownin vastaava. Videoiden perusteella Chris oli muutenkin ihan muussa seurassa, jopa siitäkin huolimatta että paikalla (mahdollisesti) oli Suomen Big Brother-ohjelman voittaja Niko Nousiainen! Chris, mikä on ongelmasi?

On muuten vaikea kuvitella että nuo kaksi ylläolevaa mainosta EIVÄT olisi saman photoshoppaajan tekeleitä, vaikka ne ovatkin olevinaan kahden eri klubin mainosmateriaalia.

Sofia ilmeisesti tekee hyväntekeväisyyttä Los Angelesissa muutenkin kuin pukeutumalla piukkoihin asukokonaisuuksiin. Joulukuun alussa liuta maailman kauneimpia naisia etunenässään Sofia Jessica kutsui kansaa juomaan Bud Light'iä jonnekin baariin.

Rourke ei yleensä jätä mitään arvailujen varaan ja päätti mennä tarkastamaan kyseisen hyväntekeväisyysprojektin nettisivut (osoitteessa http://www.babesintoylandcharity.com/). Siellä olikin ihan eri blondi jouluseppeleen sisällä!

Sivulla on myös lista kyseisessä tapahtumassa esiintyneistä (tai siellä "houstanneista") vosuista, ja Sofia Jessica loistaa poissaolollaan.

Niko laittoi Facebook-sivulleen kuvan kyseisestä tapahtumasta, mutta mistään ei käy ilmi että Sofia olisi ollut kyseisissä kissanristijäisissä mitään muuta kuin maksava asiakas.

Täytyy myös mainita kuinka Niko hehkutti pariskunnan edellisen Los Angelesin muuton aikaan että lukihäiriöinen räppistara Soulja Boy oli mukamas pyytänyt Sofiaa esiintymään musiikkivideollaan, mutta Sofia tietysti kieltäytyi kunniasta. Tietysti, koska muutoinhan asiasta olisi saattanut jäädä myös todisteita jälkipolville, ja sellainenhan ei käy Sofia Jessicalle laatuun.

Niko ei tietenkään valottanut sen kummemmin että missä tilanteessa Soulja Sofialle moisen tarjouksen teki, ja yksityiskohtien puute saakin lukijan epäilemään koko juttua. Tai niin, pyysihän Elviskin Rourkea kirjoittamaan elämäkertansa, mutta Rourke päätti mielummin keskittyä tämän blogin kirjoittamiseen. Jokatapauksessa olen aika stara ja tunnen julkkiksia!

Kaikkein suurin mysteeri Nikon ja Sofian Losin "muuton" tiimoilta on koko projektin laillisuus. Seiska-lehdelle antamassaan videohaastattelussa pariskunta valaisee suunnitelmiaan:

Seiska: "Oottekste alottanu jo teidän työlupahakemusprosessin?"
Niko: "Öö, joo, kyllä meillä on yks semmonen henkilö joka on meitä auttanu muutenkin täällä, ja varsinkin Sofian nois työjutuissa, ni hän on laittanu sen niinku jo aluille."

Siis että joku "henkilö" on jelppinyt ja homma on jo laitettu aluille? Herää kysymys, miten homma on laitettu aluille, ja onko kyseinen "henkilö" kenties juristi vai työnantaja? Nikon selityksistä päätellen ja vähän kehonkieltäkin analysoiden voi melkein tulla siihen tulokseen että mitään prosesseja ei ainakaan lain puitteissa ole aloitettu.

Green cardin, eli pysyvän oleskeluluvan Yhdysvalloissa voi saada perhesuhteiden tai avioliiton kautta, pakolaisena, valmiin työpaikan myötä tai arvonnan kautta. Kolme ensinmainittua ei tule kysymykseen Nikon ja Sofian tapauksessa, ja työpaikkaviisumin saadakseen täytyy hakijalla olla jotain erityisosaamista jota joku työnantaja haluaa hyödyntää. Duckface-posettelu tissit pystyssä EI ole erityisosaamista, Sofia Jessica. Ei ole myöskään uskottavaa että mikään klubi haluaisi maksaa useita satoja dollareita (jotka menee hakemusten prosessointiin) hankkiakseen viisumia jollekin "houstille" joka ei edes puhu fluenttia Amerikan englantia.

Viisumiarvontaan voi tietysti kuka tahansa osallistua, sillä tavallahan Peter Franzen ja Irina Björklund saivat omat green cardinsa, mutta ei vaikuta siltä että Niko ja Sofia ovat kyseisiin skaboihin edes osallistuneet. Täytyy vielä mainita että nämä kaikki prosessit laitetaan alulle silloin kun henkilö/henkilöt ovat vielä omassa maassaan eikä ne ole mitään lomaprojekteja.

Summa summarum, Niko ja Sofia ovat kaksi puolivillaista idaria joista ei koskaan tule Hollywood-starboja vaikka he Instagramissa ja Facebookissa sellaisia esittäisivätkin.

Jos Rourken lukijat haluavat osoittaa kansalaisaktiivisuutensa niin Immigration and Customs Enforcement (ICE) ottaa puheluja vastaan numerossa 1-866-347-2423. Sinne voi ilmoittaa että Sofia Ruusila, turisti Suomesta, työskentelee laittomasti Los Angelesin klubeilla.

Päivitys (20.12.2014):

Rourken blogia oli ilmeisesti luettu Hymyn toimituksen lisäksi myös Santa Monicassa, mahdollisesti hieman pelko perseessä sillä Sofia mainitsee puolustuspuheessaan ihan kaksi kertaa että EI tee töitä Jenkeissä. Tuliko selväksi, häh?

Sofia siis väittää ettei hän tee töitä, vaan vain "hostaa" eli mainostaa. Kyseisistä duuneista kyllä maksetaan palkkaa, varsinkin jos koko operaatiota mainostetaan tyyliin "hosted by Sofia Jessica." Tämä siis sillä oletuksella että Sofian Facebook-sivulleen postaamat mainokset EIVÄT ole photoshopattuja feikkejä (mutta nehän ovat...).

On totta että klubit palkkaavat pieniä ja vähän suurempiakin julkkiksia nostattamaan eri tilaisuuksien profiilia. Käytännössä se tarkoittaa sitä että joku Kardashian tai UFC-kehätyttö tulee maksusta paikalle litkimään kuohujuomaa mahdollisimman näkyvästi ja sanoo jonkun hassun sanan mikrofoniin tunnelmaa nostattaakseen.

Sofia Jessica EI ole suosittu sosiaalisessa mediassa Yhdysvalloissa. Yhdelläkään klubilla ei ole mitään syytä palkata/pyytää/kutsua Sofiaa "hostaamaan" tai mainostamaan yhtään mitään. Mainosten ja flaijerien tarkoitus on saada klubikansa liikkeelle, mutta miksi ketään kiinnostaisi joku turisti jota kukaan ei tunne? Luulevatko Niko ja Sofia että jossain Losin kolkassa olisi joku joka varta vasten haluaisi tulla paikalle tilaisuuteen jota mainostetaan nimellä "A Celebration In Honor of Sofia Jessica?"

