Siis tosi freekkiä, hei tajuuttekste?

Ihan freekkiä!! Johanna "Tuksu" Tukiaisen freekkisirkus Tuksu ja Huojuvat Homot käväisi Tampereella viime viikonloppuna "keikkailemassa." Tampere on ennenkin ollut Tuksulle silkkaa kryptoniittiä, mutta tällä kerralla mukaan oli saatu ennätyksellinen määrä vauhtia ja vaarallisia tilanteita, ainakin jos tilannekuvauksiin on uskominen.

Itse keikat menivät kuten aina, eli alta arvostelun, mutta kiertueen varsinainen yllätysmomentti koettiin seuraavana päivänä kun pahimmat savupilvet olivat hälvenneet ex-Dolls Dancers CEO:n Tuksun korvien välistä. 

Vähän kello neljän jälkeen alkoi tapahtua. Näätäpalstojen amatöörisalapoliisit aktivoituivat heti kun Tuksu kirjoitti seuraavaa Facebook-sivulleen:  

Freekimpää Tuksun kirjailemaa Facebook-statusta saa hakea muutaman päivän takaa. Siis ettäkö "läppärini rikottum," ja kännykkä, passi ja avaimet oli heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle!!!"? Jopa freekeimmät näädät tajusivat heti että kyseinen status oli kirjoitettu ihan selvinpäin ja täysissä ruumiin ja sielun voimissa. 

Mitä se muuten tarkoittaa että "läppärin kaikki muistitiedot otettu ylös"? Oliko voro kirjoittanut tietokoneen RAM-muistin ja muut tekniset tiedot ylös, kenties vaaleanpunaiseen muistioon? Hyi hemmetti, miten freekkiä! 

Vähän edellisen päivityksen jälkeen Tuksu informoi hidasta siskoaan Juliaa tapahtuneesta:

Siis Tuksun kaikki kännykät varastettiin? Moista päivitystä voisi odottaa joltain miamilaiselta huumediileriltä, mutta sattuhan sitä paremmissakin piireissä. Suurin mysteeri onkin se että kuka kolmesta huojuvasta homosta nakitettiin noukkimaan Tuksun passin jämät vessanpöntöstä?

Tässä vaiheessa siis oli vielä useampi epäilty. Ihan freekkiä, suoraan. Ja Tuksu siis heräsi siihen, että Huojuvien Homojen tukipilari eli Olkalaukkuhomo-Juha tuli ihmettelemään että mitä Tuksun kännykkä tekee ikkunasta katsottuna toisella puolella autotallin kattoa... Sangen epäilyttävää kerrassaan.

Ymmärtääkseen tämän rikoksen raadollisuuden on tärkeätä huomata että "kaikki videot ja kuvat anastettu" läppäristä ennenkuin se oli hajotettu. Vaikea sanoa miten Tuksu sai tietoonsa video- ja kuvavarkauden jos itse kone oli jo ihan paskana siinä vaiheessa kun rikos paljastui?

Onko mahdollista että Tuksun paljon mainostamat pornovideot olivat juuri kyseisellä koneella? Onko mahdollista että joku sekopää suunnitteli koko keikan vain siksi että Tuksun sekstailupätkät saataisiin internet-levitykseen? Kukakohan saisi siitä eniten mediahuomiota, etenkin nyt kun Kupsukin on taas aktivoitunut? 

Kansainväliset mittapuut täyttävän itsesuojeluvaiston omaavana ihmisenä Tuksu alkoi tietysti heti myös suunnitella henkivartijan palkkausta:

Tämä ei ole ensimmäinen kerta kun Tuksu heittää henkivartijakortin pöytään. Tuksun henkeä on ennenkin turvannut sekalainen lauma bodareita ja muita älyn jättiläisiä, mutta ne työsuhteet ovat aina päättyneet nopeasti. Vaikea kuvitella että kukaan täyttäisi ne vaatimukset jotka Tuksu esittää, mutta yksi nimi tulee heti mieleen: Arto Länsman, iskunkestävä sissi Los Angelista. Arto jos kuka nukkuu mielellään Tuksun kanssa samassa hotellihuoneessa ja saapuu (ainakin melkein) kaikille keikoille. 

On huomattavaa myös että hotellin, eli Tampereen Holiday Inn'in henkilökunta on myös epäilyksen alaisena. Useimmat työnantajat eivät yleinsä tee kovinkaan täysimuotoisia taustatutkimuksia ennen uusien työntekijöiden palkkaamista, ja mahdollista tietysti onkin että jokunen näätä on päässyt Holiday Inn'in miesvahvuuteen vuosien aikana.

Oman pikantin lisänsä soppaan lisäsi tietysti myös Tuksu ja Huojuvat Homot -tanssiryhmän itseoikeutettu juontaja Petriina the Princess, mies jolla on munat hukassa mutta sana hallussa. Maanantain valjettua Prinsessa kirjoitti kokonaisen blogin aiheesta. Kyseisen eepoksen kirkkainta antia on etenkin sen kolmas ja viimeinen kappale:

Salapoliisi Petriina tuli siis nopeasti siihen tulokseen että "eräs homoseksuaali hännystelijä" on syyllinen. Tässä vaiheessa syyttävä sormi voisi siis vielä osoittaa jokaiseen kolmesta Huojuvat Homot -ryhmän jäsenestä, mukaanlukien Petriina itse.

Tosin Petriinan uskottavuus ei tietenkään ole Tuksun luokkaa. Petriinan mukaan kännykkä oli vain kadonnut, vaikka Tuksu itse kertoi että kaikki kännykät (paitsi se joka oli, öh, heitetty "hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle") oli varastettu. Näissä asioissa on pakko aina uskoa mielummin Tuksua koska muuten voi tulla luputiinista otsaan.

Myöhemmin Petriina vielä täsmensi asioiden kulkua:

Sinänsä hyvä huomata että kaikki osalliset kävivät nukkumaan heti aamiaisen jälkeen. Voi vaan kuvitella miltä se näytti kun Tuksu ja kolme huojuvaa homoa jyräsi hotellin aamiaispöytään monen tunnin ryyppäämisen ja sekoilun jälkeen...

Huojuvat Homot -tanssiryhmän kolmas satunnainen matkailija avautui samaisesta aiheesta hieman Petriinan jälkeen Facebookissa:

Tämä, eräänlaisena johtajana patsasteleva herrahenkilö saattaa omata hieman myöhäisen sytytyksen, mutta salapoliisina hän on eittämättä aivan Petriinan tasoa. Johtaja Virtanen ilmeisesti tietää (tai luulee tietävänsä) että syyllinen on sivuammatiltaan kampaaja. Voisiko hän tarkoittaa Olkalaukku-Juha Immosta, Tuksun tulevan lapsen homoisää, joka sattuu myös olemaan kampaaja? Johtaja Jonin uskottavuutta syö tosin se seikka että kukaan runkkausvideota netissä promotoiva taliaivo ei voi olla täysin järjissään.

Tällä välin Tampereen poliisivoimat olivat ilmeisesti ottaneet yhteyttä Tuksuun, siinä kahden aikaa yöllä niinkuin poliiseilla yleensäkin on tapana:

Eli poliisit siis soittivat Tuksulle yöllä, joten koko mysteeri on näinollen selvitetty, ja Immonen joutuu vankilaan loppuelämäkseen ja Tuksu saa ilmaiset verot. Vai onko asia sittenkään noin? Aiemmin Tuksu muistutti Juliaa siitä että hänet saa nyt kiinni vain sähköpostiosoitteesta. Herääkin siis kysymys että mihin ne poliisit sitten soittivat? Taikamaken manauslinjalle josta on suora yhteys Tuksun aivokoppaan, vaiko mitä?

Mikä onkaan lopullinen totuus? Saako maailma ikinä selville sitä että mitä oikein tapahtui tamperelaisen hotellin sviitissä sillä aikaa kun esiintyvä taiteilija Tuksu otti ansaittuja kauneusunia?

Vaikuttaa pahasti siltä että kukaan tästä älykkökolmikosta ei ole ottanut huomioon sitä mahdollisuutta että hotellihuoneessa riehui se sama satakiloinen vaaleahiuksinen Hunks-tanssija, joka yritti tappaa Kooma-Julian eräiden juhannuskekkereiden päätösnumerona vuonna 2011. Tämänkaltainen "mustasukkaiusuus rikos" kuuluu kyseisen ammattirikollisen pravuureihin.

Homma on todennäköisimmin mennyt jotenkin tähän tapaan: ensin freekkinelikko on saapunut keikalta aamuyön tunteina hotellille. Siinä on sitten jatkettu iltaa erilaisten päihdyttävien aineiden tahdissa ja hotellihuone oli mennyt ihan suoraan paskaksi kun porukalla oli ruvettu näkemään pikku-ukkoja.

Olkalaukku-Immonen on todennäköisesti erkaantunut ydinnelikosta, varmaan siinä vaiheessa kun rymyryhmä lähti nautiskelemaan hotelliaamiaista vähän ennen aamuseitsemää. Voisiko olla että Immonen mahdollisesti tapasi Holiday Inn'in aamiaispöydässä jonkun varteenotettavan suga daddyn ja lyöttäytyi tämän seuraan peppupanon ja rahalahjoituksen toivossa? Immonen sitten ilmeisesti meni herättelemään Tuksun ruususen unesta joskus kahden ja kolmen välillä ja sen jälkeen oli helvetti irti.

Immonen on saattanut ensin yrittää vierittää syyt Petriinan niskoille koska, öh, miesten välillä on ennenkin tainnut olla jotain skismaa siitä että kuka saa nuolla Tuksun persettä useimmin. Petriina, ilmeisesti Johtajan avustuksella, kuitenkin onnistui kääntämään tilanteen: kaksi vastaan yksi, eli Immosen vika.