Babes In Toyland -tilaisuuden järjestäjät tekivät kuvalliset mainokset host-tytöille, mutta se ei ole todiste sille että Sofia Jessica olisi kyseisissä bileissä "hostannut" yhtään mitään, eihän Sofia Jessicaa edes mainita Hosts-listalla! Jos Sofia Jessica haluaa osoittaa olleensa "hostaamassa" kyseisessä tapahtumassa niin hän voisi vaikka laittaa Facebookiin kuvia joista kaikki voivat nähdä hänen olleen siellä "hostaamassa." Esimerkiksi yhteiskuva Sofiasta muiden host-tyttöjen kanssa tilanteessa josta käy selväksi se että kyseinen vosulauma todellakin "hostaa" siellä voisi auttaa asiaa.

Sofia ja Niko, tuollainen selittely on MELKEIN yhtä noloa kuin joillain feikkimainoksilla elvistely. Teillä on tyrkkypiireissä jo ihan tarpeeksi credittiä muutenkin ettei sitä tarvitse alkaa kalastelemaan taviksilta Facebookissa tai Instagramissa. Ei huolta, olen varma että seuraavissa Seiska-bileissä Esko Eerikäinen tulee taas kehumaan teitä ilman että Sofian tarvitsee tehdä enää yhtään "hostaus"-keikkaa (tai feikkimainosta)...

Päivitys (22.12.2014):

Huomasin että Niko ja Sofia Jessica bännäsivät Rourken Facebook-profiilin. Ihan kuin he nyt sitten voisivat jatkaa feikkailujaan ilman että kukaan puhkaisee heidän kuplaansa... Ei onnistu, tyrkyt!

Nyt meni paavien syntymävuodet uusiksi!

Ennen vanhaan tyrkkyjulkun täytyi joko tapella jossain juottolassa tai hypätä ruotsinlaivalta mereen ja toivoa että joku näkee jotta sitten asiasta kirjoitettaisiin seuraavan päivän lehdessä. Nykyään tyrkyt voivat mokailla Facebookissa ja kansa saa nauraa tyrkyn idioottimaisuudelle ihan reaaliajassa. Tyrkkyilyn ja paskajulkisuuden ihan uusiin sfääreihin vienyt Johanna "Tuksu" Tukiainen on tästä häikäisevä esimerkki.

Omien sanojensa mukaan Tuksu pänttäsi teologisen tiedekunnan pääsykoekirjoja niin hartaasti että muisti kaikkien paavien syntymävuodetkin! Eihän niitä olekaan kuin miljoona! Ergo, Tuksu on kaiken muun erityisosaamisensa ohella myös täysinoppinut tuholoogi ja uskonasioiden auktoriteetti vailla vertaa. Jos Tuksu sanoo että "eivat kaikki paase sinne aitiopaikalle," siis taivaaseen julkkiksia tapaamaan niin pakko sen on olla niinkuin Tuksu sanoo.

Tosin tuonpuoleinen on tuskin mikään paratiisi ainakaan Patrick Sway'lle (Swayzelle?) jos siellä joutuu kuuntelemaan Kooma-Julian lässytystä... "Moi, mhikä shun nimi on? Eiku mhä tiiän, shä oot se Phätrik Sveitshi! Iik, hik, mä oon nähnyt ainaki khaikki shun leffat, mun phikkuveli poltti mhulle sun leffoja ceedeelle. Shä oot thosi komee, ootsä shinkku? Ai, hik, etsä phuhu suomee, no ei haittaah, mhulla on kauniit shilmät, eiksh oo? Plääh plääh plääh..."

Mutta asiaan. On vaikea kuvitella että ylläoleva Facebook-päivitys on 36-vuotiaan naisen käsialaa. "Julia tapaa talla hetkellä taivaassa maailmantahtia?" Newsflash Tuksulle, Julia on tällähetkellä mullissa Malmilla eikä missään hiivatin julkkisbileissä. Eikä taivas olisi taivas ollenkaan jos siellä joutuisi hengailemaan Kooman kaltaisen tohvelieläimen kanssa.

Mammamuratti (tai "Mammamuratti") on myös ollut aktiivinen Facebookissa:

Että Udiko oli "avioerossa" ja "Johanna eli tosiaan luxuselämää sen ajan?" Noh, asiasta voi olla montaa mieltä. Toisen näkökulman mukaan Udilla oli/on kakkoskämppä jonne on voinut viedä vosuja Robin-vaimon selän takana, ja Tuksun "luxuselämä" oli juuri sellaista maksetun naisen epätodellisuutta.

Itse kukin niitä Tuksun Miami-videoita katsellut voi päätellä että oliko se väljästi kalustettu kerrostaloasunto Udin perheen koti, vai irstaan äijän kutuboksi jonne kukkakauppias on kärrännyt halpaa naisseuraa silloin kun vaimo on ollut esim. kylpylälomalla tai vanhempia katsomassa.

Hiivatin Udi meni sitten kuitenkin perumaan "avioeronsa" ja Tuksun luxuselämä päättyi kuin ladon seinään. Mikä oli ongelmasi, Udi? Eikö hemaisevan Johannan lätinäpylly ollutkaan mitään? Ja jos Udi oli "avioerossa" niin miten oli Tuksun laita? Tuksuhan oli itse kihloissa Sika-Mikan kanssa samaan aikaan. Kihlaushan purkautui vasta sen jälkeen kun Mika oli löytänyt Udin ja Tuksun sekstailuvideot. Mitä Mammamuratti on siitä mieltä?

Vaikka onkin oletettavaa että Tuksu niinsanotusti pölli äitinsä facebook-tilin puolustaakseen itseään niin silti Mammamuratin viimeaikaiset avautumiset maistuvat jokseenkin epätoivoisen idiootin haahuilulta. Ihania illallisia ja upea talo my ass!

Ja vielä Tuksulle kiperä kysymys: mikä olikaan paavi Urbanus neljännen syntymävuosi ja onko hän tällä hetkellä "aitiopaikalla" bailaamassa Julian ja Patrick Swayn kanssa?

Tuksu merihädässä! Se oli ns. mind-rape.

Viime perjantaina Tuksu seilasi harmaasta Neuvosto-Suomesta suoraan glamourisen Tukholman hienostokaupunginosaan Sollentunaan jossa Mammamuratilla on aivan älyttömän makea residenssi. Tuksun ohjelmassa oli mm. muotitietoisen mutta ilmeisen huononäköisen tädin halailua, kristallikruunujen kuvaamista ja treffit mystisen ruotsalaisen juristin kanssa!