Tilanteen dramaattisuutta kuvaa se, että Immonen on poistanut Tuksun kontaktilistaltaan Facebookissa.

Vai onko mahdollista että Arto rikolliskavereineen kävi Tampereella ja murtautui huoneeseen sillä aikaa kun Tuksu ja kaksi (tai kolme) huojuvaa homoa nukkuivat sikeästi krapulaa loitolle?

Freekkiä. Hotellin toistasta huoneesta toiselle aitotalli keskitallin pihalle. Siis oikeasti. Arton vika.

Tuksulle mies ja äkkiä!!

Huomio: Tuksun on tänään, 19. tammikuuta, tarkoitus tavata liuta potentiaalisia sponsoriehdokkaita Speed Dating-tapahtumassa Helsingissä. Koska kaikki tietävät että se yritys tulee kuitenkin menemään perseelleen niin julkaisen tämän blogin jotta miesjahti voisi jatkua vastoinkäymisistä huolimatta.  -Rourke

Hei suomalaiset miehet, nyt meillä kaikilla on Nassun kusi sukassa! Jos vuodessa ei jotain tapahdu niin klamourprinsessa Johanna "Tuksu" Tukiainen lähtee Amerikkaan barrakudajahtiin!! Vähän tsemppiä nyt, muuten ne Maijamissa luulevat että suomalaisista miehistä ei ole mihinkään...

Millainen mies siis sopisi Tuksulle parhaiten? Asioiden perinpohjainen analysointi ei ole Tuksun vahvin puoli, joten Rourke, eli allekirjoittanut, avuliaana jamppana ilmoittautuu aivotyöhön.

Miehellä olisi ehdottomasti oltava kova jano. Alkoholin jano. Tuksulle ei sovi mies joka ei ryyppää aamusta iltaan. Esim. se ruotsalainen Urban oli niin kauhean vaativa kun ei antanut Tuksun korkata pulloa aamiaiseksi. Miehellä pitää myös olla sen verran kova pulsustamina että jaksaa kantaa Tuksun pubista kotiin vaikka olisi itsekin ihan naamat.

Se mikä tekikin Artosta juuri niin täydellisen harjoitusmaalitaulun Tuksulle oli Arton loppumaton jano. Yhdessä oli kiva tissutella. Arto myös otti lahjakkaasti turpaansa aina kun Tuksun kuppi keitti yli, ja sitten taas ryypättiin kun oli putkasta kotiuduttu.

Miehen täytyy olla myös lahjakas. Erityisesti unen lahjat ovat Tuksulle tärkeitä, Tuksu itse kun nukkuu yleensä melkein koko päivän ja puolet yöstä. Muita lahjoja joita Tuksu arvostaa ovat mm. Vuittonin veskat ja Tarinatarantinon helyt. Sellaisia pitää antaa Tuksulle aina ja lauantaina jotta parisuhde pysyy kasassa. Mitään vastalahjoja ei kannata odottaa, Tuksulla on parempaakin tekemistä kuin shoppailla jollekin äijänkäppänälle.

Tuksu haluaa että mies on kodin pää ja CEO. Tämä ei tosin saa olla ristiriidassa sen kanssa että Tuksu aina tekee mitä lystää. Jos Tuksulle sanoo vastaan niin täytyy olla valmis ottamaan turpaansa. Poliisille ei saa soittaa, Tuksu ei tykkää sellaisesta. Perheen pään virka on lähinnä seremoniallinen jobi ja kaikki käytännön päätökset miehen pitää tietysti jättää Tuksun hikisille harteille. 

Ulkonäöllä ei sinänsä ole väliä, mutta kun vitivalkoisia Lapin miehiä mätkii niin siitä jää helpommin todistusaineistoa poliisille. Mustat ja ruskehtavat miehet ovatkin vahvoilla tässä skabassa. Kuitenkaan ebolaa ei saa olla, eikä malariaa ja sen vakavinta falciparum muotoa. Mitään hiljaista arabimeininkiä ei myöskään saa harrastaa. 

Miehen täytyy myös olla miälettömän rikas, tai ainakin valmis ottamaan hitosti velkaa. Tuksu ei köyhiä miehiä katsele kahta vuotta kauempaa (kuten Arton tapauksessa) mutta tulee muistuttamaan Facebook-frendejään ja blogin lukijoita ex-miehen köyhyydestä vielä vuosien jälkeen siitä kun on erottu. Amex pitää miehellä olla, mielellään musta. 

Ihan ehdotonta on että mies on Tuksua vanhempi, hieman ehkä Pappamuratin näköinen könsikäs. Tuksu on erityisen kiintynyt Pappamurattiin, ja ihan aiheesta: olihan Pappa se ensimmäinen sponssi joka kaivoi kuvetta silloin kun oli silkkareiden maksamisen aika. Kyky kaivaa kuvetta on tärkeä ominaisuus. Niinhän jenkkiläiset sponsoritkin tekevät. 

Miehen pitää olla valmis kuuntelemaan Lööppijulkkista ja nalkutusta. Miehen pitää myös pystyä nyökyttelemään uskottavasti kun Tuksu esittelee tämän kansainvälisenä liikemiehenä kameralle Seiskan bileristeilyllä. Jos joku siipihomo tekee oharit niin miehen pitää myös uskaltautua lavalle esiintymään. 

Täytyy myös muistuttaa että tämä on pakettidiili ja rahoja ei saa takaisin vaikka tuote/tuotteet eivät miellyttäisikään! Tuksun mukana tulee katatonisessa koomassa vaeltava pikkusisko-Julia jonka voi tosin välillä laittaa kaappiin tai kellariin piiloon. Jos mies sattuu asumaan Continuum-kompleksin tapaisessa kerrostalossa niin täytyy muistuttaa että pyöräkellariin Juliaa ei kuitenkaan voi jättää, siitä voi tulla sanomista. Omakotitalon kellari on ok.

Mahdollisesti kiinnostuneet tai heidän omaishoitajansa voivat lähettää sähköpostia osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi. Nyt on karismaattinen sponsori haussa. Ei aikamiespojille eikä äideille jotka yrittävät päästä sellaisesta eroon!!! Homomiehet kelpaavat myös sillä ne ovat helposti käännytettävissä.

Nyt olisi sohvalla taas tilaa.

Ote Tuksun elämäkertakirjasta My Klamour Life: The Tuksu Chronicles

Koska suuri älykkö William F. Buckley, Jr, kirjoitti perhanan hienon kirjan Presidentti Reaganista niin minun on ihan pakko kirjoittaa kirja Tuksusta! Se on itseasiassa jo puoliksi kirjoitettu, ja Haapshitin veroisena markkinointiguruna ajattelin laittaa pienen vinjetin kyseisestä magnum opuksesta ilmaiseksi nettiin jotta saadaan jengi liikkeelle. Kirja tulee myyntiin tietysti heti MAANANTAINA!!

13. Luku

Hemaisevien päivä oli lähtenyt hitaasti liikkeelle Helsingin Jollaksen hienostokaupunginosassa. Byrokraatit olivat saapuneet Mersuillaan töistä puvut rypyssä ja talossa jos toisessa tehtiin jo illallista. Oli Pikkukakkosen aika, mutta Tuksu ja Julia olivat edelleen sikeästi unten mailla.

Tuksun yö oli mennyt nautiskellessa maailman parasta shamppanjaa ja keskustellessa fanien kanssa internetin Facebook-sivustolla. Unesta hän oli saanut kiinni vasta sen jälkeen kun Posti-Kusti oli kiikuttanut uusimman perintäkirjenivaskan ovelle. Postilaatikkoon ei mahtunut enää yhtään lisää. Olohuoneen sohva sai toimittaa sängyn virkaa, Tuksu ei yleinsä nirsoillut jos oli tarpeeksi promilleja veressä. Julia nukkui olohuoneen lattialla juustonaksurykelmän ja keskisuuren koiranlätäkön välittömässä läheisyydessä. Tyhjiä pulloja oli kaikkialla. Molemmilla siskoilla oli toissailtaiset meikit edelleen tukevasti kasvoilla.

Yhtäkkiä Tuksun pinkki kännykkä alkoi värähtelemään hieromasauvan lailla. Se oli tarpeeksi herättämään talon itseoikeutetun emännän kevyestä painajaisesta. Tuksu oli jälleen nähnyt unta ex-juutalaisesta Udista, ja ne unet loppuivat aina liian aikaisin: Tuksu ei koskaan saanut Udin rahoja itselleen.

Tuksu kaivoi kännykän simpukastaan, painoi nappulaa ja voihkaisi, "Öhh, Johanna." Tuksun verenpaine alkoi nousta heti kuullessaan äänen puhelimen toisessa päässä.

"Uskaltaako tulla?" sanoi ääni. Siellä oli Arto, joka oli erään erimielisyyden johdosta lähtenyt taas yöksi Helsingin Kallioon.

"Ketä siä? Onkshe mulle?" Julia huusi vessasta. Hän oli herännyt hetkeä aikaisemmin ja juossut vessaan oksentamaan.
"Turpa kiinni! Arto se vaan on," Tuksu vastasi närkästyneenä.

Tuksu ja Arto jatkoivat kiivasta puhelinkeskusteluaan vielä tovin kunnes Julian hysteerinen kirkaisu sai Tuksun pudottamaan luurin!

"Julia, mitä vittuu?", Tuksu kivahti rientäessään vessaan tarkistamaan Julian tilanteen.
"Mun rööki tippu pönttöön," Julia sanoi tuskaisena. "She oli mun viimene."
"Mä luulin et sä kompastuit tai jotain, älä vittu hälyytä mua tolla tavalla," Tuksu ojensi pikkusiskoaan.

Tuksu alkoi parantelemaan meikkiään Julian kurkotellessa tuskaisesti vessanpönttöön.