Tuksu valmistautui kyseisille treffeille seurustelemalla ainakin kahden klassisen herrasmiehen kanssa laivan käytävällä. On aivan ilmeistä että allaolevan kuvan oton hetkellä Tuksu keskusteli hienostuneesti herrojen kanssa Dostojevskin varhaistuotannosta kunnes joku kateellinen tekoblondi tuli haistattelemaan Tuksulle silkkaa kateuttaan.

Perjantain ja lauantain välinen yö meni siis spiruliinan voimalla rymytessä ja Tuksun yksityishuvijahdin saapuessa Tukholmaan Arto Länsmanin ex-rouva itse oli vielä ihan suoraan unten mailla. Siinä missä tavikset poistuvat laivasta jo ennen aamukymmentä, Tuksu yleinsä vetää unta palloon vielä kolmelta iltapäivällä. Aika extraordinary terrorial tuo Tuksu, nih.

Tuksu kuitenkin löysi kuin löysikin tiensä Sollentunaan Mammamuratin lihapatojen ääreen. Luotettavien tietojen mukaan erityisesti äksy Jasminae-sisko oli suorastaan onnesta soikeana saatuaan ison siskonsa vieraakseen. Joel-sisko puolestaan lukitsi viinakaappinsa heti kun Tuksu pamahti Sollentunan residenssin ovesta sisään.

Saatuaan vatsansa täyteen tillilihaa ja muita rikkaan Ruotsin herkkuja Tuksu päätti selvittää Seiska-liven faneilleen tulevaisuudensuunnitelmiaan.

Silja Linellä todellakin riitti miehiä jonoksi asti, ja kukapa ei haluaisi tilapäistä petiseuraa (vaikkakin vaatteet päällä) yöksi, varsinkin jos on matkalla Ruotsiin treffeille eläinrakkaan heterojuristin kanssa?! Heterojuristi ei varmaankaan pannut pahakseen sitä että Tuksu hankki yhdenyön seuraa juuri ennen treffejä...

Ja kuten näkyy, Tuksu oli ilmeisen suorapuheinen sen suhteen että treffeillä on tarkoitus harrastaa jos jonkinlaista seksiä juristin kanssa.

Mitä sitten tapahtuikaan...

Se olikin ns. date-rape, kirjoitti Tuksu ja toivotti homot ja lesbot tervetulleeksi sänkyynsä. Voimme vain kuvitella mitä juristitreffeillä oikeasti tapahtui. Todennäköisesti juristi ei lämmennyt Tuksun lähentely-yrityksille ja halusi panna pillit pussiin ennenkuin Tuksu oli ehtinyt tyhjentämään ensimmäistäkään punkkulasillista. Eihän sellainen käy laatuun oman maan naiselle joka on tullut vartavasten treffeille päättämään oletetun selibaattinsa!

Tukholmassa todellakin pelaa eri säännöt mitä raiskauksiin ja treffeihin tulee. Ja 50-v äijä olikin ihan hullu, mutta eikös Tuksu aiemmin kertonut tavanneensa kyseisen jampan jo kolme vuotta sitten eikä vain "äsken?"

Nyt siis ruotsalaiset miespolot menettivät viimeisetkin tsäänssinsä Tuksun suhteen, ja yhden juristin syytä kaikki! Treffisivut sulkeutuivat ja länsinaapurissa on nyt suruaika.

Seiska-lehden haastattelussa älyn jättiläiseksi osoittautunut Mammamuratti siis kielsi Tuksua tekemästä rikosilmoitusta?! Ja vain siitä syystä että kyseinen raiskaaja on ammatiltaan juristi?! No onneksi ei ollut ulkoministeri, sittenhän asiaa ei voisi kommentoida missään!

Sitten Tuksu yllätti jälleen ilmoittamalla menneensä naimisiin jonkun Tommin kanssa.

Kyseinen avioliitto ei kuitenkaan kestänyt känniä kauempaa, ja maanantai-aamuna Tommi katui koko hommaa. Tuksun juristi (ei se raiskaaja) hoitaa parhaillaan Tuksun keissiä jossa ex-mieheltä Tommilta vaaditaan elatusapua ja ilmaisia matkoja Miamiin ja Dubaihin.

Kaiken tämän häslingin keskellä Tuksu jaksoi vielä kantaa huolta bestiksensä Lindsay Lohanin hyvinvoinnista saatuaan selville että Lindsay on aikeissa tehdä yhteistyötä erään demonisen elokuvatuottajan kanssa. Randall fucking Emmett!!!!

Tuksulla on omakohtaista kokemusta Emmettin kokaiinihuuruisesta elämästä, omien sanojensa mukaanhan Tuksu ja Kooma-vainaa asuivat kyseisen leffagurun residenssissä suoraan Beverly Hillsissä joskus vuonna 2003. Voimme vain arvailla missä merkeissä Tuksu ja Kooma viettivät aikaa koksu-Randallin kanssa, hyvällä maulla tietty.

Tuksu lähti Tukholmasta laivalla maanantai-iltana kohti Helsinkiä ehtiäkseen tiistai-aamuksi suorittamaan vapaaehtoisduunejaan Kivelän palvelukeskukseen. Sekään reissu ei mennyt aivan kommelluksitta, eli siis kaikki meni niinkuin Tuksulla yleensäkin menee: päin persettä ja Nassun löysä paska.

Seiska-lehti sai myös vihiä Tuksun seilailuista ja joku toimittajaksi soluttautunut näätä kirjoitti asiasta otsikolla OMG: Johanna Tukiainen irstaili laivalla - alasti putkaan. Seiskan jutun mukaan Tuksu "suuntasi laivan yökerhoon, ja tarjosi matkustajille striptease-esityksen bilebändin viihdyttäessä risteilykansaa. Vaatteet vähenivät, ja loppujen lopuksi laivapoliisi vei alastoman Johannan laivan putkaan."

Laivan rantauduttua takaisin Hellsinkiin Tuksu alkoi pähkäilemään että miten YKP-valvojille selitetään poissaolo tiistain pianosessioista. Tuksu polki tietysti suoraan Hartmanin sairaalaan hakemaan lääkärintodistusta ja vapaudu vankilasta -korttia.

Siis ihanarakasperhe ei välitä koska Tuksulla oli siveetön mekko päällä. Voi tietty olla että perheen mitta on jokseenkin täynnä Tuksun sekoiluja, ja kaikkien valheiden ja muiden meriselitysten joukosta on vaikea poimia niitä tosijuttuja ja suhtautua niihin asian edellyttämällä vakavuudella.

Koska Tuksu ei koskaan halua jättää mitään epäilyjen varaan, hän tietysti valaisi myös syitä sekopäiseen käyttäytymiseensä laivalla.

Raiskauksesta johtuvan akuutin stressireaktion syytä kaikki. Juuri raiskatuksi tulleilla naisilla on useinkin tapana rymytä tuhannen päissään ja heittää spontaaneja strippisessioita kaikelle kansalle. Mutta siis olisivat siellä sairaalassa ottaneet Tuksun sisälle, mutta "naisystäväni" Tokoi ja Timantti-Setä tulivat Tuksun luokse ja estivät sairaalaa ottamasta Tuksua sisälle?! Siis nyt juttu menee ihan epäselväksi. Tuksu oli Hartmanissa mutta sitten naistuttavat tulivatkin Albertille ja sairaalareissu jäi väliin!?

Onneksi lääkärit kuitenkin määräsivät Tuksulle pelkkää nukkumista. Tuksulla on paha tapa joutua ongelmiin valveilla ollessaan, ja voimmekin olettaa että jos Tuksu nukkuisi ympäri vuorokauden niin hänellä olisi huomattavasti vähemmän ongelmia sukulaisten tai virkavallan kanssa.

Akuutin stressireaktion keskeltä Tuksu palasi vielä kerran aiheeseen Randall fucking Emmett!!!!

Kysymys todella kuuluukin, milloin Tuksu saa sen omaelämäkertakirjan???? Tehkää nyt helvetti jotain älkääkä vain päivitelkö siinä, sanoisi Arto.

Jullena yhtä helvettiä!

Kun kaikkien tuntema glamourtanssija Johanna "Tuksu" Tukiainen, tästä eteenpäin Tunkki, Tuoksu tai Tunkio, oli jotain viisi vuotta niin Tukiaisen perheessä kävi visiitillä haikara suoraan Miamista. Siihen asti Tunkki oli ollut tottunut siihen että perheen yksioikeutetun silmäterän palli oli varattu hänelle. Kuinkas sitten kävikään? Julia-vauva alkoi saada huomiota, ja sehän oli tietysti kaikki Tunkilta pois. 

Pikakelauksella eteenpäin semmoinen parikymmentä vuotta. Juliasta oli tullut pidempi, kauniimpi ja suositumpi kuin Tunkiosta. Tunkki puhkui pyhää vihaa Juliaa kohtaan, mutta päätti pitää tuntonsa omana tietonaan koska koki että Juliasta voisi olla hänelle jotain hyötyä. Sitten Tunkio tajusi jotain: Juliaa on helpompi pompotella jos sen ensin juottaa umpitunneliin. Kun Tunkki päätti perustaa eroottisen tanssiryhmän niin Juliasta tuli tietysti sen jäsen ennenkuin häneltä edes kysyttiin. 

Kun Julian kanssa mentiin terdelle niin Tunkki sai jämämiehet siinä missä Julia nappasi aina sen söpön merkonomin jolla oli geeliä tukassa ja feikki-Rolex kädessä. Sika-Mika oli jämämies, joka varmaan itsekin tajusi että Julia kiinnostaa nuoremmat ja laihemmat miehet. Mika lähti suosiolla Tunkin matkaan ja hetkellisessä mielenhäiriössä kihlasi tämän jotain Thaimaan viinoja juotuaan. Sika-Mika ei kuitenkaan unohtanut Julian pantavaa peppua, ja aina kun Tunkin omatunto soimasi syrjähyppyjen tai muiden sekoilujen takia, Mika sai luvalla pelehtiä Julian kanssa. 

Miamin lomilla Julia oli Tunkin pääasiallinen myyntiartikkeli. Kun Julialle laittoi pakkelia naamaan, piukat ja tiukat asut päälle ja alkoa kurkusta alas niin aina alkoi tapahtua. Välillä setämiehiä oli jonoksikin asti kun kaikki halusivat Juliaa. Siitä sai Tunkkikin osansa, ja mimmit tekivät hyvää tiliä. Joskus Tunkki tosin kihisi suoraan raivosta kun Julia ei muistanut tai halunnut ottaa maksua seksistä. 

Julian rakkauselämä oli värikästä sorttia. Jarkko ja Markus olivat Julialle kaksi hanipöötä yli muiden. Hyvän alun jälkeen Jarkosta kuitenkin kuoriutui pahamaineinen kanyylimurhaaja joka sujautti jotain huumaavaa ainetta Tunkin kanyyliin tämän ollessa malariapöpön kourissa sairaalassa. Markus oli sensijaan pelkkä rassaaja, ja sai jäädä koska hän "ei ollut meidän arvoisemme," kuten Tunkki sanoi suorassa tv-lähetyksessä. Tollukkagalleria on pullollaan kuvia edellämainitusta kaksikosta, 

Edellämainittujen jamppojen lisäksi Julialla oli muutamia lyhyempiä suhteita jotka ovat jääneet näätäkansan kollektiiviseen tietoisuuteen. Otto oli unelmien mies siihen asti kunnes Julia söi Oton juustot yönälkään, se oli Otolle liikaa ja Julia jätesäkkeineen lensi ulos ovesta. Facebook-Hannun kanssa Julia oli menossa naimisiinkin vaikka pariskunta ei ollutkaan tavannut naamatusten. Ruotsissa turvalukkospesialisti Magnus oli valjastettu Julian poikaystäväksi ilmeisesti Murattilan perheen toimesta, mutta sekään juttu ei toiminut koska jos Tunkilla ei ole poikaystävää niin ei Juliallakaan saa olla. 

Julian viimeisenä kesänä isänmaan Ari, entinen juoppo, yritti avittaa Juliaa raittiille vesille. Suhde toimi loistavasti siihen asti kunnes Tunkki päätti romuttaa sen ja hetkessä Arista kuoriutuikin kontrolloiva kusipää. Julia tietysti tyhmyyttään uskoi koko jutun ja Ari sai jäädä. 

Eräänä joulukuisena iltana kolme janoista showtaiteilijaa löivät tyhjät päänsä yhteen ja päättivät muuttaa Havaijille. Operaation yksityiskohdista tuli kuitenkin jotain närää ja kaksi kolmesta lähtivät Jollaksesta ovet paukkuen kohti Helsingin yöelämää. Diabeettisen kooman partailla haahuillut Julia jäi kotiin pelaamaan pasianssia koiralauman kanssa.

Julia kutsuttiin taivaan kotiin samalla kellonlyömällä kun Tunkki läimäisi Immosta avokämmenellä suupieleen homobaarissa. 

Sika-Mika ja Julia vanhoina hyvinä aikoina.

Nyt on Mammamuratin vuoro valehdella roskalehdessä!

Kun Julia Tukiainen tempaistiin Jahven toimesta ylös taivaan prinsessaksi niin Suomen tyrkkyskeneen jäi pisaranmuotoinen aukko. Sitä paikkaamaan on nyt ilmaantunut peräti kaksi uutta Tukiaista, ärhäkkä Jasminae-keiju ja rahan hallitsija Marja joka myös Mammamurattina tunnetaan.

Uusimman Seven Days Magazinen kannessa Mammamuratti nillittää, "NETTIVIHA MURSI JULIAN MIELEN." Koko juttu on täyttä propagandaa alusta loppuun, mutta olen valikoinut siitä tarkastelun alle muutamia sitaatteja jotka haisevat erityisen pahalle.