"Sähän tiedät että meillä on keikka tänään," Tuksu tokaisi Julialle.
"Kellä, häh, on mitä?" Julia vastasi, syvästi tilanteesta epätietoisena.
"Meillä, sulla ja mulla, Dolls Sisters keikka Pataässässä. Ala laittaa ittees kuosiin," Tuksu sanoi isosiskon ja tanssiryhmän CEO:n auktoriteetilla. "Tissit esiin."

Julia meni hakemaan Ruska-pullon keittiön kaapista. Tullessaan takaisin vessaan hänellä oli mukanaan kaksi piripintaan täytettyä lasia, mutta Tuksu haistoi myös lievää etumatkaa Julian hengityksessä.
"Hei, sä otit jo! Noi molemmat lasit on mulle, sori vaan," Tuksu sanoi painokkaasti.
"Ehemmä mithää," Julia sai vaivoin sanottua. Molemmat tiesivät että Julia valehteli.
"Julia, sun pitää lopettaa toi valehtelu," Tuksu käskytti. "Mä en siedä sitä et mulle valehellaan, Mika valehteli mulle aina, ja Udi, ja Arto puhuu paskaa minkä kerkee, mä oon niin vitun täynnä teitä vitun paskanjauhajii, tiedät et mä oon," Tuksu saarnasi.

Julian toiveikas katse oli kiinnittynyt kahteen piripintaan täytettyyn lasiin vessan lavuaarin välittömässä läheisyydessä.
"Hei, mä puhun sulle, pahvi," Tuksu laukoi. "Mä taidanki tehdä nyt sellasen tempun et jätän sut tänne miettiin. Tommosta vitun idarii kukaan jaksa kattoo."
Se oli sillä päätetty. Julia loi haavoittuneen katseen Tuksuun ja käveli häntä koipien välissä vessasta suoraan saunaan ja meni makuulle.
"Ja viinat mä vien mukana," Tuksu huusi Julian perään.
"Vittuku pitää olla ainoo fiksu tässä talossa," Tuksu mutisi itsekseen ja maalasi naamaa.

Kahdeksan tuntia myöhemmin:

Aamu oli alkanut jo sarastaa Jollaksessa. Eräs nimettömäksi jäänyt keski-iän jo ohittanut herrasmies ajoi Takilatie 8:n pihaan ja jätti Tuksun kapsäkkeineen kyydistä. Arto oli jälleen jäänyt pois matkasta ennen aikojaan. Tuksu alkoi tehdä hidasta mutta varmaa askellusta kohti ovea. Se ei ollut lukossa, koska jompikumpi sisaruksista oli jälleen hukannut avaimen. Tuksu avasi oven, tai lähinnä ovi avautui kun Tuksu valahti sitä kohti koko painollaan. Taas oli promilleja veressä, eli sormikeikka, eikun normikeikka.

Näky sisällä oli sanoinkuvaamaton: kaikki kamat olivat hujan hajan. Lattialla oli roskia ja koiranvirtsaa; muutama kökkärekin löytyi vaikkei olisi edes etsinyt, tuolit olivat ylösalaisin. Sitten Tuksu huomasi että jokin ei ollut kohdillaan: kännykkä oli kattilassa kakkaliemessä, Äplmäkin ruutu oli valeltu jollain paksulla rasvalla. Tuksun verenpaine alkoi nousta.

"Julia, mitä vittuu? Sä oot laittanu koko Jollaksen iha paskaks!" Tuksu raivosi.

Ei vastausta. Missä Julia, Tuksu mietti.

Tuksu alkoi vaeltaa huoneesta toiseen etsien Juliaa. Tilanne alkoi näyttämään huolestuttavalta: Julian huoneen seinälle oli tuherrettu kivikauden tyylisuunnan mukaista liitutaidetta. Yhtään glitteriä tahi raamatunvärssejä ei ollut mukana!? Jokin oli todella huonosti.

Julia löytyi vihdoin saunan lauteiden alta, pihalla kuin lumiukko. Tuksu alkoi ravistelemaan Juliaa, hiuksista tietysti. Tuksu oli käytännön testien myötä huomannut että Julia herää helposti kun sitä repii hiuksista.

"Julia, vittu herää!" Tuksu voihki. "Meidän talo on raiskattu!"

Julia tuli vihdoin sen verran järkiinsä että hän sai silmänsä auki. Kroppa oli yhä kalapuikkoasennossa ja eväkään ei liikahtanut.

"Iskä tulee Espanjasta huomenna, se tappaa meidät jos se näkee tän sotkun," Tuksu vaikeroi ilmeisen huolestuneena.
"Ei isä tapa," Julia väitti vastaan. "She ei thapa!"
"No vittu, haukkuu ainaki! Mä en jaksa sitä et se taas haukkuu mua huoraks," Tuksu huusi. "Vittu, ei sua voi jättää yksin sekunniks ilman et sä laitat jotain paskaks!"
"Häh, emmä mitää, mä oon ollu täällä, öh, misshä me ollaan?" Julia oli ilmeisen ymmällään.
"Julia, me ollaan saunassa, Jollaksessa," Tuksu tokaisi vastaan.
"Mä oon ollu täällä koko ajan, ushko mua, Johki!" Julia uikutti. "Miks me muuten ollaan shaunassha?"
"Vitut oot!" Tuksu manasi ja loi Juliaan halveksuvan katseen.
"Eiku nyt mä muishtan, mä lähin Ärrälle oshtaa röökii ja siel oli yks tyyppi..." Julia ynnäili.