Suoran toiminnan naisena Mammamuratti lataa näädille faktat pöytään:

"Julia ei tehnyt itsemurhaa. Hän ei ottanut lääkeyliannostusta. Eikä hän koskaan käyttänyt huumeita."

Vaikka Julia ei ehkä tehnytkään itsemurhaa sanan suppeassa merkityksessä niin Sikajuhlilla kaatohumalassa annettu lausunto "mä en halua elää tälläistä elämää," puhuu karua kieltään. Lääkeyliannostuksista Julia ei tiennyt mitään, hänen ongelmansahan oli nimenomaan aliannostukset, etenkin mitä insuliiniin tulee. Jos Julia olisi kiltisti annostellut insuliininsa kokeneen kosmetologin täsmällisyydellä niin hän saattaisi hyvinkin olla vielä elossa, mutta kun paksu isosisko repi aina puoliväkisin sairaalasta keikkailemaan niin kaikki muut prioriteetit jäivät taka-alalle. 

Mitä huumeidenkäyttöön tulee niin Mammamuratti joko a) yrittää huijata lukijoita tai b) on täysidiootti. Julia myönsi itsekin poliisille käyttäneensä amfetamiinia ainakin Taikuri Kopposen juhannusjuhlilla, ja saipa Julia tuomionkin lääkeainerikkomuksesta roudattuaan jotain rohtoja Thaimaasta Suomeen. Oliko Julia kenties myyntiaikeissa liikkeellä, vai omaan käyttöönkö niitä troppeja tuotiin? Maijamin videolla Julia nappaili Udin tahdittamana jotain pillereitä, ja ottaen huomioon että Tunkki on kertonut kuinka hyvää kokaa niillämain oli tarjolla niin varmaan Julia sai siitäkin osansa. 

"Ulkomailla heillä oli parempi olla. Näin tyttöjen glamourelämää Miamissa, missä he viettivät paljon aikaa. He löysivät amerikkalaiset poikaystävät, jotka tapasin. Upeita kartanoita, hienoja autoja ja luksusveneitä, Marja sanoo." 

Jaa, että ihan amerikkalaiset poikaystävät? Tunkillahan oli jo Sika-Mika kihlattuna Suomessa, mutta mitäs pienistä sivuseikoista. Hyvä vaan että glamouria piisasi ja luksusveneet puksuttivat, mutta huumeita ei tietenkään käytetty... eihän Mammamuratin kiltit uskovaiset tyttäret nyt sellaisiin turmion tuhoaineisiin koskisi. Poikaystäviä sitävastoin oli riittämiin ja tytöt tekivät hyvää tiliä. Harmi vaan että Udi ei jättänyt vaimoaan Tuksun takia, ja Julian tyttöystäväkseen ostanut Shawn muisti lopulta että escortit laitetaan pihalle ennenkuin ne juurtuvat pylvässänkyyn kiinni. 

Yleensä ihmisillä on "parempi olla" ollessaan lomalla kun siellä ei useimmiten tarvitse miettiä työasioita tai muita maailman murheita. Ei silti ettäkö Tunkki ja Julia mistään työasioista tietäisivätkään, baareissa moppaamista ei lasketa, mutta noin yleisestiottaen lomalle lähdetään relaamaan ja siellä on tarkoitus olla kivaa. 

Yksi asia on erityisesti jäänyt harmittamaan Mammamurattia:

"En koskaan ehtinyt ostaa Julialle iPhonea, jota hän niin kovasti toivoi."

Niin, Juliallahan oli joku puhelin jolla niitä ambulansseja soitettiin paikalle aina kun sokeriarvot heittelivät siellä kolmenkympin tuntumassa. Olisiko rikkaiden iPhone nyt parantanut asiaa? Joku insuliini-app olisi varmaan piikittänyt Juliaa asianmukaisesti ja ajallaan? 

Kun Julialle ja Tunkille tuli riitaa eräänä kohtalokkaana joulukuun iltana niin Tunkki takavarikoi Julian puhelimen ja lähti homokampaaja Immosen kanssa homobaariin riehumaan. Tuhannen päreissä konttaillut Julia jäi yksin Jollakseen ilman puhelinta jolla olisi voinut soittaa apua. Kolme päivää myöhemmin Mammamuratti saapui Jollakseen ja silloin oli jo liian myöhäistä. Tunkki oli tietysti teillä tietymättömillä ja sai kuulla rakkaan parhaan siskonsa menehtymisestä puhelimitse. Herääkin kysymys, soittiko Mammamuratti Tunkille juuri siihen puhelimeen jonka Tunkki vei Julialta?

Kun Mammamuratti on nyt itsekin astunut tyrkkyjulkisuuteen niin nettivihan nimissä täytyy sanoa että Mamman kannattaisi hankkia huultentäytteet ASP. Nuo allaolevan kuvan mitättömät mummohuulet eivät takuulla saa Maijamin barrakuudia liikekannalle. Nyt kun Pappamuratti on ihan täydessä psykoosissa niin Mamman kannattaisi kalastaa uusi sponssi, etenkin kun Tunkki tulee aiheuttamaan rahahuolia ihanalle perheelle vielä vuosiksi.

Tavis päässyt Seiskan kanteen.

Tuksu ja sen mies!

Tuksu näytti näädille närhen munat ja hankki miehen! Totta se on: Johanna "Tuksu" Tukiainen on rakastunut. Iltahuora-portaalin paparazzi Rourke otti kuvan Tuksusta ja hänen sydämensä valitusta ihan järjettömän lemmenyön jälkimainingeissa. 

Julkisuuteen antamassaan lausunnossa Tuksu ilmoitti että neekerit sinänsä ovat alempirotuisia, mutta heidän joukossaan on myös hyviäkin yksilöitä kuten Puff Daddyn kaltaiset räppärit joilla on miljoonan dollarin lukaalit Los Angelesissa. Ei tarvitse olla kummoinenkaan salapoliisi päätelläkseen että kuvassa esiintyvä klassinen herrasmies on tietysti Puff Daddy itse! 

"Tää on ihan mieletöntä, Juliakin sanoi edesmenneissä sanoissaan että mä löydän rikkaan miehen ja Arto joutuu vankilaan," Tuksu kihertää onnellisena.

Tuksu ja Puff ovat tunteneet jonkin aikaa, mutta tunteet syvenivät eilen kun pariskunta tapasi toisensa baarissa. Useita satoja tunteja kestäneiden keskustelujen jälkeen Tuksu huomasi taas saavuttaneensa oman miestasonsa. 

Nyt Suomeen on saatu taas kansainväliset mittapuut täyttävä julkkispari! Täällä härmässä ei olekaan nähty yhtä kuuluisaa parivaljakkoa sitten Rennyn ja Geenan! Puff tulee tosin jatkamaan menestyksekästä räp-uraansa Yhdysvalloissa, ja Tuksu aikookin muuttaa Puffin lukaaliin heti maanantaina. 