Yhtäkkiä Tuksun päässä välähti. Great Lengths -maailman kallein hiustenpidennys melkein syttyi tuleen.
"Nyt mä keksin," Tuksu kiljahti!
"Häh, lähetääksme mhatkalle?" Julia kysyi.
"Ei, pösilö, mä keksin et mitä me sanotaan iskälle!" Tuksu latasi. "Sanotaan sille et näädät kävi täällä ja pani paikat paskaks sillä aikaa kun me oltiin Pataässässä!" 
Julia ei tiennyt mitä ajatella moisesta. Hän ajatteli edelleen niitä kahta piripintaan täytettyä lasia lavuaarin välittömässä läheisyydessä, siitä huolimatta että Tuksu oli tyhjentänyt ne jo monta tuntia sitten. Hetken Julia tunsi ylpeyttä siitä että hänen säilömuistinsa tiedosti vielä ne lasit monen tunnin päästä.

Suunitelma alkoi hahmottua.
"Soitetaan myös Seiskalle, niiltä saa aina fyffee," Tuksu ilakoi. "Sanotaan et saatananpalvojanäädät kävi meillä raiskaamassa ja sotkemassa talon! Kirjotetaan tohon vielä seinälle et Tunkki on huora ni kaikki uskoo et näädät täällä oli! Mä kirjotan tästä blokiin."

Tuksu oli ilmeisen tyytyväinen siihen kuinka nerokkaasti hän oli ratkaissut tämän kinkkiseksi käyneen tilanteen. Hän oli jälleen todistanut maailmalle ja itselleen olevansa nuori, kaunis ja etenkin älykäs.

Jollaksen residenssi raiskausta ennen tai sen jälkeen.

Kirjoitan blogiani päivittäin...

Tuksukin tietää että silloin on pakko takoa (Artoa) kun rauta on kuumaa. Sinänsä hottia että Tunkki-Tuksu avautui FB-sivullaan jälleen Markku Bahamondesta, mutta eikö sinne kaaliin mene jo se että Bahis on historiaa ja Rourke on tätä päivää?! Tämän väärinkäsitysten suman on pakko olla joku Laupean Lahnan salajuoni jolla hän yrittää estää allekirjoittaneen nousun harmaan Neuvosto-Suomen ykkösnäädäksi!!!

Ajattelin tehdä sellaisen tempun taas että listaan suoraan viisi Tuksun törkeintä törppöilyä, ihan lähinnä sen takia jos tätä sattuu lukemaan joku sellainen henkilö jolla ei ole vielä vankkaa näätäilyhistoriaa ja sen mukanaan tuomaa tietomäärää. 

5. Rahan huijaaminen kehitysvammaiselta Terolta.

-Tuksu lupasi myydä Linda Lampeniuksen (oletetusti) omistamat farkut kehitysvammaiselle Terolle reiluun kahdensadan euron hintaan!? Tero lupasi maksaa osamaksulla ja lähettikin Tuksulle rahaa, mutta Tuksu kätevästi bännäsi Teron ja sanoi sopimuksen irti ennenkuin maksuerät tulivat täyteen. Tero halusi kutkaa farkkuihin ja sinänsä hän kävikin oikean henkilön puoleen koska Tuksulla on takuulla kutkaa simpukassa, öh, siis haarovälissä, mutta Terolla ei ollut mitään käsitystä Tuksun petollisesta luonteesta. Ei tullut kutkaa. Ei myöskään ole tietoa että miten Lindan vanhat farkut päätyivät Tuksulle, vai oliko koko juttu pelkkä kusetus.

4. Viljon tappo.

-Tuksu hankki taannoin suuren hulabaloon siivittelemänä kaksi Yorkshiren terrierin pentua ja antoi niille nimeksi Hilma ja Viljo. Hilma on ilmeisesti vielä tänäkin päivänä Tuksun vankina, mutta Viljo-paralle kävi melkein yhtä huonosti. Jonkin tapaturman (tahallaan aiheutetun tai ei, vaikea sanoa...) yhteydessä Viljo rampaantui ja Tuksu ei nähnyt aiheelliseksi maksaa parin tonnin leikkausmaksua joten Viljo "katosi." Suunnilleen viikkoa myöhemmin Tuksu rehvasteli hassanneensa tuhansia uusiin prinsessamekkoihin, eli prioriteetit ennen muuta. Aina Tuksun nähdessään onkin aiheellista kysyä, Onks Viljoo näkyny?