Kuvasta näkyy myös että Benzo-mopsi on aivan onnesta soikeana. 

35-vuotiaan naisen elämää.

Ei ole helppoa olla 35-vuotias oman maan nainen, Tuksu tietää. Jos Tuksu olisi syntynyt onnellisten tähtien alla Miamiin niin kaikki olisi niinkuin ruotsalaisilla miljonääriäideillä, mutta Tuksun kohtalo oli syntyä Suomeen jossa sponsorit on harvassa ja punkkulasillinenkin maksaa.

Siis tajuuttekste? Suomessa ei saa ilmaista viinaa, ei vaikka rakasparas sisko olisi juuri kuallut. Suomessa ei myöskään ole sänkyjä rannalla eikä koiria voi jättää viikoksi sähköttömään kämppään ilman että joku näätä kirjoittaa siitä netissä.

Tuksu haluaa shoppailla netissä. Tuksu haluaa että Tontsa (tai kuka milloinkin) lataa Tuksulle puheaikaa jotta Tuksu voi soittaa äidille ja penätä luottokortin numeroa. Äiti antaa luottokortin numeron ja Tuksu lupaa ettei tule Tukholmaan. On pienempi paha antaa Tuksun törsätä muutama satanen joihinkin turhiin kolttuihin kuin ottaa Tuksu ja mahdollisesti joku huojuvista homoista täysihoitoon Sollentunaan. Tuksulla ei ole puheaikaa.

Pikkusisko on äkäinen. Tuksukaan ei oikein tiedä että miksi, mutta kai se on kateellinen. Tuksun ja Julian suhde nyt vaan oli niin ihana että kolmatta siskoa sieppaa niin kauheasti. Julia rakasti eniten Tuksua, sitten Bonzoa, sitten Saunia (koska se oli Amerikasta), sitten Rassaajaa, Söpistä, Natsi-Aria ja tietysti Sika-Mikaa. Sitten muutamia muita henkilöitä, Jason Stathamia ja Joonas Tukiaista unohtamatta. Ja sitten vasta äkäistä ja tekopyhää Jasmina-herhiläistä.

Tuksulla on treffit. Tuksu menee Hotelli Kämppiin. Immonen tulee mukaan pitämään Tuksua kädestä. Sillä Immosella on muuten ihan kuminen naama. Tuksu iloitsee treffeistä koska ne tietävät rahantuloa, mutta pikkuseikoista on parempi vaieta. Hiljattain Tuksu sai 60 euroa handjob-treffeiltä. Kuudellakympillä ei tosin montaakaan luputiinia osteta. Kaikki oli niin paljon paremmin silloin kun Kukka-Udi oli kuvioissa, ja Sika-Mika oli vaihtoaitiossa varamiehenä.

Jos Tontsa luet tätä niin laita Tuksulle puheaikaa!

Ei ole helppoa olla Tuksu ilman Juliaa. Kun Julia oli matkassa niin Tuksu sai aina olla se fiksumpi. Nyt Tuksu on aina se paksumpi ja tuhnumpi riippumatta siitä kenen kanssa Tuksu kulloinkin hengailee. Jokainen näätä voi kaiholla muistella niitä aikoja kun Alec A-Style oli vielä kuvioissa. Silloin luuli että homma ei enää sen friikimmäksi voisi mennä, mutta kyllä se voi. Penna Prinsessakin oli oma lukunsa Dolls-historiassa, mutta nyt Tuksulla ei ole muita kuin Immonen ja Tontsa. Gambian mustat miehet kutsuvat Immosta.

Se Tontsa muuten rakastaa Tuksua oikeasti, mutta ei ne sanat vaan teot! Tontsa ei ole lyönyt mustaa amexia pöytään, joten ei mitään jakoa! Tuksu tietää että Mersussa on parempi itkeä kuin Ladassa. Rättisitikassa on kaikkein paras itkeä. Mitähän Pappamuratille kuuluu tällä hetkellä? Tuksu ei ole herjannut isäänsä vähään aikaan. Myöskään mitään uusia pippelikuvia Pappamuratti ei ole jaellut näädille ihan hetkeen. Liekö kuminauhat loppuneet tai jotain...

Heinäkuu lähestyy vimmatulla vauhdilla. Tuksu juhlii silloin 36-vuotissynttäreitään. On selvää että päivänsankari tälläytyy kalleimpiin Betsy Johnson-unelmiinsa kermakakkujen ja Hello Kitty-tikkareiden kera, mutta kaikki muu onkin vielä epäselvää, kuten esim. se että kenen kanssa Tuksu tulee nostamaan mäljän elämälle. Ehkäpä Tontsan, jos Tontsa voittaa lotossa. Toisaalta, jos Tontsa voittaisi lotossa niin Tuksu tuhlaisi ne voittorahat alta aikayksikön kaikkeen tosi hyödylliseen. Talo, auto, matkat, korut, viinat ja ruoka eivät ole hyödyllisiä, sillä ne ovat perusjuttuja jotka miehen pitää tarjota muutenkin, Tuksu knows best.

Fak juu, näädät, ja Nassulle kovaa pornoa!

RIPULIA!! Julle-vainaa.

Rourke näkee unia.

Ankkalinnassa kuohui ja kovaa. Iines Ankka ja Minni Hiiri olivat ihan suoraan ja täysin raivoissaan siitä että he eivät olleet saaneet Akulta ja Mikiltä ystävänpäiväkukkia!

"No muttakun kaikki kukat oli loppu," Aku ilmoitti, mutta Iines ei ottanut Akun selityksiä lainkaan tosissaan: "Vitut, te kuitenkin ryyppäsitte kaikki rahat Hertsikan Helmessä!"

"Eikä ryypätty!" Mikki tiuskaisi, "Ei sinne uskalla mennä, koskaan tiedä koska Tuksu on siellä pummimassa juomia..."

Iines ja Minni päättivät yhdessä tuumin että Aku ja Mikki saavat jäädä koska Maijamisessa on parempia sponsoreita jonossa. "Me lähdetään Maijamiin ja te jäätte tänne kuin nallit kalliolle," Minni ilmoitti. "Jepajee, kakkapäät, haistakaa Nassun löysä paska" Iines säesti vieressä.

Aku ja Mikki päättivät ottaa hatkat. "Arkkiatri ja Artsi on varmaan Kalliossa. Mennään sinne," Aku sanoi Mikille.

Ystävänpäivää edeltävänä päivänä ex-juutalainen Kukka-Udi oli ollut palaverissa Disneyn edustajien kanssa. Palaverissa oli ollut tarkoitus tehdä diili Ankkalinnan kukkatarjonnasta ystävänpäivänä. Udin flaskan oli tarkoitus toimittaa kukat ja Roope-Setä lupasi maksaa niistä miljoona dollaria. Sopimus oli allekirjoitusta vaille valmis.

Yhtäkkiä Udin puhelin pärähti soimaan. "Sori, jätkät, mun pitää ottaa tää puhelu," Udi sanoi. Hän painoi puhelimen vastaa-nappulaa ja luurin toisesta päästä kuului kimeä voihkaisu, "Mun sisko on kuallu!" Udi livahti vaivalloisesti Maijamilaisesta konferessisviitistä ulos parvekkeelle ja pyyhkäisi tuskaisena hikeä otsaltaan.

"Tuksu? Sääkö siällä?" Udi kysyi. "Etkö sää muista mitä me sovittiin? Ei soittoja, ei mitään yhteydenottoja tänne suuntaan."

"Udi, älä jaksa, mulla on sua ikävä. Mun sisko on kuallu. Mä haluun tulla sun luo," Tuksu vaahtosi. Udi saattoi kuulla taustalta homobaarin jytkettä. Hikipisarat Udin otsalla, pään sillä puolella jota ei oltu leikattu laaserilla, lisääntyivät eksponentiaalisesti. Udi ynnäili nopeasti päässään että viimeksi kun Tuksu oli kuvioissa niin häneltä meni vaimo, rahat, uskonto, maine ja puolet kielestä; Tuksusta oli pakko päästä eroon hinnalla millä hyvänsä.

Udi keksi että puolustus on paras hyökkäys ja hän päätti antaa suunvuoron Tuksulle. Seuraavan tunnin ajan Tuksu selitti Udille satuelämän raadollisuutta. Udi myötäili perusjenkkiläiseen tyyliin Tuksun lauseiden lomassa: "Oho. Okei. Täh? Oikeesti? Joo. Joo-o. Tiedän. For real? Vitsi. Tajutonta..."

Palattuaan takaisin konferenssisviittiin Udi huomasi että Ankkalinnan delegaatio oli poistunut paikalta. "Vittu, kaatuko tää diili nyt?" Udi mietti hiljaa mielessään, kuitenkin huojentuneena siitä että sai suostuteltua Tuksun yrittämään vielä kerran josko Mika heltyisi ottamaan hänet takaisin. "Se Mika oikeesti rakastaa sua, rakastaa se," Udi oli vakuutellut.

Toinen ristinryöväreistä kysyi Jeesukselta, "Hei, Jeesus, kuka pääsee taivaaseen?"

Jeesus loi turhautuneen katseen ristinryöväriin ja sanoi, "No en tiedä, täytyy kysyä Pappamuratilta." Jeesus arveli että on parempi konsultoida Suomen Ylipapin kanssa ennenkuin menee lupailemaan mitään taivaspaikkoja kenellekään. "Hei, sinä roomalainen!" Jeesus huusi yhdelle Golgatan vuorta vartioivista sotilaista. "Mene Jollakseen ja kysy Pappamuratilta että kuka pääsee taivaaseen."

Roomalainen, oikealta nimeltään Laupea Lahna, lähti siltä seisomalta marssimaan kohti Jollasta. Noin kahden tunnin päästä Golgatan parkkipaikalle kurvasi keltainen taksi. Pirssi oli hädin tuskin pysähtynyt kun Tuksu ja Immonen jo ampaisivat ulos ja lähtivät juoksemaan kohti Jeesusta. Somalialainen taksikuski oli lievästi sanottuna hämillään ja ajatukset koottuaan huudahti, "Heiii, kuke maksa taksi?"

Tuksu oli lievästi sanottuna hengästynyt saavutettuaan ristit joilla Jeesus ja ristinryövärit riippuivat. Siitä huolimatta Tuksulla oli vielä energiaa raivota Jeesukselle: "Vittu, mun ishkä on yksityishenkilö! Jos sulla on jotain asiaa niin sano mulle! Treffikutsut inboxiini!" Tuksu huusi.

"Tämä minun kaveri vaan halusi tietää että kuka pääsee taivaaseen," Jeesus sanoi rauhallisesti.

"No te ette ainakaan! Tollaset köyhät partasuut!" Tuksu julisti. "Mun sisko Julia on valittu taivaan kuningattareksi, se ei ikinä ottaisi sinne mitään taviksia!"

Jeesus ja ristinryöväri katsoivat toisiaan hieman vaivaantuneesti. Yhtäkkiä ristin juurella oli veriset jalanjäljet. "Kanyylimurhaajalla on takuulla menkat," Jeesus päätteli.

Tuksu lähti vetämään keikkaa roomalaisille jotka olivat leiriytyneet ristien välittömään läheisyyteen. Jeesusta ei niihin kekkereihin kutsuttu, eikä kutsuttu Artoakaan. Sen pituinen se.

Kuka viritti ansan, Johanna Tukiainen?

Tuksu on mitä ilmeisimmin langennut Mammamuratin katalaan ansaan! Aivan suoraan ja selvästi tapahtumien kulku meni jotenkin tähän tyyliin:

Tuksu istui pahaa aavistamatta Äpplemäkin äärellä kuunnellen Julian lempibiisejä Youtubesta. Homo-Immonen istui lattialla Tuksun välittömässä läheisyydessä ja he molemmat ryystivät punaviiniä hienostuneesti olutlaseista. 

Sitten Mammamuratti ilmestyi Tuksun taakse ja lausui: "Johanna, esikoistyttäreni, olen nähnyt kuinka sinä olet surrut ja kärsinyt Playboyssakin esiintyneen kakkossisaresi Jullian kuoleman tähden. Sinussa on hyvä henki, suoraan Jumalasta. Ostin sinulle ja Juhalle Marokon matkan jotta saisitte vähän rentoutua ja nauttia elämästä upeassa pohjois-Afrikan miljöössä."

Kansainvälisenä seuranaisena Tuksu on tottunut siihen että hänelle ostellaan kaikenlaista, joten ihan yllätyksenä ei tämäkään uutinen varmaan Tuksulle tullut, mutta jos siellä greitlengtsien kiristämän päänahan sisällä olisi minkäänlaista aivotoimintaa niin Tuksun olisi ollut syytä kysyä, "Miksi? Ja miksi juuri nyt?"

Kooman hautajaiset ovat ovella, ja Pappamurattikin on huhujen mukaan jättänyt mielisairaalan lepositeet taakseen. Tuksu oli jo käyttänyt paljon aikaa ja vaivaa Kooman hautajaisten suunnitteluun, mutta nyt näyttää siltä että Murattiperhe pelasi esikoistyttären katalasti ulos koko bileistä! Mammamuratti, mikä on ongelmasi?!

Kun Marokon matka tuli niin puuntakaa niin esikoistytär unohti hetkeksi Kooman ja tätä kirjoittaessa Tuksu on mitä ilmeisimmin lentokoneessa yhdessä sielunkumppaninsa Juhan kanssa matkalla tuhannen ja yhden yön maisemiin. 