3. Julian orjuuttaminen.

-Kooma-Julialla on yhtä paljon omaa tahtoa kuin haikalan vatsassa elävällä tossueläimellä. Tästä syystä Tuksun onkin helppo käyttää Juliaa törkeästi hyväkseen, varsinkin kun Tuksulla ei ole oikeita ystäviä joiden kanssa hengailla. Sitkeät huhut kertovat että Tuksu hinnoitteli Julian sukupuolielimen kahden tuhannen euron arvoiseksi (Tuksun oma maksaa kymppitonnin ja lomat päälle...). Kysyntä olikin käynyt kovana etenkin takavuosien Miamin ja Dubain lomilla. Nykyään Kooma-Julia käy niin hitaalla että Tuksu voi hyvin sujauttaa hänet "keikalle" koikkelehtimaan tuhannen päissään jonkun baarin lattialla ilman että Julia tulee edes lopulliseen päätökseen sen suhteen että lähtisikö keikalle vai ei. 

2. Jatkuva väkivaltaputki parisuhteiden sisä- ja ulkopuolella.

-Tuksu on oikeastikin väkivaltarikoksista tuomittu lainsuojaton, ja se ei ole suinkaan mikään näätien keksimä emävale. Tuksun maanisen vihan tielle ovat jääneet niin ex-Sika Mika kuin ex-Ruutana Artokin, unohtamatta tietenkään ex-kosmetologi opiskelija Juliaa, ex-ihanaa Pappamuratti-isää tahi anonyymiksi jäänyttä ex-naapurintyttöä. Sitten oli vielä joku kouvolalainen jonka kimppuun Tuksu kävi keikalla, ja on pakko myös mainita se että Tuksu puraisi ex-juutalaista Udia kielestä Miamissa. Tuksun suosikkeja ovat erityisesti erilaiset aseet hedelmäveitsistä viinilaseihin ja pulloihin, mutta kun vielä pahemmin alkaa pääkopassa suhisemaan niin Tuksu voi yrittää vaikka polttaa kokonaisen kerrostaloasunnon. Onneksi Tuksu ei ikinä onnistu missään. Kooma-Julia poltti kännissä vain sohvan ja sekin oli vahinko.

1. Tauski Peltosen tahrattoman maineen tahraaminen assosioitumalla Tauski Peltosen kanssa.

-Tämä on kenties Tuksun suurin kuolemansynti. Kuka nyt ihmeessä enää ottaa Taukki-Tauskia vakavasti artistina tai pippelinheiluttajana kun hän antaa Tuksun spämmätä Facebook-seinänsä täyteen kaikenmaailman paskakuvia ja muuta skeidaa? Tauski myös nousuhumalassa lupasi alkaa myymään Tuksulle keikkaa, ja Tuksu alkoi ilmeisesti heti luulemaan että Tauski olisi valmis Mr. Tukiainen numero kakkoseksi. Sittemmin nämä kaksi länsimaisen sivilisaation tukipilaria on nähty imeskelemässä samaa tikkaria, hyvällä maulla tietty. Tuksu myös kertoi äänekkäästi koko maailmalle lähtevänsä Tauskin kanssa Turkkiin keikkailemaan, mutta ei siitäkään tullut mitään. Tauskin vika tietysti, koska mikään ei koskaan ole Tuksun vika.

Nämä viisi ovat jo sen luokan rötöksiä että heikkopäisempää huimaa, joten tähän listaan eivät mahtuneet mitkään rattijuoppoilut tai huumeidenkäytöllä rehentelyt... Vaikka on Tuksu niitäkin harrastanut.

On se ehtivä nainen, noinkin pulskaksi yksilöksi joka omien sanojensa mukaan nukkuu 20 tuntia päivässä. Renessanssihutsu.

Sisardynamiikkaa Tuksun tapaan ja kootut selitykset.

Rourken ankara paluu!!

Tämä blogi on ollut hiljaa erinäisten kiireiden takia, mutta nyt on pakko kaivaa sulkakynä naftaliinista, ja lähinnä yhden painavan syyn vuoksi. Minä, Markku "Taikamake" Rourke, tunnustan olevani loputtoman kateellinen Laupealle Lahnalle jonka Tuksu on blogikirjoituksessaan kruunannut näätien Adolf Hitleriksi.

Luulisin että edellinen lause saattaa saada ei-näätäpopulaatioon kuuluvat lukijat hämilleen, mutta aikani ei riitä koko Tuksu-saagan uudelleenselostamiseen, ja sanonkin vain että MINÄ olen se kaikkein pahin ja harmain näätä. Joku Hitleri on ihan löllökamaa Taikamakeen verrattuna!!!

Tuksu kyllä mainitsi myös minut edellämainitussa blogikirjoituksessa, mutta hän kutsui minua vanhalla nimelläni (Markku Bahamonde), ja koko minuun liitetty tarina oli täyttä skeidaa. En todellakaan ole mikään "yksinhuoltaja äiti," enkä itseasiassa vihaa Tuksua. Tuksun typeryyksien seuraaminen on vaan rakkain harrastukseni.

Asiaan.