Tämä matka on jo ajatuksen tasolla niin kutkuttava että on vaikea olla spekuloimatta tulevia. Tuksun nykytilan tuntien ei tarvitse olla kummoinenkaan Raili ennustaakseen että seuraavaan viikkoon mahtuu sen verran vauhtia ja vaarallisia tilanteita että pienempirintaisempaa heikottaisi. 

Juha on muuten sitkeiden (mutta vielä vahvistamattomien) huhujen mukaan homo!

Voimme kuvitella että ensimmäiset pari päivää Marokossa menevät Tuksun ja Juhan osalta hotellibaarin tarjontaan perehtyessä. Seuraavat pari päivää menevät varmaan jonkun toisen hotellin baarissa kun ensimmäiseen ei ole enää asiaa rymyämisen ja perseilyn takia. Vaan mitä glamourparivaljakko tekee sitten kun turistiystävälliset baarit loppuvat ja muslimimaan arki koittaa? 

Ensimmäisenä aamuna minareetista joikuva rukoushuuto voi kuulostaa Tuksun korvaan eksoottiselta ja kansainväliseltä, mutta sitten kun kankkunen on taas kovimmillaan niin Tuksu saattaa rientää ikkunaan ja huutaa, "vittu nyt hiljaa siellä rättipää, mä haluun nukkua!" Selvällä suomenkielellä tietysti, koska Tuksu tietää että Marokossa ja Afrikassa yleinsäkin ei ymmärretä sujuvaa amerikanenglantia. Tuskin siellä on ylioppilaitakaan...

Nähtäväksi jää näyttelevätkö Sauna-Arabit mitään roolia Tuksun ja Juhan Marokon keikalla. Tuksu mahdollisesti soitti heti matkasta kuultuaan Eddielle ja sille toiselle Sauna-Arabille, tai soitti ja soitti, tietysti riippuen siitä että laittoiko Arto-Ruutana sitä paljon kinuttua saldoa Tuksun prepaidiin. Arto ei tiedä että Ruotsin lakien mukaan exiä pitää elättää hamaan tappiin asti, mutta onneksi Tuksu jaksaa aina muistuttaa asiasta kun aamuyön tunteina puhelin soi Angelin erämaassa. 

Viime kerralla kun Sauna-Arabit olivat tapetilla niin Tuksua ja Koomaa odotettiin Barcelonaan. Sauna-Arabit olivat maksaneet glamoursiskosten matkat ja rahalle oli ilmeisesti tarkoitus saada vastinetta vaakamamboilun ja huulihölkän kautta. Tuksu ja Kooma kuitenkin ryssivät kännissä koko jutun eivätkä edes ehtineet lentokentälle. Sauniksilta menee takuulla rommikolat väärään kurkkuun kun tällä kerralla Kooman sijaan sinne pelmahtaakin Olkalaukku-Immonen!

On selvää että Tuksu ja Immonen eivät selviä edes viikkoa kaksistaan ilman mitään tappeluja. Juha varmaan taas katoaa homostelemaan jonnekin ja Tuksu, joka omien sanojensa mukaan ei voi olla yksin sekuntiakaan, kirjaimellisesti räjähtää. Sitten kun Juha rantautuu peppu hellänä takaisin hotellihuoneeseen niin siellä odottaa kyrpiintynyt Tuksu 3.69 promillen kännissä valmiina leipomaan Juhan naamataulun ihan uuteen uskoon. Siinä on molemmat päät mustelmilla hyvin nopeasti. Sitten Tuksu ryömii jonnekin nettikahvilaan ja itkee kuinka Juha pahoinpiteli ja petti, vaikka Kooma viimeisillä voimillaan vartavasten pyysi että Juha ei pettäisi Tuksua. 

Korkeaa merilaulua odotettavissa. 

Tuksua ja Immosta odotetaan Marokossa jo vesi kielellä.

Tuksun Jouluterveiset!

Iltahuora-portaalin ulkomaankirjeenvaihtaja Rourke tavoitti Johanna "Tuksu" Tukiaisen Tukholmasta jossa hän on ollut viettämässä perhejoulua. Tuksun mukaan joulunvietto sekä uuden vuoden vastaanotto ovat menneet vähintäänkin harmonisissa merkeissä. 

"Olemme viettäneet täällä ihan mieletöntä aikaa äitini ja siskojeni kanssa, ja Juha on myös täällä. Juha osaa laulaa ihan uskomattoman hyvin joululauluja. Minä soitin Itä-Helsingin musiikkiopistossa 3/3 tutkinnon pianolla ja olemme kaikki tosi lahjakkaita," Tuksu toteaa.

Yhdessä vietetty laatuaika on mennyt kuin siivillä, mutta hiljattain menehtynyt Julia-sisko ei ole ollut kaukana Tukiasten ajatuksista. "Olemme muunmuassa kuunnelleet paljon Julian lempimusiikkia youtubesta kuten Selenaa, Bryan Adamsia ja Foreignersia," Tuksu kertoo. 

Tuksulla on Tukholmassa mukanaan kaikki rakkaat koiransa sekä Paris Hilton -possu joka on mm. hauskuuttanut jouluvieraita syömällä kinkkua. Tuksun isä Markku Tukiainen ei kuitenkaan päässyt Tukholmaan joulunviettoon. Asiasta kysyttäessä Tuksu laittaa kytkimen vitoselle ja antaa palaa:

"Isäni joutui suoraan psykoosiin koskien kunnianloukkauskirjaani ja näätien valheita joista monet ovat lestadiolaisia!"

Tuksu suunnittelee kovaa kyytiä Julia-siskonsa hautajaisia joista on tarkoitus tulla "todella Julian näköiset, eli jenkkityylissä ja näyttäviä asuja." Hautajaisten kutsuvieraslista on vielä työn alla, mutta Tuksu kuitenkin ilmoittaa että yksi asia on nyt jo aivan selvä: "Artolla ei ole sinne mitään asiaa. Julia vihasi Artoa koko elämänsä."

Tuksu ja Juha suuntaavat seuraavaksi MAROCCOON (agadir). Juhan mielestä erityisesti Tuksu on lomansa ansainnut: "Moi, joo eliccä Johanna, se on ihana, se on ansainnu tän matcan kosca sillä on ollu niin covaa," Juha toteaa, ja lisää, "ulcomaan miehet, hiör vii cam!! Iik!"

Tuksu sanoo että erityisesti Julian mielestä hänen pitäisi lähteä Suomesta ja etsiä onnea ulkomailta. "Muistan aina Julian viimeiset sanat. Hän sanoi että minulla on faneja ulkomailla jotka arvostavat tyyliäni ja isoja rintojani. Sieltä elämäni suuri rakkauskin löytyy, jollei se ole siis Mika, tai niin Julia sanoi."

IH-Markku Rourke

Onni löytyy ulkomailta, Tuksu tietää.