Ei tarvitse olla kummoinenkaan Raili tullakseen siihen johtopäätökseen että 2013 tulee olemaan Tuksulle aikamoinen liskojen vuosi. On epätodennäköistä että vankilan ovet avautuisivat Tuksulle tänäkään vuonna, mutta on siitä huolimatta selvää että tästä vuodesta ei tule vauhtia ja vaarallisia tilanteita puuttumaan.

Vuosi itseasiassa alkoi jo kunnon nahinalla Sollentunassa: ilmeisesti Tuksu ja Pappamuratti olivat ottaneet yhteen huolella. Sen seurauksena Tuksu (omien sanojensa mukaan) vietti vuorokauden sairaalassa ja Pappamurattia kohtaan on tietysti nostettu kaikkein raskaimmat syytteet mitkä Ruotsin laki vaan pitää sisällään. Mikään muu ei ole tarpeeksi Tuksulle, ja tottakai me uskomme Tuksun sanaan tässäkin asiassa koska hän ei ikinä narraa ketään eikä mistään.

Muutamaa päivää aiemmin Tuksu oli kaikessa epätoivoisuudessaan maanitellut ex-miestään Artoa tulemaan Tukholmaan viettämään laatuaikaa (johon olisi takuulla liittynyt alkoholin lipittelyä ja yksipuolista väkivaltaa). Onneksi Arton toinen aivosolu oli sen verran toimintakunnossa että mies jätti haasteen väliin. Aika ihme muuten että Tuksu vieläkin jaksaa vaivata Artoa kaiken sen paskanheiton jälkeen jonka Angelin kansainvälinen liikemies on jo saanut osakseen.

Tuksulla ei uhoamisestaan huolimatta ole mitään asiaa Miamiin musiikkia tekemään, Kurt Cobainin tai kenenkään muun kuubalaisen mielikuvitushenkilön johdolla. Arton vika. Tuksu ei myöskään pääse Joonas Tukiaisen mukaan Las Vegasin pornomessuille eikä Mammamuratin mukaan Dubaihin. On pakko tyytyä maakuntamatkailuun Pissa-prinsessa Pennan kanssa. Arton vika.

Näädät jatkavat edelleen Tuksun sanomisten ja tekemisten puimista, koska se nyt vaan sattuu olemaan hiton viihdyttävää ajanvietettä. Tuksu tulee viettämään tovin jos toisenkin netin äärellä kiroten näätiä. Arton vika.

Jos Jollashovin kartano menee myyntiin niin Kooma-Julia todennäköisesti muuttaa Ruotsiin Mammamuratin lihapatojen äärelle. Tuksu ei taida olla enää sinne tervetullut, joten hänen pitää värjötellä Albertinkadulla kynttilänvalossa tai lämmitellä suhdetta Arton kanssa päästäkseen Angeliin kymmenen neliön navettaan asumaan. Arton vika.

Siipihomoista Immonen varmaan siirtyy näätien leiriin viimeistään huhtikuussa. Penna hölmömpänä jatkaa Tuksun peesaamista hamaan loppuun asti, eli siihen asti kunnes Tuksu saa umpihyödyttömästä pullasormi-Pennasta tarpeekseen. Tämä tapahtunee alkusyksystä tai viimeistään pikkujouluna.

Tauski Peltonen ei vieläkään lämpene Tuksun pokaamisyrityksille, koska Tauski harrastaa nuorempaa ja kevyempää naisseuraa. Kevytkenkäisyydessä Tuksu tosin olisi todella ihan Tauskin leveysasteilla, mutta flaksi ei käy siltikään koska Tauskille ei ihan mikä tahansa kurppa kelpaa vaikka Tuksulle kelpaisikin. Arton vika.

Kuten odotettua, Kooma-Julian kohmetologiopinnot jäivät kesken liiallisen ryyppäämisen takia. No, ihan hyvä sikäli että ei Julia olisi jaksanut niitä kaikkia latinankielisiä termejä päntätäkään, hänhän on jo täysin oppinut kasvopuunaaja ja tuoteselostaja. Julian diabetestilanne, anteeksi siis diapeettestilanne tuo vuoteen myös lisäjännitystä, koska se säännöllinen insuliinipiikitys on niin tajuttoman vaikeata. Arton vika.

Jos Kooma jatkaa entiseen malliin juoppolallilinjalla niin ei hyvin käy, mutta sehän olisi Tuksulle lottovoitto koska sitten hän voisi esittää marttyyria juorulehtien sivuilla hetken aikaa. Se hypetys tosin taas lopahtaisi nopeasti koska Tuksulla ei kertakaikkiaan ole mitään oleellista syytä paistatella julkisuudessa.

Tuksu on alkoholisoitunut ihratynnyri joka sinnittelee roskajulkisuudessa apinan raivolla. Mitäpä muuta ihminen jolla ei ole minkäänlaisia edellytyksiä normaalielämään tekisikään?

Arton vika.

Tuksu antaa näädille huutia Facebookissa. Punkkulasi on taas tyhjä.